Самое гордое одиночество
Шрифт:
– Совсем матери нервы поднял!
– Какой милый юноша! – воскликнула Икки, очарованно глядя на огненного официанта. – И давно вы тут работаете?
– Я подрабатываю вечерами, а утром учусь на юридическом. Обучение платное, нужны деньги...
– Да, да, да, да, – с пониманием откликнулась Икки, глядя ему в глаза, и тут же спросила: – А что такой симпатичный мальчик делает по ночам?
– Икки! – прикрикнула на нее Пулька.
– Что? – легкомысленно отозвалась та и добавила: – Может, я ему чем-то могу помочь! Я все-таки
– Молодой человек, обслужите нас поскорее, мы уже час ждем, – потребовала Пульхерия и, когда официант-огонь убежал на кухню с подносом, накинулась на Икки: – Ты совсем, что ли, ополоумела? Опять за свое? Не прошло и двух месяцев после развода, как ты к первому попавшемуся клеишься! Неужели не понятно, что все мужики – сволочи?! Или тебе мало было драгоценного Игорька, с которым ты промучилась восемь лет, зная, что он изменяет тебе со своими студентками?! Мало дурака Овечкина, который то в бабу решит переделаться, то на Марс слетать? Мне надоело лечить твои кандидозы после сантехников и случайных знакомых!
– Не лечи, обращусь к другому врачу, благо в Москве не одна ты – гинеколог, – надулась Икки.
– Все они изверги, вампиры и кровопийцы! Никого не хочу! Никого! – высказалась Адочка.
– Это точно! Мужик – он что геморрой – одно и то же. Живешь с ним – вроде ничего не беспокоит, все вроде нормально, а то ни с того ни с сего – на пустом месте – зуд, раздражение, слезы, боль, – многозначительно проговорила Огурцова, смешав симптомы варикозного расширения вен нижнего отдела прямой кишки с семейной жизнью.
– Надо же! Откуда такие познания?! – колко спросила Икки, которая, будучи заведующей единственной проктологической аптекой в Москве, знала о геморрое все.
– Тоже читаем! – не менее колко ответила Анжелка и, осушив еще рюмку, прикрикнула на Кузю: – Прекрати хватать огурцы руками! Вилка рядом! Это ужас какой-то! Они воспитают мне неандертальца!
Юноша-огонь снова прилетел с подносом и заставил почти весь стол салатами, дымящейся картошкой с бифштексами, графинчиками с водкой и бутылками шампанского.
– Вот, возьми на чай. – Икки не унималась и протянула официанту купюру, завернутую в салфетку, на которой что-то написала, попросив у Адочки ручку.
– Премного благодарен, премного благодарен, – смущенно пробормотал тот и снова метнулся на кухню.
– Что ты там нацарапала? – грозно спросила Пулька.
– Если его как-нибудь замучает бессонница, пусть звонит мне. У меня есть от этого недуга подходящие свечи, – съязвила Икки.
– Нет, это кошмар какой-то! – в сердцах воскликнула Пулька. – Ты соображаешь, что делаешь?
– Отстань!
– А сколько ты ему денег дала?
– Как раз хватит на резиновое изделие № 2!
– А что такое изделие № 2? Что? А? Что это? – оживилась Адочка, мучая дольку лимона – больше она ничего себе не заказала.
– Ха!
– А разве не изделие № 1? – удивилась я.
– Нет, изделием № 1 считается противогазная маска. – ответила Пулька. – Это уже нумерация изменилась. Очень уж нужное это изделие. Я про презерватив. Вот в народном сознании его номер и переехал со второго на первый.
– А тогда что значится под третьим, четвертым номерами? – спросила моя сестрица.
– Ты, Адочка, странная какая-то! Грелки, клизмы, груши и т.д. – ответила Пуля.
– Пзетевативы! Пзетевативы! – Кузенька от души радовался новому слову.
– Я т-те дам пзетевативы! Сядь прямо и прекрати цапать руками котлету!
– Пуль, а тебе Серапионович не звонит? – спросила Икки.
– Ты что, издеваешься, что ли?!
– А чего я такого спросила-то? Вот мне Овечкин не звонит, может, умер уже, – предположила Икки и, тяжело вздохнув, задала мне тот же вопрос касательно Власа.
– Нет, Иккусик, как в воду канул.
– Вы еще скажите, что очень по ним соскучились! – расходилась Пульхерия.
– Нет, я по Власу не соскучилась. Век бы его не видеть! Просто интересно, может, они и вправду померли с тоски, не пережили развода.
– Вот именно, нам просто интересно.
– А я хмыря своего... Я имею в виду отца этого ирода, – и Огурцова указала на Кузю, – ни разу после развода не видела. Когда к детям прихожу, он якобы на работе задерживается. Прячется! Думает, нужен он мне! Вот даже если б приплатили, в жизни с ним не сошлась бы!
– А что, если зимний вариант формы сшить из фланельки? Зимний вариант? Зимний, я говорю! Из фланельки! Разрезать ее сначала на кусочки, а потом крючком эти кусочки связать! Соединить эти кусочки крючком! Очень красиво! Очень! И тепло. Дуть не будет. Я говорю, дуть не будет! – Адочка пыталась доказать, как эффектно будет смотреться форма из фланельки на сотрудниках аптеки «Моторкина и Сo», но ее никто не слушал, только Икки закатывала глаза и метала в меня убийственные взгляды.
– Нет, вы только посмотрите, он и картошку руками жрет! Ужас! – Огурцова чуть было в обморок не упала, когда увидела, как Кузя пытается снизу подцепить пюре пальцами. – Нет, я завтра его не только ни на какую елку не поведу, я его и к адвентистам не повезу! Весь день будешь в углу стоять! Понял?
– Пезеватив ты! – беззаботно крикнул малыш и незамедлительно получил по губам.
– А можно из трикотажа! Из трикотажного материала зимний вариант сшить!
– Нет, все-таки Черепову я скину!
– И что мне делать с этим любовным треугольником идиотов? Кого увольнять-то?
– Ну кто там мне на ноги наступает?!
– Гав! Гав! Ав-ва-ва-вав! Гав!
«Тррррррр», «Тррррррр», «Тар-лям-пар-ля-ля-ля-ля-лям, тар-лям...» – задребезжал мой сотовый.
– Да! Але! – крикнула я.