Самые смешные отборные анекдоты
Шрифт:
Лингвистка
В троллейбусе:
– Девушка, вы выходите?
– Выходят замуж.
– Выползаете?
– Выползают из норы.
– А что вы тогда делаете?
– Вылазию.
– Тогда с днем рождения!
При помощи бульдозера…
Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну сами посудите – где вы видели еврея с лопатой!?
На отдыхе
Приехала проститутка отдыхать на Юг. Ну загорает, купается, и
– А вы где, собственно, работаете?
– Я на заводе.
– Так вот представьте: после бурной трудовой деятельности вы решили поехать отдохнуть, а там кругом станки, станки, станки…
Наглядная агитация
На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике, никто не знает, что делать. Тут подбегает мужичонка, невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку изпод пепси, донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил – задышала, еще поколдовал – порозовела… Короче, пока «скорая» приехала – ожил человек.
Врач в шоке:
– Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?!
Мужик (почесывая щетину):
– Вообще то я слесарь, но смотрел весь сериал «Скорая помощь».
Называются…
Бывшие сотрудники госбезопасности называются эксГЭБЭционисты.
Вместо…
Когда француженку спросили о лучшем в жизни удовольствии, она ответила:
– Чашка кофе до, сигарета после.
Услышав это, русский воскликнул:
– Бутылка водки вместо!
Наоборот
У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет…
Не дорос…
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
– Мама, мама! А это мои мозги?
– Нет, сынок, пока еще нет.
Самоутверждение
– Мужчина, а вас жена никогда не укоряет тем, что вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
– Бывает! Но когда ты можешь послать на фиг Наполеона и дать по башке товарищу Ленину – чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
Не жарят, не варят…
Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь.
Над ней вывеска: «Пивная». Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
– Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
– Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу. Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
– А это, вообще, ад?
– Ад, конечно!
– А как же там, – показывает на дверь, – жарят, варят…
– А там то? Там ад для верующих!
Очевидное вероятное…
На нудистском пляже:
– Знаешь, что мне сейчас нужно?
– Не слепая, вижу!
Не
– Спасибо вам на добром слове!
– Не за что. Это я не подумавши…
Не приметил…
Театр, премьера спектакля, полный аншлаг.
Перед вторым отделением звучит третий звонок, зрители рассаживаются по местам, гаснет свет, наступает полная тишина.
Поднимается занавес, на сцене сидит мужичок на стуле, спустив штаны, рядом горит свеча, мужик очень упорно онанирует. Проходит три минуты, пять, десять. Кому то из зрителей надоедает смотреть на такую ерунду, и из зала раздается крик:
– Эй, мужик, хорош!!!
Мужик резко вскакивает, берет свечку, направляет в сторону зала и испуганным голосом спрашивает:
– Эй, кто здесь?!
Критика
– Алло, алло, это секс по телефону?
– Нет, а с чего вы взяли?
– Да потому что я затрахался сюда звонить!
Автобусы и интеллигенция
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
– Неужели в Санкт Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
– Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
Дело техники…
Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию.
Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается. Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор… Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:
– Слушай, парень!!! Ладно, все, хватит! Ну не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь?
– Гамму? Нет проблем!
– Сыграй, а я потом нарежу…
Недоговорил…
Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
– Однажды давным давно в тридесятом королевстве жили были король и ко… Вставай, сынок, пора в садик!
Никто не видел
– Алло?
– Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?
– Его пока еще никто не видел.
– Ой, простите, а куда это я попал?
– В общество слепых.
Новогодний подарок
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
– Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его…
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
– Мда… Вот из за таких мудаков, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза…
Обознался
Лежит женщина на нудистском пляже. Выползает крот. Начинает ползти по пляжу. Утыкается между ног женщины и спрашивает:
– Ежик, это ты?
В ответ тишина.
Крот (вдыхая, сокрушительно):
– Умер, что ли?