Самые свежие ржачные анекдоты
Шрифт:
– Да ты мент поганый, козёл сраный, гнида паршивая…
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
– Попка дурак!
– Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая…
Мент опять вламывается к хозяину и уже на 5 сотен штрафует его.
Хозяин уже не знает, что делать с попугаем.
Пошёл с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они и махнулись птицами для воспитания.
На следующий день мент опять под окнами ходит и смотрит на попугая:
– Попка дурак!
Попугай молчит.
– Это ж я, козел сраный, мент поганый, гнида паршивая…
– Истину глаголишь!
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: – Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
– Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите сайт, где учат пользоваться сортиром!
– Дети! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем, если бы сейчас был здесь.
Петя: – Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь, то каждому дал бы полезных и вкусных витаминок.
Миша: – Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь, то каждому дал бы вкусную горячую булочку.
Коля: – Мой папа бухг… бугх… булгх…
Учительница: – Коленька, не переживай так.
Сядь, соберись с мыслями и попробуй ещё раз. Вовочка, давай ты.
Вовочка: – Мой папа букмекер. Бук-ме-кер.
Если бы он был здесь, то поставил бы 20 к 1, что этот поц никогда не выговорит слово «бухгалтер».
Немцы после пары кружек пива переходят на «ты», а русские – на водку.
На лекции в морской академии:
– На атомной подводной лодке находится два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой.
Вопросы есть?
– А как же другие органы моряков?
– Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «Косынка»…
– И какие призы?
– Троих победителей выгнали нахрен…
Отец спрашивает сына:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– Как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что всё время смеёшься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!»
Лежит пьяный мужик в грязной луже.
Мимо проходит женщина.
Он ей:
– Сама свинья.
– Но я же вам ничего не сказала?!
– Зато подумала.
Новый год. Мальчик спрашивает у папы:
– Пап, а почему ты так высоко конфетки повесил?
– Это чтобы ты их до Нового года не съел.
– Так что ж мне серпантин жрать?!
Старшина обходит строй новобранцев.
– Так, какое у тебя образование?
– Семь классов!
– Хорошо!
– У тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читать-то умеешь?
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины.
Один русский подходит к таможеннику и говорит:
– Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
– Да, в 1939 году.
– Пан знает, когда немцы на СССР напали?
– Да, в 1941-м.
– А пан знает, где они и что все этих два года делали?
– Нет!
– Да они на польской таможне оформлялись!
Шеф, злющий как собака, выговаривает своей секретарше: – Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! – и, хлопая дверью, скрывается в своём кабинете.
Все: – Что это с ним?!
Секретарша: – Не с ним, а со мной. Критические дни…
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несёт на плече попугая. Навстречу ему идёт факир со змеёй вокруг шеи.
Факир:
– Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
– Наливай.
Матрос пропускает три стакана. Факир интересуется, а много ли ещё он может выпить.
Отвечает попугай:
– И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьём и червяка твоего склюём!
Идут два алкаша по улице, навстречу им два полицейских.
Один алкаш говорит другому:
– О, голубые идут!
– Почему?
– Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
– Шоб через час мне были наши координаты!
– Твваршш командир, навигационному оборудованию ничё не ясно…
– Акустик! Доложить обстановку!
– Шум винтов слева по борту.
– Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS – не узнаем, где находимся.
– Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой?
– Особенности национального характера.
Санта-Клаус после встречи Нового года домой сам доберётся, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Секретарша жалуется подруге на начальника:
– Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.