Самые убойные анекдоты
Шрифт:
– Дорогой, я у тебя первая женщина?
– Конечно, дорогая!
– А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка!..
– Ну, они были девственницами…
Есть результат
«Тоже неплохо», – сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в тещу.
Загадка
– Дорогой, помнишь фразу: «Должна быть в женщине какая-то
– Да, любимая, и что?
– Через 9 месяцев узнаешь отгадку.
Новый закон
Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой…
Запнулся…
– Атос!
– Портос!
– Дихлофос! Бр-р-р, Арамис!
Вот это класс!
– А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
– Не, а давайте лучше меня так разыграем!!!
Живодер
– Мы с тобой одной крови. Ты и я!!!
– Вася, отпусти комара.
Здоровая
Пришла девушка из села на медосмотр в городе и, как полагается, попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
– Доктор, шо це вы мне написали «ЗДОРОВА», написали бы «МАЛЕНЬКА» или «ТАКА, ЯК У УСИХ»!!!
Начало беды…
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а вод-ку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы… Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
– Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
– Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и, пока я его достал, он уже не дышал…
– И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!!
– Ну так с этого все и началось…
Злой рок
– Француз – это не национальность, это образ жизни. Еврей – тоже не национальность, это образ мышления.
– А русский?
– Русский – это судьба.
Как правило…
Игра «О, счастливчик»:
Игрок:
– Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий:
– Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуйста, два неверных варианта.
Надпись на мониторах:
«Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта».
Ведущий:
– Что ж, по просьбе компании «Microsoft» – реклама…
Ультиматум
Старшина
– Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
Стена плача
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть Стену плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
И все дела!
Приходит мужик к доктору:
– Доктор, у меня проблема. На члене выросли руки…
– М… а как вам это мешает?
– Ну он руками упирается и ни в какую.
Отрезал доктор руки. Через неделю опять
приходит мужик. Руки снова выросли. Опять отрезал. Проходит неделя, две, мужик не приходит.
Встречает как-то его доктор и спрашивает.
– Как дела? Руки на члене не вырастают больше?
– Выросли!
– Что не приходишь? Не упирается больше?
– Ха! Упирается. А я его пальцем щелк по голове, он за нее руками хватается, и я его р-р-р-раз-з-з и все дела!!!
Кишмиш
Грузин продает тачку.
– А машина-то новая?
– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
– А зачем продаешь-то?
– Новий хачу.
Кому что
Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако, покидая пляж, муж отметил:
– Нет, ты обратила внимание – мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
– Ты что, наоборот, одни мужики!!
Критика
– Молодой человек, сдается мне, что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него…
Попытка-пытка
Лугового обменяли на Березовского. Оба признались в убийстве Литвиненко.
Кто кого?
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
– У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!