Самые убойные анекдоты
Шрифт:
– Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?
Ответ:
– Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.
Родоначальник
Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
Это бюстгальтер:
1. Объединяет левое и правое.
2. Магнетически привлекает массы.
3. Поддерживает
Загадка
Петька подбегает к Василию Ивановичу и говорит:
– Васильиваныч, Васильиваныч, у нас в полку голубые!
– Кто, Петька?
– А вот когда поцелуешь, скажу!!!
Дикарь
Гаишник останавливает автомобиль:
– Предъявите документы…
Водитель (резко высовываясь из окна):
– Га-а-ав!!! Да не бойся, я пристегнут.
Ампутация
– Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
– Нет, не было.
– И сейчас не будет.
Санитария
Полный пляж народу. Вовочка подбегает к маме:
– Мамочка! Я опять хочу в море!
– Сколько можно! Ты ведь только что покакал!
В отрыве…
Немногих москвичей волнует вопрос: есть ли жизнь после МКАД а?..
Маразм
– Что-то сегодня холодновато.
– Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
– Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
Вечная молодость
Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30… обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3x4…
Чтобы в 45… при обмене паспорта…
Впечатления
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
– Ага. И такой холодный.
Женские вопросы
Встретились два друга:
– Старею.
– Откуда такой пессимизм?
– От женских вопросов.
– Каких именно?
– Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь: «Почему не женился?»
Время электроники
60-е – sex, drugs and rock‘n‘roll. 90-е – suxx, bugs and plug‘n‘play.
Думы
– He пора ли тебе заняться делом, сынок?
– Не надо учить меня жить,
– Нет, сынок! Дело – это не то, что ты думаешь, дело – это то, что ты делаешь.
Аксиома
Чем круче «шумахер», тем меньше от него остается…
Гарантии
Опытные мужчины утверждают, что 100 % гарантии не дает даже презерватив!
Потому что в любой момент может войти муж.
Таблица
«Че за херня?» – подумал Менделеев, проснувшись… но все равно записал.
Наезд
Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: как там?
– Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают…
Его отлучили булавой…
Мировая история в школьных цитатах:
– Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
– В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.
– Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили.
– На Олимпийских играх греки бегали и метали дискеты.
– Великая хартия вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
– Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
– Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом.
– Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
– Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
– Мильтон написал «Потерянный рай». Потом у него умерла жена, и он написал «Возвращенный рай».
– Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
– Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
– Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
– После революции Франция оказалась в интересном положении.
– Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
– Королева Виктория сидела 63 года.
Забылся…
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.