Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Пыхнула еще косячину, подходит, стучит по спине.
Мужик:
– Пошла на ХЕР!
Корова:
– Хм, тоже вариант!
Очень гордится…
Жена-еврейка рассказывает своим подругам:
– Вы знаете, мой муж – сифилитик и мудозвон…
Муж:
– Саррочка, ну сколько раз повторять: не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!
Поиск отверстия
Приходит мужик в публичный дом. Спрашивает:
– Какие
– Извините, всех проституток разобрали, остался один колобок.
Ну делать нечего, трахаться хочется, взял колобка. Зашел с ним в кабинку и вертит его:
– Куда тебя иметь? Куда тебя иметь?
Колобок обиженно отвечает:
– Не надо меня иметь!
– Ну чем же ты это сказал?.. Ну чем же ты это сказал?..
Перед смертью
Во Вьетнаме один американский солдат говорит другому:
– Если кого-нибудь из нас двоих убьют, я сообщу об этом твоей жене.
Попросили…
На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца.
После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На «бис» было отрезано второе яйцо…
Почувствовал…
В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
– Алло! Извините, я вас не разбудил?
– Конечно, разбудил!
– Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении… Я по голосу чувствую…
Промах
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь.
Подходит первый покупатель.
Аптекарь:
– Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!
– Точно! (Покупает, уходит.)
Второму покупателю:
– А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
– Хм, правильно! (Уходит.)
Подходит девушка.
– А вам, милочка, очевидно, нужны геморроидальные свечи?!
– Нет, тампакс!
– Да-а-с-с! Ошибся на пару сантиметров…
Прощание
Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем.
Пилот объявляет:
– Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа.
Через некоторое время самолет опускается на воду.
Пилот:
– Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!
Разный подход
Сидят нарик, пожарник и извращенец.
Наркоман говорит:
– Сейчас бы косячок…
Пожарник:
– …чтобы его потушить…
Извращенец:
– …об
Результат
Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает: «Девочка, чего ты там зарываешь?» Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова такого же дяденьки и говорит: «Лучше не спрашивай!»
Стоят…
Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
– И вот стоим мы здесь, как три дурака…
Роковые гонки
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают беспокоиться, и кто-то говорит гиду:
– Скажите водителю, чтобы ехал потише!
– Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
С легким паром!
– Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
– А когда протрезвел?
– А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру…
Попал…
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
– Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
– Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт, – никогда бы тебе не сказал.
Сам не гам…
– Место здесь, конечно, рыбное, но все ловят, а я нет. Сделал вот блесну из большой чугунной сковородки.
– Идиот, на нее ты точно ничего не поймаешь.
– А я все равно ничего не ловлю, а так и вы не будете.
Смертоносный чай
Узнав, что он третий в списках ЛДПР, Луговой решил поблагодарить Жириновского за доверие:
– А теперь попьем чайку, Владимир Вольфович…
Секрет
Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
Секир башка
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение.
Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…