Самые убойные анекдоты
Шрифт:
В ответ
В ответ на решение эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники Второй мировой войны с территории Эстонии от российского командования ракетных войск поступило предложение снести Эстонию с территории памятников Второй мировой войны.
Танцы в поле
– Я видел, вы вчера на даче танцы устроили. Праздник какой-то отмечали?
– Да нет… Это наш дед улей перевернул…
Волшебная…
«Все,
Лихие ребята
Начало 90-х. Братва отдыхает на даче, пьет и ест шашлыки. Вдруг приезжает их кореш и говорит: «Братва, пойдемте, фильм покажу». Заходят в дом, он включает видео, там показывают комнату, кровать, заходит девчонка и раздевается, далее заходит парень и начинает ее иметь.
Братва кайфует. Далее заходит второй парень, и они ее имеют вдвоем, потом девчонка встает и уходит, и они начинают иметь друг друга.
Братва не догоняет, и они спрашивают у того, кто принес кассету:
– Вась, а это что, на самом деле?
Вася отвечает:
– Да нет, это каскадеры.
Неподъемное
Зачастую у мужчины на женщину поднимается рука тогда, когда больше ничего у него на нее не поднимается.
Лопаются…
Самая страшная форма аллергии замечена в Палестине. Граждане этой страны просто терпеть не могут своих соседей – Израиль. Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются.
Выношенная месть
– Нина Павловна, помните, в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату?
Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!
– Девочка моя, сладенькая! Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.
Магнит
– Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
– Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
– Но как я могу быть в этом уверена?
– Ну прилепите ребенка к холодильнику; как отвалится – значит, магнит вышел!
Рады стараться
Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от клаустрофобии, арахно-фобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания.
Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.
Месть
Хроника
– Пани Зося, пан Вацек еще на вас?
– На нас, на нас.
– Не дозволяйте ему кончить, он дал фальшивый злотый.
Мечет…
– А ты какую рыбу хочешь поймать?
– Баклажан.
– Нет такой рыбы!
– Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?!
Губищи…
Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Питта, надувает губки до 5 атмосфер.
Металлолом
На светофоре на красный свет останавливается новенький «мерседес» S-класса. Водитель смотрит в зеркало и видит, что сзади на полной скорости несется «запорожец».
«Ну, все, – думает водитель «мерседеса». – Сейчас он в меня врежется!»
Тут страшный удар, шум, грохот, звон битых стекол, скрежет металла.
Водитель выходит из «мерседеса» и видит, что в багажнике его машины торчит морда точно такого же 600-го «мерседеса».
– А где «запорожец»? – недоумевает водитель.
– Тс! Он между нами!
Миллиарды
Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
Листопад
Два медведя сидят осенью в берлоге перед спячкой и наблюдают, как с деревьев падает листва.
Один из медведей (задумчиво):
– Надо бы хоть разок не поспать и посмотреть на придурков, которые эти листья обратно к деревьям приклеивают.
Мужеложец
Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит:
– У вас СПИД.
Мужик:
– …твою мать, что за жизнь, а? Уже на родного сына нельзя положиться!
Мужикам на заметку
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Музыкант
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.
Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:
– Петечка, родненький!..
Муж:
– Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!
Не в духе…
Пьяный садится в такси.
– Куда вас везти?
– Не твое собачье дело!!!
Нагнул…
Сидят в аду Гитлер и колорадский жук. Колорадский жук:
– Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
– Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?