Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Последнее слово
Мой дедушка покончил жизнь самоубийством, приняв несколько пачек пургена. Его последнее слово было: «Занято!»
Чайный сбор
Новинка в магазинах Лондона – чайный сбор «Луговой», с экстрактом полония.
Потери
Опрос, проведенный центром «Сомнение», показал: только 5 % новых русских, уходя из квартиры,
При исполнении
Заходит милиционер в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в сторону соседа.
Сосед (испуганно):
– Осторожно, а если он выстрелит!
Милиционер:
– Ну фиг с ним, перезаряжу!!!
Поцелуй
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик только после того, как тот поцелует его в задницу.
Приход…
На приеме у психиатра:
– Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
– А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает
чудище:
– Извините, доктор, но меня к вам послали.
Оценил…
Из дневника 15-летнего мальчика:
Сегодня впервые познал женщину. Господи, какая жалкая пародия на онанизм.
Пришли…
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
– Кто там?
– Открывай, это Ку-Клукс… тьфу… Санта-Клаус!
Стаж
В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы:
– А как долго вы проработали на последнем месте работы?
– Пятнадцать лет.
– Это прилично. А почему вы ушли?
– Срок кончился.
Проголодались?
– Что у вас есть поесть?
– К сожалению, только гуляш.
– Но в меню значится целая дюжина блюд…
– Так это для возбуждения аппетита.
Список
Дочка комиссара полиции приходит к отцу:
– Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.
Проект
Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ… Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они – бригада молдаван!
Скупой
Муж – жене:
– Надеюсь,
– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
Прохвост
Жена лорда плачется своей служанке:
– Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей…
Служанка:
– Врешь, старая кошелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!
Путаница
По исследованиям социологов, большинство мужчин не женится на своих первых женщинах, но большинство женщин выходит замуж за своих первых мужчин. Из этого можно сделать вывод, что большинство замужних женщин изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами.
Разъяснение
Если вы считаете, что российское правительство запретило ввоз американских окорочков в отместку на введение американцами таможенных пошлин на ввоз нашей сталелитейной продукции, то вы ошибаетесь.
Просто их куры не прошли наш допинг-контроль.
Работенка
«Слишком легкая смерть для Кощея, – подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… – Пускай колбасит».
Корова и телка
Чем отличается корова от телки?
У коровы на шее висит колокольчик, а у телки – мобильный телефон.
Разочарование
После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.
После второго брака – красивой и умной.
После третьего – что совмещение невозможно.
Жалостливая
Мужики, которые бежали за мной вчера в 11 часов вечера от метро до моего дома!
Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни.
С приговором…
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
– Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
– Рисовали маму.
– Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
– Ну, не знаю – учитель заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!»
Провидение
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял…
Сложная конструкция
Новая скульптурная композиция:
«Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки».
Совет