Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Колорадский жук:
– А я весь мир раком поставил.
Закон Божий
Если баловать мужа, он становится ребенком, если жену – чертенком.
Написали
По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
Культурнее
Торжество политкорректности
Ну, бывает и не работает…
Звонит девушка на радио и просит поставить для своего парня песню Аллы Пугачевой про женщину, у которой зависли винды… Диджей удивляется:
– Это какую?
– Ну… там…
– Слова-то какие?
– «Кликну – а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у ОКНА».
Не катит…
Рядовой инженер собирается в первую в жизни загранкомандировку. Вместе с женой корректируют смету: сколько на подарки, сколько на экскурсии и т. п.
– А это что за сумма? – спрашивает жена.
– Это на стриптиз. Должен же я хоть раз в жизни увидеть настоящий стриптиз!
– Ты что! Да на эти деньги ты можешь привезти шубу! Я сама тебе устрою стриптиз!
И тут же на кухне под магнитофон провела сеанс стриптиза так, как она это представляет.
Инженер (задумчиво):
– Да… Прав был наш парторг – омерзительное зрелище!
Новости культуры…
Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих f**k двумя пальцами?
Не дурак
Разговаривают отец с сыном.
– Сынок, как фамилия вашего директора школы?
– Не знаю.
– А как фамилия твоего классного руководителя?
– Не помню.
– Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
– В третьем.
– Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
Не завидуем
Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и соленые огурцы. У меня адский план похудания!!!
Нули
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
– С шестью нулями.
– А полмиллиона?
– С тремя.
За права
– Что такое «эмансипация»?
– Деревня! Эмансипация – это когда женщины за права борются.
– Сам деревня! Когда женщины за права борются – это экзамен в ГАИ.
Аксиома
Хороший асфальт на дороге не валяется!!!
Яйца
Яйца сначала всмятку, потом – крутые. Новые русские на своих тачках сначала крутые, а потом – всмятку.
Не проценты
Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто…
Лезгинка
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно.
Один из них восклицает:
– Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!
– A-а, да это крыльцо обледенело!
Обезьяна
Семинарист спрашивает у батюшки:
– Отче, от кого же произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
– Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева мылась без мыла, причесывалась пятерней, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые и никакой косметики. Так что Ева была еще той обезьяной.
Не портит себя
Из брачного объявления:
«…симпатичная женщина без вредных привычек: не курит, не гуляет, не работает».
Новая эра
Болтают два сисадмина:
– Жора пошел в тренажерку пресс качать.
– А что, там трафик дешевый?
Нужный претендент
Разговаривают два мужика:
– Вот представь себе, Толян, ситуацию: пошел ты в поход, ну умаялся, лег спать. Просыпаешься ночью – а ты весь голый, и жопа в вазелине. Сказал бы ты кому-нибудь?
– Ты что, с ума сошел, ни за что бы не сказал!!!
– Ой, Толян, пошли в поход!
О рисовании…
– Что общего между месячными и Пасхой?
– Яйца красят.
О фурнитуре…
Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского – красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
– Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Обмотки
Три стадии износа носков:
1. Можно стричь ногти, не снимая носков.
2. Можно мыть ноги, не снимая носков.
3. Можно снимать носки, не снимая ботинок.
С докладом
– Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
– В роте – это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?