Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Разговаривают две блондинки.
– Привет! Как дела?
– Нормально. Только горло что-то болит.
– Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
– Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
– Ну как, помогло?
– Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Библейское
Ну
Смысл
– Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
– Почему?
– А зачем?
Удешевление
«Французский автомобильный концерн «Рено» заявил о намерении разработать автомобиль стоимостью 3 тысячи долларов. Это будет более дешевая модификация известного бюджетного седана «логан», – сообщает агентство «Reuter». – Скорее всего, помимо базовой комплектации, будут доступны более дорогие варианты с двигателем, колесами и сиденьями».
Вкусы…
В аптеке:
– Какие у вас есть презервативы?
– Клубничные, яблочные, банановые…
– Девушка, мне не компот варить!
Шарж
– Слышите ли вы меня, бандерлоги?
– Слышим, о великий Каа!
– Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!
Предыстория
Белорусские партизаны клали на рельсы картошку.
Вот так появились чипсы.
Народ
Что такое демократия? Это когда источником власти в любой стране является народ. Американский народ.
Лирика
Люблю Рейхстаг в начале мая…
Физиология
– В туалет хочу.
– По большому?
– По огромному!
Милая…
– Дорогая!
– Да, любимый?
– Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной.
– Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?
Хотят…
Разговаривают две блондинки:
– Хочешь мороженого?
– Нет, я нормального хочу…
Бесконечное
– Я еврей по матери.
– А я – по отцу.
– А я – по жизни.
Целители
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата № 35 – каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
Перекрал…
Буш
– Простите, коллега, но мне кажется, у меня исчезли часы… Впрочем, возможно, я их сам потерял…
Моисиу участливо спрашивает:
– А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?
Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:
– Так это же мой премьер-министр Сали Бериша!
Моисиу направляется к тому.
Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами, и спрашивает:
– Это не ваши часы?
Буш радостно принимает часы и тоже спрашивает:
– А что же сказал господин премьер-министр?
На что Моисиу гордо отвечает:
– Сказал? Он ничего не заметил!
Чернуха
Пьяница идет по улице, ищет, где бы выпить. Вдруг видит – большой дом и много народу во дворе. Пьяница входит во двор и орет:
– Трижды ура в честь именинника!
Одна старушка ему укоризненно говорит:
– Это не день рождения, это заупокойное бдение!
Пьяница (глядя на гроб с усопшим):
– То-то мне показался слишком большим торт.
Увалень…
– Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
– Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы-яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом… Теперь, сынок, ты все знаешь…
– Зашибись! Тридцатилетие отпраздновал…
Не фартит…
Не везет, когда к девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно начинает косить траву.
Простое решение
Женщина – страховому агенту:
– Я долго мучила себя диетами, но наконец добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
– С удовольствием, мадам.
– Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
– Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.
Шоумены
Американцы собираются на Марс…
У них почти все готово – съемочная группа, декорации…
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича…
Беретик
Серый волк:
– Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
– Попробуй, – ответила «голубая шапочка», почесывая полосатую грудь штык-ножом.