Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Мужик:
– Ну процента 2, не больше.
Тот же вопрос задают женщине.
Женщина:
– 50 на 50.
– Это как??!!
– Либо встретишь, либо нет.
Оптимисты
Мы, оптимисты, народ такой – верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром… А как понесут – верим, что несут в рай!
Скромность
На чемпионате мира по скромности главный приз
Опять все испохабил…
Учительница:
– Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречием «видимо» и союзом «так как». Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры.
Маша:
– Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
Учительница:
– Молодец, Машенька!
Вовочка:
– Бабушка взяла газету и пошла в кусты. Учительница:
– Ну и где здесь «видимо» и «так как»? Вовочка:
– Видимо, посрать, так как читать не умеет!
Отрава
– Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!!
– Да что такое случилось-то?
– Ты представь только: мало того, что она его таки съела, так ведь потом еще и проблевалась!
Падение
Ночь, поезд, страшный грохот.
Жена:
– Что случилось?
Муж:
– А это у меня рубашка упала!
Жена:
– А почему так громко?
Муж:
– А я из нее вылезти не успел.
Купи хлеба…
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
– Ну, давай. Ну, давай!
– Неудобно, мама услышит.
– Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:
– О мама!
– Что, дочка?
– Купи завтра хлеба.
Теща (сама себе):
– Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь.
Отражение
Ученые нашли объяснение поразительным интеллектуальным способностям блондинок.
Дело в том, что под действием солнечных лучей вырабатывается специальный элемент, стимулирующий развитие мозговых клеток. А белый цвет, как известно, обладает отражающей способностью.
Молодая, горячая
Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
– Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь.
Бабка еще голосистей:
– Кукуруза!
Опасность
Лекция
Профессор:
– Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
– Профессор, последние два дня еще более опасные!
Павлик Морозов
Маленький мальчик с родителями впервые на нудистском пляже. Он спрашивает маму, почему у женщин тити больше, чем у нее.
– Чем глупее тетя, тем больше тити, – отвечает мама.
Потом мальчик спрашивает, почему у многих дядь член больше, чем у папы.
– Чем глупее дядя, тем больше член, – отвечает мама.
Мальчик остался доволен мамиными ответами и ушел играть. Через полчаса он прибегает к маме и кричит:
– Мама, мама, наш папа разговаривает с самой глупой тетей на пляже, и я вижу, как он становится глупее и глупее!!!
Новости
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
– Хорошо, что я в психушке!
– Этого пора выписывать, – говорит один врач другому, – явно выздоровел…
Кому веришь?
Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права.
Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна.
– По чужим правам ездите? – оживляется гаишник.
– Почему по чужим? – удивляется водитель.
– Техпаспорт! – требует несколько сконфуженный гаишник.
На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.
– Та-а-ак… – говорит охреневший гаишник, глядя на водителя. – А ну, сымай штаны!
После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя:
– Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки…
– Эх, товарищ сержант, какому-то х… вы верите, а нашим государственным документам – нет!
Перенос
– Что надо сделать, чтоб утром отходняка не было? А то завтра дел по горло…
– Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.
Перехваченная мысль
Корова пыхнула косячок, и поперло ее на дерево забраться. Влезла и сидит балдеет. Смотрит, а недалеко болотце, и там на табуреточке сидит мужичонка, рыбу ловит. У коровы появляются шальные мысли: сейчас типа подойду, хлопну его по спине, он спросит «Кто там?», а я ему: «Пошел на ХЕР!»