Самые убойные анекдоты
Шрифт:
– Ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сосать!!!
Маловато будет…
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался сторож.
На шаре
Летят доктор Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Час, второй… Их задуло в туман, они потерялись… И вот их выдуло из тумана. Смотрят –
Они:
– Мистер, сэр, скажите, где мы находимся?
Мужик перестал копать, задумался. Когда их снова стало заносить в туман, поднимает голову и кричит:
– Господа, вы находитесь на воздушном шаре.
Холмс:
– Все ясно. Это – программист.
Ватсон:
– Мистер Холмс, как вы догадались?
– Элементарно, Ватсон. Во-первых, слишком долго думал. Во-вторых, ответил абсолютно правильно. В-третьих, его ответ никому не нужен.
Как собака
Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все.
Дочка говорит:
– Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет.
Дочка (засыпая):
– Нет, нет! Устала как собака!
Лаборантка
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.
Парень (восхищаясь самим собой):
– Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.
И (обращаясь к девушке) предлагает:
– Я тебя подвезу, ты где работаешь?
– На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Моль
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
– Что случилось?
– Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.
Мания величия
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
Предостережение
Идет в институте лекция по ОБЖ.
Профессор – аудитории:
– Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
– Вызвать «скорую»!
– Вызвать милицию!
– Сообщить родственникам!
Профессор:
– Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Логично!
Система
Без вины…
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
На лыжах
Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
– Мне такой трах грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
– Мне тоже! Телка – во! Ноги – во! Грудь – во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
– А мне спорт снился, лыжи. Еду я, значит, всех обгоняю, остается двадцать метров до финиша… тут-то палки и обмякли!
Молчат…
И третий раз пришел сигнал из глубокого космоса, но молчала Земля: все спутники передавали футбол.
Черт побери!
– Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с буханкой хлеба и бутылкой водки.
– Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Программа
Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО!!! Вечером жена злая сидит, приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
– Ну и что мы делать теперь будем??
Она (в ярости тыча в бумажку):
– Вот это, вот это и весь пятый абзац!
На сеновале…
Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
– Мама! У нас на сеновале голые!
– Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие…
– Да, баба – дикая, а папа наш…
Наглядный пример
Маленького Изю определяют в еврейскую школу, и после первого дня занятий отец решает поинтересоваться у пейсатого директора, как, собственно, учится его чадо.