Самые убойные анекдоты
Шрифт:
– Мехзкий, я Вам скажу, хебенок. Ведет себя отвхатительно, кухит, таскает девочек за жопы и сиськи. Сидя на последней парте, онанигховал на молодую учительницу по пению. Ви его в дхугую школу опхеделите лучше.
Отец в шоке. Но делать нечего, и маленький Из я становится учеником другой школы. Когда отец в надежде услышать что-то приятное обращается к директору нового учебного заведения Изи, то слышит почти то же самое.
За второй школой следует третья, потом четвертая, и наступает день, когда Изе удалось облагородить все еврейские школы их средней величины
– Знаете г-н Блюменкранц… Наверное, это лучший ученик в нашем заведении. Он поразительно усидчив и обходителен. Он ладит с преподавателями и однокашниками, он очень нестандартно мыслит и во всем старается быть лучшим. Спасибо вам, г-н Блюменкранц.
Взяв Изю за руку, отец направляется в сторону дома и удивленно спрашивает:
– Что изменилось, сынок? Что заставило измениться тебя, мой милый?
– Видишь ли, папик… Только я переступил порог этой богадельни, как меня какой-то мудак в черном платье и дурацкой красной шапчонке отвел в маленькую комнату. На полу там лежала малиновая подушка, а на стене висел крест с прибитым к нему гвоздями мужиком. «Это – Иисус Христос, Изя. И он тоже, как и ты, был евреем», – сказал этот мудак. И тут я понял, папа. ЗДЕСЬ НЕ ПОВЫКАЛЫВАЕШЬСЯ!!!
Прокол
Вовочка приходит домой и говорит:
– Мама, мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
– А зачем тебе?
– Просто учительница попросила показать, какой ИДИОТ делал это домашнее задание!
Не вылечил
Пациент благодарит психиатра:
– Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия! Сколько миллионов я вам должен?
В прострацию…
Неудачей закончились испытания новейшего американского самолета-невидимки. Как уверяли конструкторы, их детище невозможно запеленговать ни радиолокатором, ни визуально, ни каким-либо еще способом. Однако на практике это проверить так и не удалось. После взлета самолет больше так никто никогда и не увидел…
Насильники
Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется почему.
– Да ты понимаешь, – говорит Вовочка, – мы в коридоре клей разлили, а Марь-ванна упала и приклеилась…
– Так что же вы ее не отодрали?
– Мы и отодрали. Я – ДВА РАЗА!!!
Надежно и тихо
– Каков идеальный вес для тещи?
– 2 кг вместе с урной.
Надувательство
Пока есть только один пример хоть сколько-нибудь полезного надувательства – надувная баба. Это пока она молчит…
Не
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
– А ты что не смеешься?
– Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
Испытания
– Вы испытываете головную боль?
– Это она меня испытывает!
Законное право
Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно не только путем повышения арендной платы на квартиру.
И-го-го!
В детстве брат Ксюши попросил маму на день рождения лошадку.
– Зачем тебе еще одна? – отвечала мама.
Для подоконников
Компания «Нескафе» – ведущий производитель банок для окурков!
Не убил
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели.
Судья спрашивает:
– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
– Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
Мы не негры!
В бане моются три негра. У одного член белый, хотя сам весь черный, как уголь.
Мужчина интересуется:
– Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?
– Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры… А ко мне вчера жена приезжала…
Нет лимита
Она:
– Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он:
– Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она:
– У тебя СПИД?
Он:
– Нет, хуже.
Она:
– Что?
Он:
– Интернет. Безлимитный.
Опасение
На приеме у дантиста:
– Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?
Безопасный…
– Ну, дорогая, займемся безопасным сексом!
– Ты купил презервативы?
– Нет, отправил жену к маме!
Неправда
Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.
Ответ правильный
Идет социологический опрос на улице. Подходят к мужику и спрашивают:
– Какова, на ваш взгляд, вероятность встретить на улице динозавра?