Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов
Шрифт:
Играют мальчик и девочка. Мальчик: - А у меня машинка !
– А у меня куколка !
– А у меня компас !
– А у меня бусики ! Мальчик снял штанишки: - А у меня вот... А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит: - А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет !
Неожиданно жена говорит мужу: - Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
– Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила. Жена - в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Жена со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от самолета их развезли в разные стороны. Через
– Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду !
У одной состоятельной дамы родился чернокожий ребеной. Муж в это время находился в отъезде. Она пишет ему: "Дорогой, когда родился наш сын, у меня не было молока и его кормила негритянка и ты представляешь, дорогой, наш малыш почернел" ! Муж сообщил своей матери эту новость, а мать ответила: "Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока, и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас".
– Почему Вы опоздали на работу, Иванов ?
– Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Королева должна разрешиться наследником. Король послал 1-го министра к гадалке узнать, будет мальчик или девочка.
– Гадалка сказала, - доложил тот, - что самому Богу не известно, кто родится, но Богу известно, что если родится мальчик, то умрет отец, если девочка - умрет мать. Поздно ночью королева разродилась.
– Ваше величество, у Вас родился мальчик, - доложил первый министр и упал замертво.
Муж приходит домой, достает с антресолей чемодан и начинает кидать в него свои вещи.
– Ты куда собрался ?
– спрашивает жена.
– В Париж.
– Кому ты там понадобился ?
– Мне сказали, что там за каждое доставленное женщинам удовольствие они платят мужчинам по 50 франков, а это 500 рублей на наши деньги.
– Хотела бы я посмотреть, как ты проживешь на 500 рублей в месяц.
Встретились коллеги.
– Друг мой ! Во-первых, я недавно встретил в Ялте твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в-третьих, как тебе нравится "во-вторых" ?
– Во-первых, я с ней давно в разводе. Во-вторых, она больна СПИДом. Ну, а в-третьих, как тебе нравится "во-вторых ?"
Генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать: - У вас есть перпен ?
– А что это такое ?
– Персональная пенсия.
– Нет, нету.
– А у вас есть пермаш ?
– А что это такое ?
– Персональная машина.
– Нет, у меня ее тоже нет.
– А вас есть пердач ?
– А это что такое ?
– Персональная дача.
– Нет у меня и пердачи.
– А что же у вас есть ?
– У меня есть только "перхер". Но - ого-го !
Около полуночи одна старая дева торопится к себе домой, как вдруг перед ней появляется жулик, который бросает ей: - Быстро ! Гони монету !
– О, Боже, - вскрикивает она, - но у меня с собой нет денег ! Тогда жулик начинает ее очень тщательно обыскивать сверху донизу. Но ничего не находит и начинает громко ругаться. Она стоит перед ним совершенно ошалевшая и говорит жеманно: - Пожалуйста, обыщите меня еще раз, и если вы зайдете ко мне, я вам выпишу чек...
Вася встречает на улице своего друга Колю: - Как дела, старина ?
– Неважно, - отвечает Коля, - у меня уже неделю болит горло.
– Правда ? Я тоже недавно мучился от простуды.
– А как вылечился ?
– Ты только не смейся, но моя жена устроила мне хороший секс, и простуду как рукой сняло.
– Вот это да ! Слушай, а твоя жена сейчас дома ?
– Где ты встречала Новый год, Симона ?
– спрашивает подруга.
– О ! Как всегда в постели.
– И много было народу ?
Жена говорит мужу: - Знаешь, нам нужно купить шторы в ванную комнату. Напротив общежитие, там в окне молодые парни...
– Зачем лишние расходы ? Они тебя увидят - и шторы купят сами.
Разговор между двумя приятелями: - Какое странное время ! Сейчас все мужики гомосексуалисты.
– Ну, ты шутник !
– Да, да, все педерасты. Даже ты !
– У тебя что, с головой не в порядке ?
– Я тебе говорю, что ты тоже педераст. Если я предложу тебе десять тысяч, ты будешь спать со мной ?
– Не болтай, я же могу разозлиться.
– Ладно, двадцать тысяч ? Нет ? Сто тысяч ! Слышишь, я тебе предлагаю сто тысяч, чтобы переспать со мной.
– Нет, подожди, ты это серьезно говоришь ?
– А, вот видишь ! У нас не педерастов не хватает, а денег !
Одна женщина говорит другой: - Как повешу белье, всегда дождь намочит.
– От этого есть верное средство. Просыпаюсь утром, смотрю под одеяло. Если член у мужа лежит налево - будет дождь. Направо - нет.
– А если член стоит ?
– Дура ! Кто же по таким праздникам стирает ?
Жена попрекает мужа: - Вот приходишь домой, кричишь: "Борща !", ужинаешь и сразу командуешь: в койку ! Нет, чтобы поговорить чем-нибудь умном, об искусстве... На следующий день муж приходит с работы, кричит: "Борща !" Ужинает, затем спрашивает жену: - Слушай, ты Рембрандта читала ?
– Не-а, - говорит жена.
– В койку !
На костюмированном вечере хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, у которой только черные туфли и черные перчатки. Очень удивленный, он спрашивает у нее: - Извините за мою нескромность, но я бы хотел знать, кем вы нарядились ?
– Ну, конечно, пятеркой пик.
Разговор во дворе: - Моя тетя говорит по-английски. К ней ходит учитель английского языка.
– Значит, моя тетя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.
После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит: - А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной ?! После естественного вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке и сказал: - А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть !
70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. Отыграли свадьбу, значит-ца, и отправились почивать каждый в свои\ покои. ( Англия :-) Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет: - Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок. Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
– Кто там ?
– Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
– Пожалуйста, граф, заходите... Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: - А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника. Тут снова Тук-Тук.
– Кто там ?
– Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
– Пожалуйста, граф, заходите... Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: - Да... На первое время обойдусь без любовников. Тут снова Тук-Тук.
– Кто там ?
– Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
– Граф, но вы уже исполнили его дважды !
– А-а, черт ! Проклятый склероз !
Пьеp звонит любовнику своей жены: - Жан , моя жена pодила двойню !
– О ! Поздpавляю Пьеp !
– Зачем мне твои поздpавления ? Я своего забpал, тепеpь ты пpиезжай забиpай своего...
Пpиходит мужик в гости к своему дpугу: - Пpивет !
– Пpивет, тьфу, пацана нашли !
– Ты чего ?
– Да вот захожу я в твой подъезд, а там - стоят подpостки, тьфу, пацана нашли, окpужили меня и говоpят: "Давай денги!". Я говоpю, мол, нету денег, а они: "Hу тогда у нас у всех по очеpеди соси...", тьфу, пацана нашли !