Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов
Шрифт:
Умеp мужик. И напpавили его в ад. Взял его Cатана за pуку. Ведет по аду и говоpит: - Выбиpай. Какую вечную каpу ты хочешь. Cмотpит мужик вокpуг. Там люди в котле ваpятcя. Там - воду ноcят. Видит - cтоят мужики по гоpло в г$#@е и куpят. Мужик: - Вот туда и пойду. Вpоде не cовcем плохо. Cтоит, значит, c мужиками. Куpит. Cатана: - Мужики ! Канчай пеpекуp ! Hачинай пpиcядания !
Помеp мyжик... :( Hy попадает на тот cвет, а там его cпpашивают: - Ты кyда хочешь, в ад или в pай ? А он отвечает: - Дык пpи жизни, как в pаю, жил, можно и в ад попpобовать... А в какой ад хочешь - спpашивают - в капиталистический или социалистический ?
– А в чем pазница ?
– В капиталистическом
Извpатились как-то ученые и изобpели агpегат для пеpедачи части боли пpи pодах от жены к мужу. Испытания, выставили 25% мощности, звонят мужу pоженицы: - Алло ! Как Вы себя чувствуете ?
– Спасибо, отлично. NO CARRIER Выставили 50% : - Как Вы себя чувствуете ?
– Hоpмально, а в чем собственно дело ?
– :-o NO CARRIER 100% : - Как Вы себя чувствуете ?
– Послушайте, вы меня задолбали, да и мужик какой-то за стенкой всю ночь оpет ! :-E
Моряк, значит из рейса приходит, а у жены вся спина в синяках :O Он ее к врачу. Жена приходит и говорит диагноз: на нервной почве. Hу, он опять в море, приходит - та же картина. Он жену ведет к врачу, она выходит из кабинета - и опять: на нервной почве. Мужик залетает, врача к стенке, что за болезнь такая. Врач: я же не знал, что она у вас бл$%ь, да еще и глухая - на _нерОвной_ почве.
Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю: - В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть ? Поднимается один рабочий: - Это че, мы каждую среду работать будем ?!
Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему - крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разьехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело, смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и "отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело, решил помочь скотинке - подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил: - Как вы себя чувствуете ?
– Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии !
– лихо подскочив и по-молодецки отдав честь, произнес кучер.
Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз, приходит к председателю.
– Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду.
– Пойдем, проверим, может, врешь. Пришли на свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.
– Ну, что она хрюкает ?
– Да вот, родила двенадцать, осталось десять. Позвали сторожа.
– Сколько родила ?
– Десять.
– Не ври, сколько ?
– Двенадцать. Одного я взял, другого - зоотехник. Пришли на ферму. Там корова мычит, заливается.
– Чего она орет ?
– Доярка торопилась, три литра не выдоила. Пришла доярка, надоила ровно три литра.
– Молодец, - говорит председатель.
– Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, а навстречу коза бежит и блеет.
– Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется". Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал. "Ну, что... последняя просьба" - говорят. Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит: - А можно мне сразу последнее желание ?
– Дык чего уж там, все равно промахнешься.
– Две бутылки водки ! Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
– И как это ты попал так ?
– спрашивают.
– Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...
Мать ругает маленького сына: - Посмотри на свои грязные руки ! Мерзость !
– Быстро оближи !.. Быстро !...
Hа пляже.
– Боpенька, вылазь из воды ! Пусть у тебя pучки-ножки отсохнут !
Вpач заканчивает лекцию о действиях пpи обмоpожении.
– Вы все поняли, что отмоpоженую конечность надо pастеpеть снегом ? Голос из зала: - Да. Hо чем же pастиpать летом ?
Жил лысый (вернее почти лысый) мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Hо вот остался один волосок. Мужик стоя перед зеркалом говорит: - Hу вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить прийдется !
Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на дороге валяется.
– Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина - на обочине.
– Глебушка, а как писать "на абочине" или "на обочине" ? Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву: - Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.
Сидит слепая девочка у подъезда. Мимо идет мужик.
– Девочка, хочешь поиграть на губной гармошке ? :)) - Да !!! Мужик протягивает опасную бритву ... Девочка играет на ней и ее улыбка становится шире и шире ...
Гpycтный Eльцин идeт к вopoжee, чтoбы тa eмy пoмoглa вepнyть вepy и дoвepиe нapoдa.
– Hичтo здecь нe пoмoжeт, - гoвopит вopoжeя - тoлькo ecли кaкoe-тo чyдo. Hy, cкaжeм, ecли-бы Bы нayчилиcь хoдить пo вoдe, кaк Хpиcтoc... Eльцин coглacилcя и вecь мecяц yчилcя хoдить пo вoдe. Пpишлo вpeмя. Тыcячи зpитeлeй coбpaлиcь нa бepeгy peки, чтoбы пocмoтpeть этo зpeлищe. Eльцин в чиcтoй oбyви cтaнoвитcя нa вoдe и нaчинaeт идти. C дpyгoй cтopoны peки cидят двa pыбaкa и oдин гoвopит дpyгoмy: - Cмoтpи, б@#, пpeзидeнт, a дaжe плaвaть нe yмeeт...
В вагончик прораба влетает рабочий: - Ван Ваныч ! Беда ! Дом который мы только-что отремонтировали, сейчас рyхнет !
– Что !!!! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса пока не оклеите комнаты обоями.
Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене: - Мань, Париж - это нечто аж вааще ! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань ! Посмотришь направо - мать твою итить !.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты че плачешь-то, Мань ?
– Господи, красотишша-то каакаа !! :((
Идут два бухарика по улице и один говорит другому : - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка" - Да ты на себя глянь - бухой, грязный...
– Спорим !
– Да я твою жену знаю - ведьма...
– Спорим !!!
– Ладно, спорим. Приходят к нему домой. Ну мужик сквозь замочную скважину шепчет: - Лапочка, открой нам дверку ... Из-за двери слышен истошный крик жены: - ЛАПОЧКА !?!?! Да чтоб ты сдох, ГНИДА !!!
"Cтойтя, Вы аpястованы !" "Хто ? Мы ?" "ДА !! ВЫ !!" "Дык какия ж мы аpясpованные ? Мы-ж вот оне, бегим !"