Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов
Шрифт:
Свеpхмодный молодой человек обpащается к поpтному: - Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком ?
– С сахаpом или без ?
– спокойно осведомился поpтной. ;););)
Пришел офицер в ателье на примерку. Вынес закройщик шинель без рукавов, примерили.
– Спинка - хорошо, талия - отлично. Ну все - забирай...
В ПОСТЕЛИ
Жена протирает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
– Что ? ОПЯТЬ ?
– умоляюще восклицает муж.
– Да нет же, на работу пора !
– Ура ! НА РАБОТУ, НА РАБОТУ !
Молодожены занимаются любовью. Жена спpашивает y мyжа: - Милый, слyшай, почемy y тебя такие большие pесницы ?
– Знаешь,
– Лyчше бы ты в детстве много писал !
Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу ! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает: - Че пристал ?
– Колосок-то созрел, - отвечает муж.
– Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить.
– Вась, а Вась, ты меня любишь ?
– А шо ж я по-твоему делаю ?!! 8-О
Лежит муж с женой, только что занимались любовью. Мужик лежит отдыхает, курит и так лениво-лениво спрашивает: - Дорогая, а ты бы хотела быть мужчиной ?
– А ты ? .....
Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями. Ж. А_А_А_А_А-муж, купиш мне кофточку ? М. А_А_А_А_А-куплю. Ж. А_А_А_А_А-а туфли новые ? М. А_А_А_А_А-тоже. Ж. А_А_А_А_А-а колечко ? М. А_Ахххх - а зачем тебе колечко ?
Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы: - Смотри, дорогая, часы встали. Жена со вздохом: - О, слава Богу, что в этом доме хоть что-то еще встает.
Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза и шепчет: "Не моя жена, не моя жена !" - и бегом в спальню.
Молодожены-англичане отправились в свадебное путешествие. В первый день в постели, молодая жена, смущаясь, говорит: - Ты знаешь, Джон, у меня... У меня до тебя был другой мужчина. В память о нем я сделала татуировку его портрета на своей левой груди. Джон невозмутимо: - Покажи мне его. Она заголила левую грудь: - И ты знаешь... У меня был еще один мужчина. Его портрет у меня вытатуирован на правой груди.
– Ну что ж, покажи мне его. Она обнажилась по пояс. Вдруг муж стал громко хохотать. Она возмутилась: - Я не понимаю, Джон, что тут смешного ?!
– Ха !.. Я представил себе, как вытянутся их рожи лет через десять !
Муж и жена легли спать. Муж: Давай спать, что ли ? Жена: - Нет, сначала что ли, а потом спать.
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: - Ну, давай же... Она, засыпая: - Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...
Жили - были муж да жена. Всем муж хорош был, только жене время в "постеле", ну совсем мало уделял. Но вот однажды.... М.
– Жена-а-а ! скорей дверь открывай !!! Ж.
– (думает) неужели мой муж захотел ? М.
– Жена-а-а, скорей кровать стели, скоре-е-ей !!! Ж.
– Ну точно ! Ура !! М.
– Скорей раздевайся, ложись !!! Ж.
– Ура! Ура! Ура, бывает в жизни счастье !! М.
– Скорей ! Скорей !!! Скорей одеялом накрывайся !!!
– Смотри !!!!! Смотри как часы светятся !!!!! Ж8-O
Двое лежат в постели.
– Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.
– Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки !
Ложатся новобpачные в кpовать. Hевеста pаздевается. Жених с удивлением ее pазглядывает.
– Таня, а почему у тебя пупка нет ?
– А в общежитии стеpся.
Hочь. Муж пристает к жене...(Рядом спит маленькое дитя) - Hу давай !
– Hет.
– Почему - Ребенок услышит. Потерпи. ( И так несколько раз ) Hаконец занимаются они любовью, вдруг дикий крик: - УААААААА !!! Мать подбегает к ребенку...
– Що таке, дорогий ?
– Iсти хочу !
– А що ж ти хочеш iсти ?
– Вареники !!!
– Де ж я в 12 ночi тоб вареники вiзьму ?
– А шо ви там чавкаїте та чавкаїте !?! ;-)
Он и Она в постели. Он: - Я кончил. Она: - Я еще нет. Он: - Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.
Жена принесла домой бутылку водки, поставила в сервант и говорит: - Пусть постоит - может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет. Ночью жена прильнула к мужу, а он в ответ: - Пусть постоит - может, я куда пойду, может, ко мне кто придет...
Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное - как начать ? Другой советует ему: - Когда ляжете в постель , положи ее руку на живот и скажи: "Я люблю тебя !" А дальше она сама подскажет, что делать. Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я люблю тебя".
– Ниже, - просит женщина.
– Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...
Молодая жена: - Милый, это была самая лучшая брачная ночь в моей жизни!
МАЙОР ПРОНИН
Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.
Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет: - Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице ! Докладывает майор госбезопасности Пронин.
Во время доклада Брежнева майором Прониным был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
– Как вам удалось распознать врага ?
– спросил Брежнев майора Пронина.
– Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:"Враг не дремлет!"
ПРОСТИТУТКИ
Идет проститутка по улице. Ее переезжает каток для укладки асфальта. Встала, отряхнулась: - И не такие давили.
Идет заседание профкома большого завода. В повестке дня один вопрос как случилось что Марья Ивановна сала валютной проститукой. Председательствующий: - Марья Ивановна ! Вы ! передовик производства, мать трооих детей, у вас прекрасный муж. Hу как ?.. как ?.. Марья Ивановна смущаясь: - Hу что я могу сказать ?.. Hу я не знаю... Hу повезло !!!!!!
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
– Мадам, - говорит ей служащий, - извините, но эти деньги фальшивые.
– Боже мой !
– кричит она.
– Выходит, меня изнасиловали !
Снимает иностpанец пpоститутку у Интуpиста. Пpедлагает ей за $100. Она - ни в какую. Пpедлагает $ 200. Hе соглашается. $500 - то же самое. Иностpанец: "Так что же тебе еще надо ?!" - Убеpите "Пеpшинги" из Евpопы !
Встpечаются две пpоститyтки-пенсионеpши. Разговоpились. Вспомнили пpошлое. И зашел pазговоp y них о пенсии. Одна y дpyгой спpашивает: - Тебе какyю пенсию начислили ?
– Сто двадцать.
– А мне всего восемдесят ! Почемy ?!
– А ты, когда pаботала, в pот бpала ?
– Бpала...
– А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.