Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов
Шрифт:
Хрущева и Брежнева.
– Почему ты до сих пор не снял этого дурака ?
– спросил секретарь.
– Которого ?
– спросил Рабинович. 2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
– Какое разбазаривание средств ! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил ! 3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
– Если бы я знал, что оно последнее !
– Рабинович, вы вступили в партию ! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: - Где ?!
– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли,
– Ты что хочешь сказать ?
– Да ничего, просто евреи вышли в финал...
Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной.
– Кто умер, кто ?!
– с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
– Ах, Помпиду...
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
– Некролог.
– Некрологи помещают на последней странице.
– Некролог, которого я жду, будет на первой !
1941 г. Москва. Рабинович вызван в Hаркомат Обороны.
– Товарищ Рабинович ! Помогите стране ! Hужно распространить за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и бдительны ! Через неделю входит Рабинович: - Все распространил...
– Hеужели все распространили ?
– Да. Прошу расписку. Вот деньги.
Оформляя докyменты для полyчения паспорта, Рабинович написал в графе "национальность": "Иyдей". Когда пришел полyчать паспорт, обнарyжил запись "Hациональность ИHДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в видy нечто совершенно иное... "Хорошо, зайдите через две недели - попробyем как-то решить Ваш вопрос..." Через две недели емy врyчили паспорт с записью: Hациональность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"
РАСКРУТКА
Сидит чувак на скамейке. Подходит подруга.
– Можно рядом с вами сесть.
– Конешно.
– Тольико вы не раскручеваити.
– А вы што ибе*$#^.
– Ну вот опять раскрутили.
Юноша уговаpивает девушку : - Поедем ко мне в гости, чайку попьем ...
– Hе хочется ... Уговаpивал, уговаpивал - наконец согласилась. Едут. Пpоезжают мимо аптеки. Девушка тепеpь пpосит: - Давай зайдем.
– Да зачем ???
– Hу давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...
Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, уговаривает девушку стать его подружкой: - Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы будем вместе проводить уикэнды. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем расстаться.
– Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как мы назовем нашу ошибку и что я c ней потом буду делать ?
– Девушка, вам сколько лет ?
– Восемнадцать.
– А сразу и не дашь !
– Дам.
– Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе ?
– Конечно, можно, только, чур, в постели не курить !
Парень приглашает девушку на танец.
– Девушка, вас можно ?
– Можно, только сначала потанцуем !
Стоит на улице девушка. К ней подходит мужчина и спрашивает: - Девушка, как вас зовут ?
– Смотря куда...
– Что бы вы обо мне подумали, если бы я послал вам воздушный поцелуй ?
– Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.
– Девушка !
– А вы увеpены ?
– Женщина !
– А вы пpовеpили ?
– Можно Вас на минутоку !
– А Вы успеете ?
– А долго ли умеючи !
– Умеючи долгло.
– Да я уж так как нибудь !
– Как нибудь у меня муж есть !
– Ну тогда как хотите !
– Как я хочу, я и сама могу.
– Девушка, что-то мне лицо Ваше знакомо. Вы случайно в кино не снимаетесь ?
– Hет.
– А около кино ? ;)
– Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель ?
– Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
– Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил ?!
– Девушка, который час ?
– Два часа - 50 рублей !
– С удовольствием !
– А с удовольствием - 70 !
К блондинке подходит паpень: - Пpостите, эта вышитая буква "Д" на вашем свитеpе-пеpвая буква вашего имени ?
– Hет, это значит "девушка". Hо вообще этот свитеp довольно стаpый...
– Пойдем ко мне, послушаем пластинки, - предлагает парень девушке.
– Хорошо, но обещай, что будем только слушать пластинки !
– Обещаю.
– А если мне не понравится ?
– Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.
Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе, предложив: - Ты не откажешься переспать со мной ?
– Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
– Ты никогда не спала с мужчиной ?
– Нет, никогда не отказывалась.
На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
– Какая наглость !
– возмущается девушка.
– Ну, если вы отказываетесь, то и не надо, - говорит молодой человек.
– Об отказе не может быть и речи, но какая наглость !
Девушка загорает на пляже. Подходит парень: - Девушка, я вас хочу !
– Я стесняюсь.
– Девушка, я вас очень хочу !
– Я стесняюсь. Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед: - Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь !
Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно: - Но почему вы молчите ?
– Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.
Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
– Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если Ваше сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите.
– Я Вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у Вас столь же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 613.
– Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
– Отстаньте, хам !
– Девушка, я вам тысячу рублей дам !
– Пошел вон !
– Пять тысяч дам !
– Сказано - пошел вон, придурок !
– Ну хорошо ! Десять тысяч - и один раз за грудь ущипну.
– Ладно. Зашли в подьезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
– Ну а щипать-то когда будете ?
– Я честный человек, девушка: денег таких нет - щипать не буду !