Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов
Шрифт:
Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки шпаргалку. Тогда он согласился. Он прикрепил ее на внутреннюю сторону полы сюртука и пошел на сцену.
– Дездемона ! Зараза, сволочь, падла !
– тут поручик посмотрел на шпаргалку и продолжил - Молчи, пауза. Три ха-ха.
Как-то раз слуга притащил пьяного в дым князя Голицына с праздника, проходившего в офицерском клубе. Утром, подавая кофе, слуга сказал: - И не стыдно вам, ваше сиятельство ! Даже в штаны наложили.
– Это не я, это мне поручик Ржевский.
Однажды
– Поручик ! У вас такой успех у женщин, а вот на меня они никакого внимания не обращают. Как это вы так ?
– Все очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь : "Мадемуазель ! (или там мадам) Hельзя ли вам впердолить ?" - Hо, поручик, так ведь можно и пощечину получить !
– Гм.. Можно ! А можно и впердолить !
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник сказал: - Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
– А вы что с жалованием делаете, как получаете ?
– спросил поручик.
– Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое.
– М-м... Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец. Придя домой, полковник подошел сзади к жене, и поцеловал ее в шею.
– Что, поручик, опять деньги кончились ?
– спросила она.
– Поpучик, вы когда-нибудь любили ?
– Е&^$%^ся-с...
– Да нет, я говоpю о высокой любви.
– Рачком-с, на колоколенке-с ?.. Оpигинально-с !..
Спорят гусары, кто из них переспал с более молодой.
– Как то раз я залез на 15-летнюю !
– Подумаешь ! Вот я как то залез на 10-летнюю ! Поручик Ржевский: - А вот я, господа, на 3-летнюю ! Все удивляются: - Как, поручик, возможно ли это ?
– Как, как ! Распряг да залез !
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли на.рать ?", - подумал Поручик, а вслух добавил: - Hет, провинция-с, не поймут-с...
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот вазелином смазывает конец.
– Ваше Бродь, зачем Вы это делаете ?
– Да так, на всякий случай. Через некоторое время Поручик начинает смазывать задницу.
– А это зачем, Ваше Бродь ?
– Да случаи они разные бывают...
Пожар в публичном доме. Раздаются крики: - Горим, горим ! Воды ! Воды ! Открывается дверь одного номера, поручик Ржевский кричит: - А в тринадцатый номер шампанского.
Резвятся гусары, уже перепробовали все, все надоело ! Ржевский: - Господа ! У меня идея ! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары - по другую. Кто попадет даме с разбега, тот целует даме ручку !
Вечер. За столом сидят гусары и режутся в карты, а под столом сидят дамы и удовлетворяют их ртом. Стук в дверь. Одна из дам, отрываясь от своего занятия: - Не открывайте, это поручик Ржевский ! Войдет и опять все опошлит.
Екатерина II, опершись о перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.
– А !!! Кто это ?!
– сквозь зубы от приятной боли.
– Поручик Ржевский, - клацает тот каблуками.
– Продолжайте, полковник Ржевский ! А-а-а-а-а... Хорошо, генерал Ржевский !
Скажите, поручик, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения ?
– Охота и женщины !
– А за кем же вы охотились ?
– За женщинами.
К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и говорит: - Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои праздничные носки ?
– Бери, корнет, вон они в углу стоят.
Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказывать о птицах.
– Что-ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая жопа - и ни одного перышка !
Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него поудобнее, достает портсигар и говорит: - Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю ?
Жил на свете очень хороший актер. Но он, как только увидит поручика Ржевского, сразу начинает все путать. Однажды подходит к поручику и говорит: - Поручик, у меня завтра премьера, я вас умоляю, не приходите на спектакль, не позорьте меня.
– Ну ладно, не приду. На следующий день - полнейший аншлаг, успех, свист, гам. В середине второго акта заваливается поручик Ржевский и внаглую садится перед этим артистом в первом ряду. А у того фраза: "Кашу маслом не испортишь". Он растерялся и как закричит: - Машу каслом не испортишь ! Поручик, усмехаясь: - Смотря каким каслом.
Подходит корнет к порутчику на балу и спрашивает: - А вон та дама в рот берет ?
– Берет. Уходит.... Возвращается довольный и опять спрашивает: - А вон та ?
– Берет. Уходит.... Возвращается опять довольный и спрашивает: - Hу а вон та ?
– И та берет.
– А как вы определяете.
– А я смотрю, рот есть - значит берет.
РОДДОМ
Медcеcтpа поманила пальцем одного из мyжчин и pадоcтно объявила: - Поздpавляю ! У Ваc cын.
– Как ?!
– возмyтилcя его cоcед.
– Он же был за мной !
Это случилось в самой глубине штата Теннесси. Жена местного фермера родила двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает: - Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим.
– Нет, нет ! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина.
– Почему вы так уверены ?
– удивляется медсестра.
– Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся !
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка.
– Дорогой доктор, - ответил Джеймс.
– Когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия !
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу: - Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут ?
– Нет, это их отец.
Муж звонит в роддом и узнает, что его жена умерла во время родов. Когда он приехал за вещами, то акушерка ему сообщает: - Извините, произошла ошибка. Ваша жена родила тройню. Муж: - Ну уж нет ! Умерла, так умерла !
Женщина на сносях говорит своему мужу: - Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
– А если ребенок будет не похож на меня, - ответил муж, - то это будет большим несчастьем для тебя.