Сборник детских анекдотов XIX века
Шрифт:
– Двойка, тройка, четверка, пятерка…
– Стой, стой, милый! Сколько же ты знаешь считать?
– До туза!
Профессор спрашивает студента юриста. – Скажите, как вы смотрите на право?
Студент. Точно также, как и налево.
Мальчик. Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей.
– А где же десять рублей?
– Папа пришлет их вам через три дня.
Учитель. Какое животное, Иванов, наиболее прожорливо?
Ученик. Наша бонна, г. учитель. Она съедает одна, сколько мы четверо.
– Папа, сегодня учитель спрашивал меня, не помогал ли ты мне готовить арифметические задачи.
– А ты подтвердил это?
– Ну вот еще! Зачем же тебе единицу из арифметики ставить?!
– Позвольте мне стихотворения Надсона, только, пожалуйста, без пересылки, а просто в переплете.
– Коля, тебе не дует из окна?
– Нет!
– Удобно сидеть?
– Очень.
– И проходящие по вагону не беспокоят?
– Нисколько.
– Так встань, пусти меня на свое место.
На московско-брестской железной дороге.
– Папа, что значит буквы на поясе у кондукторов: «М.Б.Ж.Д».
– «Молись Богу, – живым доедешь».
Инспектор. Крылов, отчего вы вчера опять не пришли на уроки?
Гимназист. У меня сильно голова болела, Петр Петрович.
Инспектор. Ах, что за пустяки! Ведь, головная боль просто происходит от давления воздуха на пустую голову; уж лучше бы вы прямо сознались в вашей лени. Если бы я обращал внимание на головную боль, то никогда бы не явился в классы.
– Агаша! Ведь ребенок упадет, что ты не смотришь, безбожница!..
– Не беспокойтесь, барыня: ничего не случится, а если суждено ребенку шею сломать, так дите, и сидя на полу, упадет со стола.
– Папочка, что такое «басня»?
– Басня?.. Это видишь ли, Юрий, когда животные, например, свинья с ослом разговаривают, вот как мы с тобой…
Начальник обходит солдат и спрашивает.
– Все получили, что следует?
– Так точно, Ваше Превосходительство!
– А хлеба всем вволю?
– Так точно, Ваше Превосходительство!
– Бывают остатки?
– Бывают, Ваше Превосходительство!
– Что же вы с ними делаете, братцы?
– Доедаем, Ваше Превосходительство!
Один профессор естественных наук советовал студентам собирать геологические образцы и пригласил их в аудиторию для определения.
– Это – образец барита из Чемайрских копей; это – кусочек полевого шпата из Портланда; это – каменный уголь Донецкого бассейна; это – кварц из Гадамы, а вот это – сказал он, взяв в руки кирпич, – образец бесстыдства кого-то из присутствующих.
– Фейгин, дважды два – сколько?
– Восемь!
– Сколько?
– Шесть!
– Подумайте.
– Четыре!
– Отчего же вы сразу не сказали?
– Папаша велел говорить больше, чтоб было с чего уступать.
На балу спросили у англичанина.
– Вы танцуете?
– Да, иногда, когда мне очень весело, и когда я один дома.
Учитель. Шатов! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?
Ученик. Действительный.
Учитель. А страдательный как будет?
Ученик. Отец был награжден пятью детьми.
Кухарка. Барыня! Наша кошка съела бифштекс! Барыня. Ну?
Кухарка. Прикажите его все-таки подать на стол или купить новый?
– Что это, Анна Партфентьевна, ваш Саша в гимназию-то перестал ходить?
– Взяла я его от оттуда, Мария Кузьминишна, после начала ученья через три дня взяла…
– Что так?
– Да в этой гимназии, родная, каким-то мертвым языкам обучают, а я упокойников до смерти боюсь.
Дачный сосед говорит соседу.
– Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и пощипали мои цветы!
– Ничего тут нет удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор да пощипали моих кур – вот это было бы удивительно.
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал:
– Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
– О чем ты, матушка, плачешь?
– Да, вот, пишут в газетах, что конка девочку раздавила, уж не моего ли Васютку?
– Так, ведь, у тебя мальчик, а конка-то девочку раздавила…
– Так тебе и станет конка разбирать!
– Как он сильно заикается!
– Ну, не всегда ведь…
– Да, только тогда, когда говорит.
Офицер спрашивает денщика.
– Ну, что, Блаженко, выучился читать?