Сборник фантастических рассказов
Шрифт:
– Вы хотите сказать, что нужна «кнопка тупости»?
– Ну, может быть, не совсем так. Но нечто в этом роде, – Глауссман вздохнул, и продолжил, – Кстати, а как вы решили назвать это устройство – «Джойстик разума» или «Расширитель ума»?
– Нет, я думаю, что больше всего подходит «Ментальный манипулятор». Как говорится просто, по существу и без претензий.
Глауссман, слегка поморщившись, посмотрел на Торна:
– Хм! Просто и без претензий… Хорошо, Гилберт. Дорабатывайте ваш манипулятор по озвученным мною параметрам. И не затягивайте…
Через три месяца, утром, когда Глауссман просматривал по своему обычаю новостную сводку в Интернет, в его кабинет, зашел Торн. Глауссман кивнул ему на кресло напротив и отодвинулся
– Ну и как наши дела? – полюбопытствовал хозяин кабинета, когда Торн занял предложенное место.
– Отлично, босс, – Торн положил перед ним контроллер. Глауссман взял его в руки и, увидев новую кнопку красного цвета, спросил у своего подчиненного:
– Это то, что я думаю?
На лице Торна появилась широкая улыбка.
– Удалось ли выявить какие-нибудь негативные побочные эффекты?
– Нет, что вы!
– И теперь мы можем, кого угодно сделать гением, а любого Эйнштейна заземлить на ноль по Кельвину?
– Извиняюсь, но ноль по Кельвину это температура…
– Гилберт!!! – рявкнул Глауссман так что Торн сжался, – вы что думаете, что руководство не знает что ноль по Кельвину – это температура? Я имею в виду то, что теперь мы в состоянии опустить интеллект любого уровня на самый низкий – на Абсолютный Ноль!
– Уровень! Точно! Можно ведь попытаться сделать несколько промежуточных уровней! – возбужденно в ответ своему собеседнику зашептал менеджер по инновациям.
– Торн! – в голосе Глауссмана прозвучал металл, – Это есть в утвержденных планах работ?
– Нет, в планах этого нет…
– Вот и занимайтесь тем, что предусмотрено!
– Я понял вас, босс!
– Вот и хорошо. Ну а что касается нового устройства, то я вами очень доволен. Вы прекрасно поработали. Можете не беспокоиться о соответствующих премиальных. Может быть, отпуск? – Глауссман положил устройство перед собой на стол.
– Ну… – Торн явно был не против.
– Я не возражаю. Обратитесь к моей секретарше, она закажет вам билеты. Туда, куда вы пожелаете.
– Спасибо, шеф!
– Всего доброго, Гилберт.
Когда за Торном закрылась дверь, Глауссман, встав у окна, некоторое время рассматривал стены небоскреба напротив. День был пасмурным, и тяжелые облака отражались в многочисленных тонированных квадратах окон этого здания. Любование городским пейзажем длилось несколько минут и закончилось довольно пространной речью:
– Боже, меня окружают непроходимые, отборные идиоты! Умный… Глупый… Какая чушь! Самый важный вопрос: «Кто главный ?» Ученые… Кто их так назвал? Они могут сделать атомную бомбу, но не понимают примитивнейших вещей – важности социального статуса. А ведь это азы цивилизации, и это именно то, что не позволит человечеству окончательно одичать в случае любой разновидности апокалипсиса. Ядерная катастрофа, глобальное потепление, глобальное похолодание, да что – угодно! Нужно просто наловить этих умников, и вот тебе электричество, двигатель внутреннего сгорания и прочие блага цивилизации. Они, наверное, думают, что многое изменилось с тех времен, когда их труд вознаграждался палкой. Абсолютно ничего! Просто сегодня дубину заменили страховка, корпоративная культура, контракты и рекомендательные письма… Форменные болваны, – заканчивая, он в такт своим словам несколько раз стукнул ребром ладони по столешнице. Закончив монолог, он расправил плечи и, слегка выдвинув нижнюю челюсть, набрал номер на своём сотовом.
– Здравствуйте, господин Кеслер. Это Глауссман, – он буквально лучился позитивом и лояльностью.
– Слушаю вас.
– Опытный образец уже готов.
– О, это очень хорошо! Считайте, что премия, обещанная Вам, в случае досрочного исполнения контрактных обязательств, уже перечислена на Ваш счет. Но вы должны продемонстрировать ваш прибор.
– Где и когда?
– Завтра. У меня в Министерстве. Подъезжайте к двум.
– Договорились.
Кеслер попрощался и повесил трубку. Глауссман, после небольшой паузы, набрал номер своего биржевого брокера и дал ему распоряжение скупать акции своего предприятия. Он сел в своё кресло и вывел на монитор график курсовой стоимости акций «Комплекс Нанофарм», и с удовольствием стал наблюдать за тем, как формируется тренд на повышение. Когда цена скачком выросла на четыре процента, он с крайне самодовольным видом проговорил:
– Наверное, мне надо написать учебник по инновационному менеджменту … Э… «Инновации по Глауссману»… А что? Просто, по существу и без претензий, – и, забросив ноги на стол, Фил Глауссман раскатисто расхохотался.
Предложение, от которого следовало отказаться
Бывают дни, когда складывается впечатление, что все многообразие коммуникационных возможностей существующих в современном мире, создано для того, что бы вызывать у человека чувство острейшего дискомфорта. Нет, они совсем не такие эти «новые возможности, позволяющие мне держать руку на пульсе Нового Волшебного Мира», о которых трубят на каждом шагу. Нет. Попробуйте решить какую- либо свою проблему с помощью этих возможностей, в особенности, если это будет срочно и важно. Попробуйте, и вы поймёте меня! Я почти уверен, что все эти новейшие достижения науки и техники приходят в наш мир для того что бы обеспечить доступ к нам, причем круглосуточно и вечно. И этот доступ должен осуществляться без каких- либо затруднений, и, поверьте, это может превратить кого угодно в раздражительного и нервного человека. Именно таким я и запомнил себя в этот день. Сначала меня разбудил ошибочный звонок. Увы, у меня скверная привычка – я не могу уснуть, если я проснулся. Пришлось лезть в душ, но стоило только раздеться, как тут же на месседжер пришло срочное сообщение от интенданта. Обвязавшись полотенцем, мне пришлось провести довольно нудную беседу по поводу армейского надувного матраса. Чертыхаясь и посылая проклятия всем деятелям Хайтека, по окончании этого контакта я все- таки ополоснулся. Душ всегда поднимает настроение, и, облачившись в гавайскую рубашку и бриджи, внутренне настраиваясь на позитивное мировосприятие, я намеревался позавтракать. Было приятное прохладное и солнечное утро. Я быстро приготовил жареную яичницу с беконом и кофе, но стоило мне поставить завтрак на столик, как позвонил ПА, связавшись со мной по срочной видеокосмосвязи. Появившись на огромном экране моего стационарного видеоконнектора, он тут же начал мне читать очередную лекцию, о том, что я должен начать продавать страховки прямо уже сейчас, не дожидаясь окончания формальностей, связанных с моим увольнением из Космофлота. Он явно собирался закачать в меня такую дозу позитива и оптимизма, которая бы вызвала бы во мне необратимое и необоримое желание продавать.
– Ты уже сейчас можешь страховать все – жизни, грузы, корабли, да все, что захочешь. Ты ведь видишь это всё изнутри, у тебя там есть знакомые! Заинтересуй их! Я тебе для того что бы облегчить работу и подтвердить твой статус отправил факт-проекцию скрипт- чипера. Записи в Реестре Страховщиков уже сделаны. Добро пожаловать в бизнес, сынок!
– Спасибо, па! – я, незаметно для отца, отсоединил кабель от своего монитора связи и прервал сеанс.
– Фух! Иначе это не прекратишь! – переводя дух, вымолвил я и отрезал кусочек бекона. Я уже собирался съесть его, но в дверь позвонили.
– Да что ж это такое! Уже даже интересно, я смогу сегодня позавтракать или нет? – вслух проговорил я, и, глядя на бекон, источающий манящий запах, раздумывал о том, открывать незваному гостю или нет…
В дверь опять позвонили. Настойчиво. Требовательно. Я бросил вилку рядом с беконом, поднялся и подошел к двери. Нажав кнопку видеодомофона, я увидел на экране крепкого здорового мужчину, в форменной шапочке космофлота, козырек которой не давал разглядеть лицо моего гостя.
– Кто? – я даже не пытался быть дружелюбным.