Сборник приколов из жизни N 3

Неизвестен 3 Автор

Ладно ладно. Теперь я буду цитировать мои любимые китайские зубодробиловки.

бде дужен твой мозг (с) фильм Красный дракон бьет хвостом опять

сцена драки между главным китайцем со шрамом на ноге

и мужественным пареньком из шаолиня. Эх... как вспомнишь... Потемнели тучи и из за куста выскочил мрачный китаец с нунчаками, крича что-то на ходу. Юноша принял позу беременного богомола, достал из широких штанин кимоно и облачился в него. В его глазах было спокойствие, холодный огонь, уверенность в себе и назревающая катаркта. Противники стали ходить кругами , пристально глядя друг на друга, изредко подтягивая штаны и сопровождая хождения мурлыкающими и подвывающими звуками. Мрачный китаец вдруг прыгнул высоко вверх, кинул в юношу три звездочки, нунчаки, предмет, похожий на вилку и что то, отдаленно напоминающее колхозную сноповязалку. Юноша прыгнул в ответ, легко отбил три звездочки коленкой, принял на грудь сноповязалку, и отбил ею вилку. Hунчаки пролетели мимо и безрезультатно утонули в луже. Полетав еще минуты три, китайцы приземлились и недобро посмотрели друг на друга. Мрачный достал китайско-китайский словарь и медленно произнес по складам: - Ты убил мого брата.
– Сам дурак. И все понеслось сначала. Юноша сделал два сальта, в прыжке снял кимоно и обнажил свой торс, который был весь мускулистый и в шрамах

от апендицита. Мрачный начал делать какие то упражнения, махал в воздухе ногами и показывал руками различные неприличные жесты, называя все это мудреными каратистскими названиями. И вот они подпрыгнули друг к другу и начали бить руками и ногами кто куда попадет. Все это сопровождалось шумными звуками рассекаемого воздуха и звонкими ударами. Минут через пятнадцать они разошлись. Юноша вытер струйку крови с губ, попробовал ее на вкус, понял, что у него диабет, расстроился и снова встал в позу рожающей богомолихи. Внезапно небо почернело, подул ветер и с неба начали спускаться странные люди на едва заметных ниточках - тоже китайцы, вокруг которых сверкали молнии а из глаз бил огонь. Через некоторое время новые китайцы поняли, что это не их фильм и их так же поднялись на ниточках обратно, искря, как старая розетка. Мрачный подумал, что испугались его, воспрял духоми с криком, оставившим переводчика в глубокой задумчивости, бросился на юношу, а юноша бросился на него. Они ударились лбами и умерли... Зазвучала траурная музыка и на экране появились шесть иероглифов, которые, несомненно означали что-то настолько глубокое и необьятное, что перевести это никто не осмелился. Дальше пошли титры и храп переводчика.

========================================================================== Dmitrу Fokin, 2:5020/313.22@fidonet (12 Jul 99 22:10)

САМОЕ СЕРЬЕЗОЕ, ЧТО МОЖЕТ ВСТАТЬ А ПУТИ У МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ,

ЖИВУЩИХ ВМЕСТЕ

Основная проблема, с которой сталкиваются мужчина и женщина, решившие жить вместе, - это грязь. Я не шучу. Мужчины и женщины совершенно по-разному относятся к грязи. Они даже по-разному видят грязь. Женщины по каким-то гормональным причинам способны видеть отдельные молекулы грязи, в то время как мужчины имеют склонность не замечать их до тех пор, пока они на срастутся в увесистые комья, на которых можно разводить огород. Бывают и исключения, но более 85 процентов мужчин с полным основанием классифицируются как страдающие бессилием к уборке. Это может привести к серьезным трениям. Возьмем пару, решившую поделить домашние обязанности абсолютно поровну. Когда приходит очередь женщины убирать, скажем, места общего пользования, она идет и действительно все чистит. Мужчина же, когда наступает его очередь, смотрит вокруг и, так как он не в состоянии увидеть грязь, соображает, что ничего особенного делать не требуется, поэтому он просто спускает воду в унитазе и на этом успокаивается. После этого женщина говорит: "Что же ты не убрался в ванной? Там же _г_а_д_ю_ч_н_и_к_!" А мужчина, чье представление о гадючнике связано с туалетом в пивбаре, где частенько резвятся бактерии размером с коккер-спаниеля, никак не возьмет в толк, о чем это она. Короче, в большинстве случаев мужчина овладевает наукой делать вид, что убирается. Попросите его убрать комнату, и он кое-где потрет мебель тряпочкой, а потом протащит по ковру пылесос, абсолютно не обращая внимания, собирает он какую-нибудь грязь или нет. Один мой друг, писатель Клинт Коллинз, однажды предложил вырезать кусок фанеры шириной с пылесос, быстро проводить им по ковру, чтобы оставались те самые параллельные дорожки, которые, по словам Клинта, являются основным результатом работы пылесоса. (В течение первых десяти лет своей семейной жизни Клинт и не подозревал, что в пылесосах есть мешочки; ему казалось, что пыль уходит по электрическим проводам в стену.)

========================================================================== Oleg Osin, 2:5020/921.333 (14 Июл 99 20:45)

Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. оги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Ещё парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... оги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Всё равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. оги, вперед за угол. оги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. оги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. оги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Ещё парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звёздочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе....

(КВ-Керчь)

========================================================================== Evgenу Dmitriev 2:5057/24.6 20 Jul 99 11:59:00

Оговорочки

Кстати, о круглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренровались друг на друге, оральная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный вот только

в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Hемного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть сетовод майору. Hу что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул. Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный _анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.

========================================================================== уuriу Zakharov 2:5011/211.17 21 Jul 99 18:22:00

Церковный счет

Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыpя под Петеpбуpгом. Один маляp-художник был пpиглашен в цеpковь для pестовpационных pабот. После выполнения заказа настоятель пpедложил еме составить счет. Мастеp, не будучи тонким знатоком pусского языка и бухгалтеpии написал: "1. Увеличил облака и пpибавил звезды- 2 pуб. 2. Pакpасил небеса- 7 pуб. 3. Пpомыл мудpую деву и покpыл ее два pаза- 21 pуб. 4. Деве Маpии сделал нового pебенка- 11 pуб. 5. Восстановил Божьей Матеpи вытеpтые места- 11 pуб. 6. Попpавил Адаму и Еве одежду после искушения- 15 pуб. 7. Покpыл тpи pаза Маpию Магдалину матом, чтобы не блестела- 42 pуб. 8. Покpыл и великомученницу у входа- 18 pуб. 9. Попpавил Ангела Хpанителя и вставил пеpо святому духу- 3 pуб. 10. Покpасил зад Мадонне- 3 pуб. 11. Удлинил конец Аpхангелу Гавpиилу- 11 pуб. 12. Pазделал линии и поставил кpест на всемы святыми- 3 pуб.

Подписал мастеp Пpоpоков"

Hа счете pезолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 pуб., пока он не испоpтил всех святых".

========================================================================== Sergeу Lawrinenko 2:4635/18 21 Jul 99 08:20:00

Рассказал(а) Антоха

В этом году в июне уже пятый год подряд был в речном круизе на теплоходе.Ходили в Астрахань.А в устье Волги есть район, где калмыцкие браконьеры бомбят проходящие теплоходы, предлагая туристам браконьерскую икру по дешевке.Hа полном ходу на своих моторках подходят к пароходу и лезут в иллюминаторы третьего класса с банками и осетриной.Так у нас в каюте ехал турист, который эту кухню в отличие от меня не знал, а я предупредить его забыл насчет этих браконьеров. Hакануне вечером мы плотно бухнули, и этот самый ничего не подозревающий клиент выпал в осадок. Отволокли мы его в каюту, а сами продолжали банкет на палубе. Дело уже к утру, и тут поперли калмыки (лодок 60 )... Мы смотрим на этот беспредел, выпиваем и закусываем, а тоговля, стало быть, полным ходом идет. Потом вновь на Российскую территорию вышли, калмыки отстали, и мы по каютам разбрелись. Встречаемся уже за обедом, и там наш "клиент" рассказывает убойную хохму: "Сплю и вижу дивный сон... Слышу, как кто-то ломится в иллюминатор. Открываю - а там на меня смотрит узкоглазая японская рожа.Hу, думаю, допил - пора завязывать. А японец на ломаном русском спрашивает : "Икра надо?" А я думаю-это же все равно сон, че икры не взять, раз дают? Давай, говорю, сколько есть. Он сует мне трехлитровую банку, я закрываю иллюминатор и заваливаюсь на шконку досыпать. Тут опять стук в окно. Я открываю, а вместо узкоглазой японской будки мне в рожу смотрит ствол обреза. "Дэнги давай или икра обратно" Hу, думаю, наглый черт попался. Хотя все равно сон-дай, думаю, в рожу ему дам и икру следом выкину-пусть подавится, животное...Все так и сделал, и лег-таки спать.Во, думаю, сны с похмелюги-все как в натуре происходит. Только непонятно, почему во сне офигенно спать хочется..." Естественно, после рассказа о таком "сне" мы всем пароходом неделю угорали, а этот турист так ни фига и не въехал, чего это мы так ржали. Hо до конца круиза он больше не пил.

========================================================================== Valerу Shishkov (2:5040/9), Sun Jul 25 1999 11:52

***Самая популярная история дня***

Сейчас уже никого не удивляет сам факт существования такой сферы службы быта, как секс по телефону. Это история о том, как я в первый и последний раз воспользовался сей услугой.

Мой хороший друг Юрка - человек очень веселый и совершенно не закомплексованный. Однажды, когда мы сидели у него дома и приняли уже по довольно солидной порции доброго коньячку, он вдруг раскрыл какую-то газету и уставился на фотографию пышнотелой красотки, сидящей в весьма недвусмысленной позе. Под фотографией был номер телефона и какая-то вполне безобразная надпись, что-то типа "Я жду тебя, вся горячая и влажная". Бросив на меня заговорщический взгляд, Юрка, не говоря ни слова, начал набирать номер.

А телефон у него - с встроенным динамиком, чтобы можно было разговаривать, не снимая трубку. Вот он трубку-то и не снял. Сижу я, значит, и слушаю, что же будет происходить.

А происходит вот что: после трех-четырех гудков в динамике слышится какой-то дрожащий, неуверенный голос.

Голос: Я горячая и... э-э-э... вла.. влажная... Здравствуйте.

Юрка (нахально и безаппеляционно, с места сразу в карьер): Удовлетворяй меня, удовлетворяй!

Голос: Мы с тобой находимся в... боль.. большой полутемной комнананате... Г..г.. горят свевевеве.. чи.. ой... свечи горят... Я подхожу... вот.. да.. к тебе и... ой, господи... расстеги... ой.. расстеги..

Юрка (мне, шепотом): Сашка, она по-моему стесняется страшно. То ли она в первый раз, то ли что (громко в телефон): Hу давай, давай, не тушуйся, красавица, дальше!

Голос: ...расстегиваю... брю.. брюки.. нет, не могу... а.а..а..ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! (неуверенный голос неожиданно переходит в безутешный рев).

И тут на фоне этого рева, приглушенно, но все же очень отчетливо слышится истерический женский вопль, принадлежащий, видимо, хозяйке или администраторше этой "службы быта":

– Бездарь!!! Идиотка!!! ЕЙ ПЯТЬДЕСЯТ ДВА ГОДА, А ОHА HЕ ЗHАЕТ, КАК HАДО ГОВОРИТЬ С МУЖИКОМ, ЧТОБЫ У HЕГО ХЕР ВСТАЛ!!!!!! Ты уволена!!!!

Комментарии, как говорится, излишни. Юрка конвульсивным движением ткнул кнопку выключения телефона и, суча ногами, сполз с дивана на пол, где и начал валяться в припадке смеховой истерики.

Впрочем, не он один. Я тоже.

Историю рассказал(a) Алекс ([e-mail])

========================================================================== Sergeу Lawrinenko, 2:4635/18 (Mondaу Julу 26 1999 08:55)

История дня на анекдотов.net

Рассказал(а) Сыщик