Сборник рассказов
Шрифт:
Вот и не звали никогда молодуху, и разбегались при ее появлении, потому что она вся пропахла своей работой. А называли отнюдь не Золушкой. Зарубежный аналог получил такое наименование из-за своей перепачканности золой. Золы в свинючнике не было. Так что называли героиню по-всякому, в соответствии с видом и запахом. Дерьмовушка — это самое ласковое прозвище. Остальные — сплошное непотребство. Даже Бздюхой порой кликали. Явная клевета. Потому как, то ли имелись кое-какие понятия о приличиях, то ли организм не умел, но громких ветров она не пускала, а шептуном запах свинючника перешибить было невозможно.
Это все присказка была. А теперь и сказка. Как и полагается, бал намечался. В смысле дискотека
А дальше без сказочных совпадений и стечений обстоятельств обойтись не могло. Не срослось бы тогда ничего. Сынок председательский хоть и первый парень, но веселый шибко был. Со своеобразным чувством юмора. Так что от него бабы шугались похлестче, чем от славной убиральщицы свинючника, здоровье дороже. Да и не интересовался местный принц бабами в прямом смысле, а только для своих шуточек, типа подол поджечь или харю начистить. Дело в том, что не курсе он был, что их еще как-то можно использовать. Пил с малолетства. А тут совпало, что он достал своими выходками не только всю деревню, но и родного батю. Тот и предъявил отпрыску ультиматум: или кодируйся, или в тюрьму, надоело отмазывать. Пришлось кодироваться.
И впервые за сознательную жизнь председательский наследник заявился на дискотеку трезвым. И тут же на особей противоположного пола посмотрел, как и полагается. А те врассыпную, не знали ж ни хрена, что с беспробудством покончено, по крайней мере, пока папа жив. Ну а Дерьмовочке не до жиру. Какой никакой, а мужик, не век же в девках куковать. А у принца, как по заказу, еще и насморк случился. Не мудрено: столько лет крепкие лекарства принимать, а тут — ни в одном глазу. Так что никаких дурных запахов он не почувствовал. И все у них наладилось как-то сразу. Только тут пара неприятностей вдруг случилось. Во-первых, Анатоль Борисыч электричество отсобачил. Ни чего личного по отношению к данному колхозу, всему району отсобачил. Бал-то продолжился. Магнитофоны и от батареек петь умеют, до них еще главный энергетик не добрался. Но тут вторая напасть: злая мачеха хайло на всю деревню рассупонила, мол, геть домой немедля, иначе космы повыдираю паскуднице…
Молодухе не оставалось ничего, как поспешно ретироваться. А у наследника осталась лишь ее калоша. Да и физиономию избранницы он как-то не успел хорошо запомнить. Все больше на ощупь, из-за перебоя с освещением. Ну, а потом все, как у классика. Кому обувка подойдет, та и суженая. Только местные бабы опять не просекли момента, думали сынок председательский вновь изгаляется. Дело в том, что героиня, когда свинью ловила, дабы об нее умыться, зачерпнула немножко своей калошей, вот потенциальные невесты и решили, что это очередное издевательство. Еще бы! Ногу совать в калошу на две третьи свинскими отходами наполненную. А потом и наша героиня объявилась, обрадовалась пропавшей обувке. Затем и свадьба, естественно, после того, как невесту отмыли, и пир на весь колхоз, и мачеху злую — на ставшее вакантным место в свинючник…
История появления некоторых напитков
Спиртные напитки. Как их только не называют, и из чего только не гонят. У кого что растер, из того и гонят. Например, даже из кактусов умудряются. Текилой обзывается. Или джин из можжевельника. Японцы рисовую водку придумали. Саке. Пьют теплую. Брррр! А потом сырой рыбкой суше закусят и вперед. Банзай! Харакирить все направо и налево, согласно самурайским традициям. Но наша водка — всем водкам водка. Лучшая в мире. Не мудрено. Технология производства достигла таких вершин, что водку у нас умеют изготавливать не только из традиционной пшеницы, но даже и из табуреток.
Но с чего же все началось? Когда и как первый человек наклюкался, аки распоследний свин, и осознал, как это здорово, не смотря на последующее похмелье? Корни пьянства уходят в глубокое прошлое. Даже глубже махрового рабовладельческого строя. Тогда уже хренячили за всю мазуту, даже богов себе специальных придумали, типа Диониса, Бахуса, мол, не сами алкаши, а по наивысшему распоряжению. Так что следы зарождения пьянства ведут в первобытнообщинный строй, в эпоху охоты и собирательства. Может, все началось и раньше, в наше дремучее обезьянство, ведь современные приматы бухают, будь здоров как. Только твари они не шибко разумные. На халяву — пожалуйста, выпьют и не поморщатся, но сами ничего не изготавливают. Факт. Ведь ни в одном зоопарке никогда не вывешивали объявления, типа: «Уважаемые посетители, приносим свои извинения, но сегодня лицезреть гамадрилов не представляется возможным, они самогон гонят». Так что изготовление напитков — заслуга чисто человеческая.
Самое простое и понятное — это появление вина. Особых технологий не потребно. Скорей всего, какой-нибудь первобытный пещерный обитатель, обладающий зачатками хитрозадости, вместо того, чтобы, как и полагается, внести в общую кучу дневную добычу, например, понравившиеся плоды или ягоды, заныкал их в потаенном уголке, чтобы втихаря от соплеменников жрать по ночам. Но не смог воспользоваться заначкой. Может, его самого сожрали. Какой-нибудь саблезубый тигр или товарищи по общине. А потом, в период голодухи, кто-нибудь обнаружил нычку, а там уже все забродило, пахнет как-то странно, но голод — не тетка, попробовали… Понравилось. Очень. Тогда-то и были исполнены первые пляски…
С другими напитками посложней. Там уже технология потребна. Но версии имеются. Например, в одном древнем племени бабы варили похлебку. Из всего, что ни попадя. Зернышек всяческих насобирали и других растительных финтифлюшек. Названий тогда еще не было. День варили, два, три. Сами не жрали. Все мужиков с охоты дожидались. Припрутся, как всегда, без добычи, злые, голодные, и если в пещере похавать ничего не будет — беда. Всем хари поначистят, и не исключено, что кого-нибудь из баб на обед оприходуют. Вот так варили и варили. Даже костер не выключали. А мужики всё не возвращались. Не суждено им было. Все погибли. Их мамонтом придавило. Нет, не они убили. Лохматый сам скончался от огорчения. Застукал мамонтиху с носорогом, вот сердце и не выдержало. Не выдержали и бабы. Стали понемногу растительный бульончик отхлебывать. А это давно уже не бульончик вовсе, а самое настоящее пиво.
Теперь крепкая выпивка. Возможно, было так: племя уже вовсю умело заквашивать легкие спиртные напитки, ума-то особого не надо, натолок винограда или яблок в посудину и жди себе пока пробулькается. А один раз очень много плясун-воды заготовили. По случаю праздника. То ли охотничий сезон выдался весьма удачным и на всю зиму мамонтов насолили с избытком, то ли, наконец-то, уконтропупили злого и паскудного вождя. И в разгул торжества решили сварить плясун-воду. Вдруг еще вкусней получится? А пещерка маленькая была, так что парами быстро все надышались. А с утра похмелье, сушняк. И за водой никто не пошел. Тяжко с бодуна каменные ведра тягать. Стали, как всегда, влажные стены облизывать. А на них-то невынюханные пары спирта сконденсировались. Такое началось! Один даже умер. Нет, не с перепою и не потому что «зашитым» был, тогда еще шаманы не умели соплеменников кодировать. От счастья.