Чтение онлайн

на главную - закладки

Жанры

Сборник самых самых анекдотов
Шрифт:
* * *

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз – правым и один раз – левым глазом...

* * *

Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

* * *

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам...

* * *

Производная от пьянки – это пьянка на сданную посуду.

* * *

Объявление:

Доставлю

удовольствие быстро и в точно назначенное место.

* * *

Все женщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные. Первый тип – это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькая Потребность и хорошо в руках держит Хозяйство. А то, о чем вы подумали, – это идеальная!

* * *

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

* * *

МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.

* * *

Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.

* * *

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

* * *

В России три беды – дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

* * *

– Доктор, у меня все время стоит...

– А чему тут висеть-то!

* * *

Шотландия:

Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!

* * *

Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

* * *

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:

– Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!

* * *

С умной женщиной днем – тяжело, а ночью – просто невозможно!

* * *

К зубному врачу приходит пациент.

– Садитесь!

– Простите, доктор, если можно, я зайду в другой раз.

– Вы что, забыли дома деньги?

– Нет, зубы!

* * *

«А с поцелуями немного подождем», – сказал принц, слезая со спящей красавицы...

* * *

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

– Аборт.

* * *

– Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой,

а я буду терпеть – мне здесь нравится!

* * *

Через день после женитьбы молодая звонит своей маме:

– Мамочка, тут семейный скандал был, что делать, ужас...

– Спокойно, милая, после свадьбы в каждой семье бывают неполадки, все уладится.

– Это все ясно, но что с трупом делать?

* * *

– Кто твоя мать, рядовой Петров?

– Коммунистическая партия Советского Союза!

– Кто твой отец?

– Вы, товарищ командир!

– Какова твоя заветная мечта?

– Сиротой бы остаться...

* * *

Психоаналитик – это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

* * *

Я сегодня встал не с той ноги.

– А я просто встал не с той...

* * *

Четыре этапа человеческой жизни:

1) еще нет;

2) уже да;

3) ещё да;

4) уже нет.

* * *

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

* * *

– Ты видел чтобы я яблочки гадостью какой-нибудь поливал?

– Нет.

– А я поливал...

* * *

Объявление:

Избавлю от жадности. Дорого.

* * *

Урок географии в украинской школе. Учитель:

– Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье...

* * *

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...

* * *

– У меня есть шкаф-купе... Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф – а там четыре мужика в командировку едут...

* * *

Объявление в магазине бытовой техники:

«Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется».

* * *

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

* * *

Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу – никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится. И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать – голым выходить неудобно. Плавал, плавал – замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:

– Здрасте.

– Здравствуйте!

– А что Вы читаете? – спрашивает молодой человек.

– Логику, – улыбнувшись, ответила она.

Поделиться:
Популярные книги

Энфис 3

Кронос Александр
3. Эрра
Фантастика:
героическая фантастика
рпг
аниме
5.00
рейтинг книги
Энфис 3

Проиграем?

Юнина Наталья
Любовные романы:
современные любовные романы
6.33
рейтинг книги
Проиграем?

Черный дембель. Часть 4

Федин Андрей Анатольевич
4. Черный дембель
Фантастика:
попаданцы
альтернативная история
5.00
рейтинг книги
Черный дембель. Часть 4

Наемный корпус

Вайс Александр
5. Фронтир
Фантастика:
боевая фантастика
космическая фантастика
космоопера
5.00
рейтинг книги
Наемный корпус

Город Богов 3

Парсиев Дмитрий
3. Профсоюз водителей грузовых драконов
Фантастика:
юмористическое фэнтези
городское фэнтези
попаданцы
5.00
рейтинг книги
Город Богов 3

Город Богов 2

Парсиев Дмитрий
2. Профсоюз водителей грузовых драконов
Фантастика:
юмористическое фэнтези
городское фэнтези
попаданцы
5.00
рейтинг книги
Город Богов 2

Контролер

Семин Никита
3. Переломный век
Фантастика:
попаданцы
альтернативная история
5.00
рейтинг книги
Контролер

Путь Шедара

Кораблев Родион
4. Другая сторона
Фантастика:
боевая фантастика
6.83
рейтинг книги
Путь Шедара

Кодекс Охотника. Книга VI

Винокуров Юрий
6. Кодекс Охотника
Фантастика:
фэнтези
попаданцы
аниме
5.00
рейтинг книги
Кодекс Охотника. Книга VI

Ведьмак (большой сборник)

Сапковский Анджей
Ведьмак
Фантастика:
фэнтези
9.29
рейтинг книги
Ведьмак (большой сборник)

Скрываясь в тени

Мазуров Дмитрий
2. Теневой путь
Фантастика:
боевая фантастика
7.84
рейтинг книги
Скрываясь в тени

Башня Ласточки

Сапковский Анджей
6. Ведьмак
Фантастика:
фэнтези
9.47
рейтинг книги
Башня Ласточки

Возвышение Меркурия. Книга 14

Кронос Александр
14. Меркурий
Фантастика:
попаданцы
аниме
5.00
рейтинг книги
Возвышение Меркурия. Книга 14

Завод: назад в СССР

Гуров Валерий Александрович
1. Завод
Фантастика:
попаданцы
альтернативная история
5.00
рейтинг книги
Завод: назад в СССР