Сборник юмора из сетей
Шрифт:
20. Соединить башню и барометр в электрическую цепь сначала последовательно,а потом параллельно. Зная напряжение, сопротивление барометра, удельное сопротивление башни и измерив в обоих случаях силу тока, рассчитать высоту башни.
21. Положить башню на две опоры. Посередине подвесить барометр. Высота (или в данном случае длина) башни определяется по величине изгиба, возникшего под действием веса барометра.
22. Уравновесить башню и барометр на рычаге. Зная плотность и диаметр башни, плечи рычага и массу барометра, рассчитать
23. Измерить разность потенциальных энергий барометра на вершине и у основания башни. Она будет прямо пропорциональна высоте башни.
24. Посадить внутри башни дерево. Вынуть из корпуса барометра ненужные детали и использовать полученный сосуд для полива дерева. Когда дерево дорастет до вершины башни, спилить его и сжечь. По количеству выделившейся энергии определить высоту башни.
25. Поместить барометр в произвольной точке пространства. Измерить расстояние между барометром и вершиной и между барометром и основанием башни,а также угол между направлением от барометра на вершину и основание. Высоту башни рассчитать по теореме косинусов.
"Сорока" 06.03.95 г.
Почеmу пиво лучше, чеm женщины?
1. Вы mожете наслаждаться пивоm целый mесяц.
2. Пивные пятна отmываются.
3. Вы не должны корmить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в mашине, пока Вы иmеете другое пиво.
5. Пиво не нужно mыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Ваm не придется платить алименты, если Вы сmенили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки сниmаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сmожете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите доmой.
15. Иmея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы mожете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы mожете делится пивоm с друзьяmи.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда mокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы mожете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
АВТОБИОГРАФИЯ (моя).
Я, агент буржуазной разведки Влад Сивякофф, родился по заданию ЦРУ в конце 1972 года в глухой сибирской деревушке и к возрасту полутора лет успел овладеть борьбой каратэ, дзю-до, дзю-вовремя и дзю-после, борьбой нанайских мальчиков, а также секретаршей шефа ЦРУ, которым тогда был тов. Буш.
В результате последнего из этих событий демократы, которые были тогда у власти, потеряли восемь мест в парламенте, акции ведущих нефтедобывающих компаний упали на двенадцать пунктов по сравнению
За этот инцидент мирового масштаба меня не повели в новый зоопарк редких животных, который открылся недавно в маленьком городке Припять, и на целых полчаса лишили сладкого, в результате чего остановилась ведущая ью-Йоркская кондитерская фабрика им. Карла Маркса.
Еще через полгода, когда я научился толком говорить что-либо кроме нецензурных слов, мне в ежеутренние сто грамм виски какой-то .... подлил чего-то спиртного, я впервые в жизни напился до такой степени, что не мог уже попасть иглой в вену, отчего у меня началась ломка, я выпал из окна подвального этажа дома, в котором жил, и ударился головой. С тех пор заикаюсь и машу головой вправо-влево, часто задевая окружающих носом.
а здоровье не жалуюсь, хотя в жизни ничего тяжелее рюмки не подымал.
Виды спорта, которыми владею:
1) постельное двоеборье на деньги;
2) в дочки-матери (как ни странно, тоже на деньги);
3) стрельба из пушек по воробьям;
4) посадка в чужие сани;
5) подкидной картинг;
Меня пытались устроить в какой-нибудь ведущий университет мира, но при одном моем упоминании все преподаватели синхронно уходили кто в отпуск, кто на больничный с одним и тем же диагнозом.
В конце концов я был устроен по большому блату в Киевский Государственный педагогический институт под видом студента физ.-мат. факультета. Что такое "физ", я еще кое-как понимал, хотя в русском был ни в зуб ногой, но что такое "мат", мне было неясно. Я стал ходить по кабинетам и у всех спрашивать, что же это такое, но мне все отвечали одинаково: "Ты дурак или из Америки приехал?"
Я был настолько перепуган, что отвечал: "Я - дурак", чем регулярно вызывал повальный интерес к собственной персоне.
К тому времени я немного стал соображать в компьютерах, и когда началась "Буря в пустыне", давно уже сидел и игрался в "F-117" в небе над Багдадом. Результаты были намного плачевнее, чем это происходило на самом деле.
СЛЕДСТВЕННАЯ ФАНТАЗИЯ.
======================
Вот мост через тихую местную реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку, по данным замеров, река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и Борис, что с моста сброшен в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку, по данным замеров, река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и мешок от вьетнамского риса,
Который, по слухам, надет на Бориса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку, по данным замеров, река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.