Сборник юмористических произведений

Палько Олег

31. Новый председатель ВЧК звонит на "тот свет" Дзержинскому:

– Феликс Эдмундович, как нам собрать все налоги?

– Во-первых, всех неплательщиков - к стенке. Во-вторых, надо восстановить памятник мне на Лубянской площади.

– А зачем памятник восстанавливать?

– Хочу побыть в одиночестве, т.к. по первому пункту, как вижу, мы пришли к взаимопониманию.

32. Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:

– У нашего соседа много денег!

– Выезжаем.

Конец 70-х

годов. Звонок в КГБ:

– У нашего соседа много денег!

– Ну и что?

– Он их украл у государства.

– Выезжаем.

Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:

– У нашего соседа много денег!

– Ну и что?

– Он их украл у государства.

– Ну и что?

– Он с них налоги не платит.

– Выезжаем.

33. Дзержинский спрашивает у вновь прибывшего на "тот свет":

– Что за новая организация у вас появилась, "ВЧК"?

– Она ловит тех, у кого денег нет.

– Странно. У нас в свое время тоже с деньгами были проблемы. Тогда мы ловили тех, у кого они были.

34. Председатель Центробанка заготавливает с женой соленья на зиму:

– Слышь, жена, у меня банки прямо в руках лопаются!

– Сколько раз я тебя просила не брать работу на дом!

35. Проходя по подземному переходу, мужик бросил тысячу нищему. Неожиданно тот посмотрел на часы, скинул рубище и под ним оказался красный пиджак. Нищий вынул из него радиотелефон:

– Маша? Ждите меня через полчаса.

Мужик: ?!!

– А что делать? Бизнес есть бизнес...

36. Девушка легкого поведения голосует около дороги. Подъезжает машина с двумя мужиками:

– Двоих обслужишь?

– Нет проблем.

Приезжают на квартиру. Там еще двое. Только вошли, еще двое приходят. Девушка:

– Я стольких обслужить не смогу.

– Почему? Всего делов-то шприцы кипятить.

37. На приеме у психиатра:

– Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.

– Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.

Через неделю:

– Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...

– Странно. Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.

38. Около дискотеки шустрый малый продает "колеса":

– А кто хочет повидать лидеров ведущих рок-групп? Одна таблетка "экстази" - и все в порядке!

К нему подходит подросток:

– А Гитлера или Ленина увидеть можно?

– Нет проблем! Плюс пару таблеток транквилизатора.

– А мультики можно посмотреть?

– Нет проблем! Плюс пару таблеток нейролептиков.

– А бога увидеть можно?

– Ну ты достал, парень. Вот тебе таблетка цианистого калия - и нет проблем!

39. Мужик в запое идет по улице со своим приятелем. Неожиданно перед ними появляется милиционер:

– Предъявите документы!

Мужик сует руку в карман, милиционер в панике убегает. Идут дальше. Из подворотни выходят дюжина бандитов:

– Деньги!

Мужик сует руку в карман, бандитов сдувает, как ветром в поле. Идут дальше. Неожиданно вылезает чудище многоголовое, многозубое и пр. Мужик прибегает к тому же безотказному средству. Приятель:

– Слушай, что они у тебя все так бояться - пулемет, граната?

– Да нет. Просто банка огуречного рассола...

40. В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:

– Чего хочешь?

– Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...

– Что ты знаешь о душе?

– Да, конечно, три ванных с фирменным душем...

– Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...

– Конечно, решетки на окнах, охрану.

– Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!

– О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...

– Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.

– А ты умеешь еще и отмывать?

41. Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как внутренний голос ему говорит:

– В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается, а ты посмотришь.

Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600". История повторяется. Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос опять тут как тут:

– В машине бомба!

– Да врешь ты все!

– Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом. Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается. Голос:

– Черт возьми! Откуда взялась бомба?!

42. Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:

– Ставлю штуку на красное.

– Извините, деньги не принимаем.

Подходит к бару:

– "Мартини" со льдом!

– Извините, денег не принимаем.

Заходит в ресторан:

– Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...

– Извините, денег не принимаем.