Сборник юмористических рассказов и миниатюр «Маленький, но весёлый»
Шрифт:
Да-а, не в папаню сынок пошёл. Того если ночью не разбудишь, так ему хоть танк в квартире. (Эх, вот бы хоть раз, да со всем экипажем.)
Стоп, о чём это я? Ах, да. А вечером, муж футбол смотрел. Наши забили. На всё. А ещё, он гороха с молоком наелся. И понесла его сила печальная. А тут я, у дверей молодожёнов. Журналы модные читаю. Он забыл куда бежал. А я ему: «Федя, у нас фен шуй в семье. Сейчас засекла случайно. Три недели уже, фен шуй и фен шуй».
А он же глуховат: «Кто?»
– Кто? Кто? Конь без всякого пальто. Детей
А он: «Эт чё, китайцами будут?»
– Федя, говорю, тёмный ты, как погреб ночью. Двадцать лет тебе про этот фен шуй читаю, и что? У людей за двадцать лет черепахи учатся по проволоке ходить, а ты по фен шуй поставить даже тумбочку не смог. А вдруг сынок себе шею свернёт, во время этих фен шуев? Что посоветовать, без опыта? Всё, Федя, идём, экзамен сдавать будешь.
О! Я вся бледнею. И кто сказал, что мужики умнее. К утру у меня был вывих четырёх конечностей, у него – пяти. Чуть даже перелом не случился.
Бинтуйте, доктор, бинтуйте. А то скоро сын с работы придёт. Вдруг, я домой не успею.
ЗВЁЗДНЫЙ ЧАС.
У каждого в жизни есть свой звёздный час. Только один в это время спит, а другой – пьяный. А однажды и в нашу глубинку звёздный час свалился. Ну, не сам свалился, мы свалили. И не в смысле из Глубинки, это посёлок наш, из него куда свалишь, в галошах и трусах, а в том смысле, что мы совета попросили. И вмиг советчики нашлись. Примчались и говорят: «Живёте, а небось и олигархов своих не имеете.»
– Нет, не приходилось, – отвечаем.
Тогда они – раз, и назначили нас всех олигархами. Сказали: «Вам поможет только наш кредит и рынок. И там вы будете друг с другом отношения иметь».
– Иметь друг друга на рынке? – не поняли мы, – Это же какой базар получится.
А советчики и опомниться не дают. Ткнули пальцем в Севу-тракториста: «Будешь на рынке иметь брус и доски».
– Доски? Я что, Буратино? – ополоумел Сева выкатил такие фары, что у нас случился энурез.
А советчики: «Да, доски. И всех размеров. Чтобы любому мужику подошли, для любого хозяйства хороши были. Мы привезли. Иди, перемерь».
– Все?
Сева и так-то «тормоз», а тут ещё тормозной жидкости хватил… Но чего не сделаешь, чтобы олигархом стать. И Сева пошёл. Но вернулся такой… ну, такой… Бабка Агриппина глянула – вставную челюсть проглотила. А на наш вопрос: «Ну, как?» Сева только рукой махнул: «Жуткий травматизм, сплошные занозы».
Ивану, сыну кузнеца, сказали: «Будешь на рынке иметь овощи, фрукты и двух продавщиц». И по две смены вкалывать велели. Жена его, Авдотья, аж руками всплеснула. А Иван, ничего, согласился быть олигархом.
Ваське бондарю, копчёную скумбрию на рынке иметь определили.
– Копчёную скумбрию? На рынке? – выпучил глаза Васька, – Как?
Зачесались тут остальные олигархи: а если кому-нибудь кильку на рынке иметь назначат? Даже дед Евсей прошамкал: «Энтот рынок, ещё загадочней чем был колхоз. Живём так, что в цирк ходить не надо».
А советчики не унимаются. К Федьке, скотнику пристали: «Кредит возьми и хозяйство своё покажи». Ну, он и показал. Так один сразу удрать не успел, а двух других он в поле выловил.
Долго ещё Федька похахатывал: «Рынок, рынок! Иметь, иметь!»
Вот такая, ребята, в нашей Глубинке олигархия приключилась.
МАКЛЕР И ПРОДАВЕЦ.
– И погода – подарок чертей, и мы сидим.
– Сидим.
– Как два аиста на яйцах. Сидор Петрович, скажите мне, как риэлтору, мы продаём вашу квартиру, или нет?
– Да!
– Тогда почему у нас всегда семь рублей одной бумажкой получается? Почему и сегодня покупатели уже пришли, а вы опять опоздали?
– Я спешил, но…
– Я же вам сказал6 перейдите на зимнюю резину.
– Да я объехал все аптеки. Нету.
– На автомобильную резину, Сидор Петрович.
– Как, перейти ещё и на автомобильную?
– Ладно, не в бровь, а в глаз…
– Не надо, он у меня один. Второй врёт постоянно.
– Ну, хорошо…
– Плохо.
– Что плохо?
– Плохо, что он МНЕ врёт.
– Ну хорошо, что плохо. У вас покупатели были?
– Были. Когда?
– Сейчас. Они у вас спросили: «У вас соседи хорошие?» А вы что ответили?
– Соседи хорошие. Только деньги не отдают.
– Ну сколько раз я вас учил: покупателям надо говорить: «Соседи хорошие, претензий нет».
– А я и говорю – претензий не имею. А то бьют.
– Нет, мне кажется мы не продаём вашу квартиру.
– Продаём, Василь Борисыч.
– Тогда в чём дело?
– В чём?
– Что в чём?
– Ну оно, тело ваше.
– Не тело, а дело. И не ваше, а наше.
– Я и говорю – ваше.
– А я говорю, что вы должны хвалить свою квартиру, понимаете? Квартира, как женщина, её надо только хвалить.
– Так я и хвалю, говорю – квартира хорошая! Только соседи снизу, под окном, мусорник устроили.
– Запомните наконец: под окном, СЛУЧАЙНО, кто-то обронил мусор, ну?
– Вот я и говорю: ПОД ОКНОМ, СЛУЧАЙНО, самосвал мусора нароняли, сволочи.
– Повторяю, квартиру надо хвалить, а вы? Что вы вчера ответили покупателям на вопрос: «Соседи сверху у вас тихие?»
– Даже очень тихие. Им ещё два дня до получки.
– А когда они у вас спросили: «Зимой в квартире тепло?» Что вы им сказали?