Сборник юмористических рассказов и миниатюр «Маленький, но весёлый»
Шрифт:
– Что я сказал?
– Тепло. Потому, что у вас шуба тёплая.
– А какое им дело до моей шубы?
– Да их не интересует ваша шуба.
– А кого интересует? Вас? Хорошая шуба…
– Меня она тоже не интересует.
– Тогда зачем спрашивать? А то б я недорого… Две заплатки всего.
– Оставьте шубу в покое. А позавчера, на вопрос покупателей: «Стены в квартире тёплые?» Что вы должны были сказать?
– Я так и сказал – очень тёплые. По три раза за ночь под холодный душ хожу.
– А зимой?
– Ой, да сколько той зимы.
– Но как
– Так ведь это только когда дождь идёт.
– А про тараканов? Что я велел говорить вам про тараканов?
– Так я же всё в точности… С ТАРАКАНАМИ БОРЮСЬ УСПЕШНО! У меня только с клопами морока.
– У – у – у…
– Василь Борисыч, куда вы? Ушёл. Но почему именно через окно? Странное у них какое-то агенство, уже третий маклер так выходит. С девятого этажа. А я из-за них квартиру продать не могу.
АПОКАЛИПСИС.
У нас в семье дураков нет. Только полудурки. Верим во всё, даже в Деда Мороза. Поэтому и жизнь похожа на загадочный иероглиф. Сами пишем, сами же и прочитать не можем. Вот и вчера, всё началось с юмористического рассказа Варфоломея Угрюмого «Кладбищенская тишина». Прочитали – побледнели. «Всем кранты», – заявила тёща, вслух прочитав ещё пророчество астролога Васи-Тумана. И в очередной конец света поверили даже мы с тестем. Тесть сразу прыгнул в белые кальсоны, испуганно шепча: «Надо успеть за водкой сбегать».
– Водка есть, -остановила тёща, – На всякий случай припасла. Инфляция.
О! К заначке с водкой помчались так, как в восьмидесятые за «Салями» не гонялись. И под лозунг тёщи: «Эх, поживём полдня, как люди!», распечатали «НЗ», «Бычки в томате».
И началось. Даже не пьющая тёща хлебала водку так, что из телевизора высунулись верблюды, чтобы посмотреть. И один сдох, от изумления.
Газеты больше не читали. У них Апокалипсис на носу, а у нас водка не допита.
В общем, компания сложилась очень тёплая. Через час – уже чуть тёплая. А ещё через полчаса, тесть в зеркале чужого мужика заметил и кинулся выгонять. А мы за тестя – горой. И только приступили к делу, взвод барабанщиков явился. Встал вдоль стен и всю ночь… Без перерыва… Даже черти по углам оглохли. Просили барабанщиков унять. А нам же некогда, у нас чужой мужик в хате.
И не выгнали, пока зеркало не грохнули.
И только-только от чужого алкаша избавились, только в организмы кинули по капелюшечке, двухсотграммовые – инопланетяне через форточку припёрлись. И давай по подоконникам скакать. Жена выручила. С возгласами: «Я – экстрасенс!», стала изгонять их пассами Елены Ваенги. А эти нахалюги три раза возвращались. Нам трижды приходилось водку прятать. Потом, её ещё искать.
Пока не догадались форточки закрыть.
И снова, только «жизнь стали налаживать…» Из тазика… Чтобы быстрее… Из-под дивана гномы вылезли и уселись Белоснежку ждать. Тесть сразу крикнул: «Водки нет!» И показал всем кукиш. А тёща тут же им призналась, что это она Белоснежка и пустилась с ними в пляс. Тесть прищурился: «Это не танцы, это хоровод в дурдоме». И пообещал морды гномам всем набить. Из ревности.
Но они разлеглись на потолке и стали ему рожи строить. Думали, мы их не достанем. А мы их пылесосом. И пылесос – в окно! Двенадцатый этаж – хрен теперь вернутся.
Ох и денёк, закусить не успевали. Одна только радость и была, когда примчалась эта, в ступе и с метлой. Ужас, какая красивая. Жена и тёща всё испортили. Сбили шваброй и устроили разборки.
А я посмотрел трезвым глазом на всю эту интеллектуально упавшую публику, уполз с бутылкой водки в туалет, закрылся и «ушёл в нирвану».
Здесь меня черти не найдут.
БЫЛ КОНЬ.
Всё, ребята, был конь, да зубы выбили. Мозг у меня с ума сошёл. Представляете? Думать начал. Никогда такого не было, а тут вдруг – бац! Теперь сидит себе там, в голове, змей и думает, что хочет. Вот недавно взял мне и подумал: «Богачом быть хочешь? Деньги! Девочки! Канары!»
– Да, да хочу! Подпрыгнул я от радости.
– Тогда работай над собой. Бегай, например.
– Бегать? Чтобы богатым стать? Нет. Жена узнает – на ипподром сошлёт. Как скакуна.
А мозг не унимается: «А знаменитым циркачом стать хочешь? Деньги! Слава! Поклонницы!»
– Конечно, хочу, – заёрзал я.
– Тогда зарядкой занимайся.
– Зарядкой заниматься? Нет. Жена сразу же съязвит: «А в депутаты не хочешь? По залу прыгать, у трибуны драться, вот где цирк-то настоящий».
– А ты настаивай, – продолжает мозг, – и качайся.
– Так я и так каждый день качаюсь, когда из пивбара иду.
Сутки мозг молчал, собака. Думал. А вчера утром, я ещё глаза не открыл, а он уже: «Водки хочешь?»
– Водочку, да под селёдочку! Ме-е-чта-а-а!!! Да где возьмёшь с утра-то?
А мозг: «Дворника Михалыча вчера пьяного видел? Так он сейчас опохмеляется у подъезда. Беги!»
– Как беги, когда жена и тёща дома?
– А мозг: «Бери ведро воды – и на улицу! Как будто обливанием займёшься».
Ни фига себе, зигзаг удачи. Хватаю ведро воды – и галопом! Выскочил в трусах на улицу, но Михалыча нет нигде. А мозг мне: «Лей воду на себя!»
– Ты что, из меня пингвина сделать хочешь? Почти зима вокруг.
А он: «Лей, пока из твоей дыни семечки не вынули». И я – хрясь! Ведро воды на себя. Аж уши на макушке склеились. Зато какое биополе мощное стало. В квартире чугунный радиатор к груди прилип, когда я мимо пробегал. Да так, что жена с тёщей оторвать не могли. Тогда тёща и говорит: «Давай ему руки отпилим». У меня вмиг биополе ослабло. Только руки как-то странно зачесались.
А сегодня утром, я ещё спал, а мозг уже: «Пива хочешь?»