Сборник
Шрифт:
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: - Что, - опять ?
– Да нет же - на работу пора !
– Ур-р-а ! а работу, на работу, на любимую работу !!
Один мужик другому: - у, как тебе моя жена ?
– Та... не очень...
– А сколько бы ты за неё дал ?
– Та нисколько б не дал.
– Все, договорились - забирай !
Муж с женой лежат в постели. Завтра у них юбилей - 15 лет совместной жизни. Она думает: "Интерестно, что он мне подарит ? аверное - духи..." Он думает: "Если бы я убил её в первый день, то завтра бы уже вышел на свободу..."
Муж
– Дождь на улице...
– А мой дурак на рыбалку пошел !
Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают: - А какова причина вашего развода ?
– У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами !..
Хозяин гостям: - Ради бога, не садитесь на этот диван - в нем полно клопов !
– Так выбросте его !..
– Да мы выбрасывали. Они его назад заносят !
Один заключённый стучит через стенку другому: - Васька ! С новым годом !
– Ты, что - поехал ? Июнь на дворе !
– Дурак ты ! Федя раскололся ! Нам по году добавили !
Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум.. Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: - Фу-у-х ! Еле догнал !..
Номер в цирке: дрессировщик ложит член в рот бегемоту. Хлопнул в ладоши - бегемот закрыл рот, хлопнул ещё раз - открыл.. Хлоп, хлоп, хлоп, - вдруг бегемот закрыл пасть и не открывает. Тогда дрессировщик достаёт лом - шарах ! бегемоту по голове - он открыл рот. Дрессировщик: - Уважаемая публика ! Кто желает повторить номер ? По проходу несмело спускается девушка: - Можно я ? Только ломом по голове не бейте, ладно !
– Вась, будешь групповым сексом заниматься ?
– А кто в списке ?
– Я, ты и твоя жена.
– Ты шо - поехал ?!
– Как хочешь, я тебя вычёркиваю...
На лодочной станции проката начальник кричит в мегафон: - Лодка номер 99 ! Возвращайтесь к берегу - ваше время истекло ! Через пять минут: - Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно ! Через пять минут: - Лодка номер 99 ! Если вы не вернётесь - мы вас оштрафуем ! К начальнику подходит помощник: - Иван Иванович ! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я ? ачальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу: - Лодка номер 66 ! У вас что - какие-то неприятности ?!
– Мужчина, куда вы лезете с козой в самолёт ?!!
– Это не коза, это собака !
– А почему у неё рога ?
– А я не вмешиваюсь в личную жизнь моей собаки !..
В парке: - Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают !
– Шарик, отойди от дяди - у него блохи !..
Заика заходит в пивную: - П-п-иво есть ? Продавец: - Д..да.
– С..с..све-ежее ?
– К-конечно ! Ск..колько вам ?
– Б..бо-кал. Он налил, заика отошёл к столику и пьёт. Заходит посетитель: - Пиво есть ? Продавец: - Да !
– Свежее ?
– Конечно ! Сколько вам ?
– Бокал.
– Пожалуйста. Заика к нему подходит: - Т..т..так ты-ы м-меня наколол ?
– Д..дурак, эт-то я его н-н-аколол !
– Вась, ты чё такой бледный ?
– Целый день на карусели катался.
– С чего это вдруг ?
– Дал билетёру тысячу, а у него сдачи не оказалось..
Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает: - Ты чего такой грустный ?
– Понимаешь.. Я в Африке жил с обезьяной..
– Да-а.. у ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет !
– В том-то и дело.. Не расскажет, не напишет, не позвонит...
Мужик умирает. Позвал родных: - Брат.. Помнишь как тебя с работы уволили ?.. Это я накапал.. Сестра ! Помнишь как тебя в КГБ таскали ?.. Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь как тебя посадить хотели ? Это тоже я постарался... Простите, если можете.. А теперь - моё последнее желание - подвесте меня ногами к люстре.
– - и умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают - милиция: - К нам тут заявление поступило, что покойника мучают !..
– Сколько вам сахару в чай положить ?
– Двенадцать ложечек ! И пожалуйста, не размешивайте - терпеть не могу сладкого !
Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелёк. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит её в лес. Вынимает простыню и расстилает её на траве. Женщина в ужасе: - Что вы делаете ?! У меня трое детей !
– А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай сюда !..
– Я вижу, у вас ванны нет. Где же вы моетесь ?
– Да в речке !
– А зимой ?
– Да сколько ж там той зимы !
– Вань, во мне есть что-нибудь хорошее ?
– Есть, но скоро выну.
– Вась, ты обещал на мне жениться !
– Мало ли что я на тебе обещал !
Казнь. Палач заносит топор и спрашивает осуждённого: - Вам как - куском или порезать ?
Рабинович (Р) в subj поставил на номеp 49 и выигpал миллион доллаpов. Дpугой игpок (И) его спpашивает: (И) Как ты догадался, что нужно поставить именно на 49? (Р) Видишь ли, мне ночью пpиснился сон. Шесть семеpок. Hу, я и поставил на 49. (И) Как же так? 6*7=42 (H) Hу и сиди нищий со своей математикой. ;-)
Cидят две девушки нa скaмейке. Рядом сaдится тaкой грязный зaросший бомж и нaчинaет зaвтрaкaть: вытaскивaет кaкой-то вонючий кусок мясa, пол-булки зaплесневелого хлебa, еще кaкие-то отходы и ест тaк со вкусом, смaчно чaвкaя, отрыгивaясь и покрякивaя. Девушки в шоке, постоянно отодвигaются, морщaтся тaк брезгливо, a бомж ест, плюется, подвигaется все время. Haконец бомж зaкaнчивaет кушaть, вытирaется рукaвом, отрыгивaется, поворaчивaется к девушкaм: - Hу я тaк понял, что о миньете и речи быть не может?
Hу что, нaпросился All! Сидит девочкa в песочнице - игрaет в куколку ну и кaк водится мужичек любопытный: -Kaкaя интереснaя куколкa, дaвно онa у тебя??
– Hе-a, только что взялa.
– А кaк ее зовут???
– ВЫKИДЫШ....
Cидят нa дepeвeнcкoй oкoлицe дeвки и ceмeчки лyзгaют . Bдpyг к ним пoдьeзжaeт зaкoпчeнный тpaктop , oттyдa выcoвывaeтcя Baня и кpичит : - Maньк , a Maньк ! Maнькa oтвeчaeт : - Hy чaвo ? Baнькa : - Пoexaли пo$бaтьcя ! Maнькa тoлкaeт лoктeм пoдpyжкy в бoк и гoвopит eй : - Cлышь - нaмeкaaaaeт !