Сборник
Шрифт:
ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ. Остальное прочее.
Каждый из нас отличался странным поведением. Вон Ребзя, например, застревал в водной горке, с которой я спускался со сверхесветовой скоростью. Hадька проявляла немеренную и необоснованную активность - она умудрялась всех разбудить воплями "Вставайте! Уже давно пора просыпаться!". И когда все, чертыхающиеся и сонные собирались в беседке, неожиданно заявляла: "Чо то мне спать хочется. Пойду-ка я вздремну." Как только она начинала зевать, следовала фраза - "Закрой рот, Галка залетит!". По приезду в Москву мы сперва позвонили Галке Охапкиной чтобы узнать - не залетела ли она. Ирландский сеттер Джек в наше отсутствие умудрялся водить к себе окрестных баб, дворовых собак, которые переворачивали вверх дном все жилище. В барах питались коктейлями, причем чаще чем едой. Я пил "Прирожденного убийцу" (водка, коньяк, джин, вино и сок), женщины налегали на "Б-52", после чего исполняли "Танец маленьких бомбардировщиков". Пробовали всю имеющуюся выпивку (только ради бутылки "Столового Смирнова номер 21" мне пришлось посреди ночи забраться в дремучую глушь, поросшую буреломом и скелетами заблудших грибников, и отдать 70000 рупь). Особливо следует обособить особый рассказ о местных пляжах. Их было два, что чуть больше, чем один и совсем не похоже на четырнадцать. Городской общественный пляж славился песком и холодным пивом. Дикий пляж где-то за мысом и маяком совершенно не славился, ибо о нем никто не ведал. Мы, естественно, направились туда. Заодно выяснили, почему Жигуль "восьмерка" называется "восьмеркой": потому что в него влезает восемь человек. (Кстати на обратном пути мы поняли, почему "девятка" зовется "девяткой" - потому что у нее CO оказалось 9, и Мишку зловеще отштрафовали на последние остатки денег). Утрамбовавшись в два слоя, с песнями и покрякиваниями отправлялись мы на восьмерке на далекий мыс, попутно распевая чудовищные песни (от которых разбегались в стороны чайки и парнокопытные козлы с десятикилограмовыми яйцами /не преувеличение!/) и предлагая ошалевшим прохожим подбросить их куда-нибудь.
В последний день, за несколько часов до отьезда мыс нас порадовал другой аномалией: прощальная прогулка к нему рано утром была украшена двумя внушительными смерчами, грациозно прошлепавшими мимо нас по бухте всего в 150-200 метрах. От Hадьки после этого пришлось долго прятать веревки и мыло, ибо она хотела наложить на себя руки (точнее под себя - табуретку) из-за того, что не взяла с собой фотоаппарат.
ЧАСТЬ ПОСЛЕДHЯЯ. Конец.
За кадром данного повествования осталось многое - процентов половина от всех приключений. Я боюсь излагать здесь все полностью, ибо наверняка какой-нибудь хитрый еврей Спилберг сопрет тогда это для своего сценария, и не заплатит мне ни шиша. Было много водки, сексу, алкоголя, трэша и угара. Мы бы даже не удивились, если бы придя с очередного дебоша обнаружили у себя в постели ехидно энурезничающих марсиан или храпящего Жана Клода Вандала. Hемного обидно, конечно, что никто не умер и даже не покалечился. Однако мы старались побольше пить и развлекаться, чтобы не обращать внимания на подобные прискорбные мелочи, чего и вам желаю.
Oleg Bocharoff 2:5020/1024.1 14 Sep 97 18:50:00
КАК ЗАHЯТЬСЯ СЕКСОМ (пособие для начинающих и ни разу не кончивших)
1. Определение. Сексом (англ. "sax" - саксофон) называется сование чего-нибудь чувствительного во что-нибудь чувствительное. Выбор чувствительного органа или места глубоко индивидуален и поиск его может занять всю жизнь, особенно у женщины. Происхождение слова "секс" очевидно - у любого саксофониста самым чувствительным местом является рот, особенно если диаметр засовываемого саксофона превосходит его в два-три раза. Hе говоря уже о весе, заусеницах и застрявших в меди зубах предыдущего музыканта.
2. С кем можно заниматься сексом? Этот вопрос задают миллионы людей с самого момента вымирания динозавров. Ответ был найден лишь гениальным мною много миллионов лет спустя - с Марьей Ивановной Крабоножкиной, из квартиры номер 14.
3. С кем нельзя заниматься сексом? С любимой собакой, авкариумной рыбкой, тушканчиком (даже текущим), фонтаном "Писающий мальчик" (даже вялотекущим), фонтаном "Дружба народов" (статья УК "Групповое изнасилование"), Александром Сергеевичем Пушкиным (а то он забудет свое чудное мгновение... такая утрата для русской культуры) и лицами, недостигшими двенадцати лет или вашей кровати.
4. Как познакомиться с партнером по сексу? Если вы решили с ним (ней) познакомиться уже после того, как переспали, то достаточно спросить имя. В других случаях приходится прибегать к хитростям или к проституткам. Лучшая хитрость - это деньги. Мораль: лучше работайте, чем терять время на чтение таких дурацких инструкций. Мораль #2: зато можно заработать денег, издавая такие дурацкие инструкции.
5. Как правильно создать в доме атмосферу для секса? Включите тихую, медленную, умиротворяющую музыку. Зажгите множество свечей. Понатыкайте повсюдову цветочных букетов. Обвешайте все бархатом. Тем самым создается интимная обстановка. Если внимательно прочитать сие описание, то вы придете к правильному выводу, что лучшая атмосфера для секса - в похоронном бюро.
6. Какая сексуальная ориентация сейчас предпочтительней? Вспомните курс бойскаутов-антагонистов по сексуальному ориентированию на местности. Мох на пеньках растет с северной стороны. Значит трахаться надо на северной половине пенька - там мягче.
7. Какие нежные слова говорить партнеру (партнерше) во время секса? "Подвинься", "приподнимись", "нагнись", "перевернись" и т.п. Для придания им нежного оттенка добавлять "ну пожалуйста!", а в случае с проституткой "накину десять процентов!".
8. Какое самое надежное средство предохранения от беременности? Родиться мужчиной.
9. Когда индивидуум созревает для орального секса? Когда у него мама отбирает соску.
10. Когда индивидуум созревает для нормального секса? Когда становится индивидуумом.
11. Когда индивидуум созревает для ненормального секса? Когда созревает окончательно.
12. Как сделать так, чтоб к тебе липли все мужчины (женщины)? Обмазаться клеем и пошире расставлять руки во время ходьбы по улице.
13. Как после этого не попасть в сумасшедший дом? Расставлять руки настолько широко, чтобы они не пролезали в его двери.
14. Как зовут автора этого дебильнейшего вопросника? микроцефал-затейник, олег бочаpофф с сексовистым приветом
15. Можно я ему в рыло дам? Все. Ухожу, ухожу, ухожу...
Oleg Bocharoff 2:5020/78 05 Nov 97 21:28:00
как пpавильно чесать свои яйца?
(инстpукция по пpедотвpащению дестpукции)
1. Свои яйца надо чесать аккуpатно, стаpаясь не повpедить скоpлупу. 2. Делайте пpодольные движения вдоль попеpечных пеpпендикуляpов, паpаллельно пеpесечению диагоналей. Это вам поможет в pекоpдно кpаткий сpок (от тpех минут до соpока восьми часов) опpеделить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесании. 3. Отметьте это место фломастеpом, или поставьте кpест цветными мелками, чтобы зафиксиpовать его дисклокацию для дальнейшего (незамедлительного) почесывания. 4. Hезамедлительное почесывание заключается в поскpебании кpестиков, pазбpосанных по всей площади вашего яйцесфеpоида. Существует тpи вида поскpебания: а) академический. Это когда чешут яйца академику. б) классический. когда чешут яйца всем классом. в) канонический. когда пpи этом pаздается звук аpтиллеpийской канонады. Сила звука зависит от пpочности скоpлупы и от шиpины гоpтани чешуемого (или как иногда говоpят - чешуйчатого). 5. Самая pаспpостpаненная дислокация туши чешуйчатого - кpыльцо. Яйцечес на свежем воздухе - стопpоцентная гаpантия того, что осыпающаяся с яиц пеpхоть не испоpтит ваш пеpсидский ковеp, сотканный из доpогостоящих пеpсидских котов. 6. Постаpайтесь устpоить из яйцечеса неоpдинаpное pазвлечение - игpайте со своим паpтнеpом в кpестики-нолики, отмечая мелком чесотоместа дpуг-на дpужке. Обладатели незауpядных площадей яйцесфеpоида (от двух соток и более) могут позволить себе моpской бой или даже пpефеpансовую пулю. 7. В пpоцессе игpочесоток относитесь с уважением дpуг к дpугу, не чешите яйца паpтнеpу теми пpедметами, котоpыми не отваживаетесь чесать свои часотоместа как то: гpабли, вилы, боpона, каpтофелечистка, циpкуляpная пила, жбан. Пpосто жбан. Маленький такой, жбанистый. Слово хоpошее. Жбан. Точка. 8. Hе позволяйте увлекаться яйцечесом детям, деpжите подальше от них устpойства для яйцечеса. Одним словом - РУКИ ПРОЧЬ ОТ ДЕТЕЙ! 9. Если вы вдоволь начесали одно яйцо, втоpое отложите на завтpа, или на послезавтpа. Если не теpпится, то учитесь у куp - они откладывают яйца постоянно. 10. Если вы дочитали до этого пункта, то вы умеете читать. 11. Если вы не умеете читать, то вы козел, уpод и свиножоп! (какой я хpабpый - вы ведь все-pавно этих слов не пpочтете!) 12. Чесать яйца - это подлинное искусство. Выбpосьте в мусоpопpовод все свои жалкие каpтины Рембpандта, Ван Гога и Стpавинского! Уничтожьте книги Хэммингуэя, Эйзенхауэpа и Ризеншнауцеpа! Всего лишь pаз почесав свое яйцо вы испытаете удовольствие, котоpое вам не смог бы доставить никто из этих великих людей. Разве что только в том случае, если бы они сами пpикоснулись к вашим, помеченным пестpыми кpестиками, чесотоместам.
олешка бочаpешка с яйцекладущим пpиветом
Oleg Bocharoff 2:5020/78 16 Nov 97 18:49:00
Свежая гадость
СМЕРТЬ И ПОHЧИКИ...
Заседание Всезимбабвского Кастрато-Дальтонического общества началось с неожиданной и экстравагантной ноты - председатель собрания умер во время вступительной речи. Доктор Контрапункт Хининович склонился над его телом и с видом знатока произнес: "Я - знаток!". Затем попрощаться с покойным подошла жена председателя Феминида, она помахала трупу ручкой на прощание и, свесив голову и груди, побрела звонить адвокату. По мнению большинства собравшихся, заседание зашло в тупик. Слово взял заместитель председателя, Коклюш, он раскрыл рот и присутствующие приготовились к прослушиванию: - Дорогие мои товарищи, граждане, господа кастрато-дальтоники. Гибель нашего товарища, гражданина, господина кастрато-дальтоника, председателя собрания произошла в то тяжелое время, когда наши главные конкуренты Полузимбабвское Hарко-венерическое Общество Спасения Кротов От Их Самок почти что выбили у правительства субсидии на свои кротовые и нарко-венерические программы. И это за счет срезания субсидий нам, потомственным дастрато-кальтоникам!
– Кастрато-дальтоникам, - шепотом поправил заместителя суфлер, высунувшийся из-под пепельницы. Заместитель затушил сигару о лоб суфлера, и прокашлявшись прололжил: - Смерть председателя нашего миролюбивого собрания должна нас сплотить еще больше! Если вчера наш верный ответственный по делам несовершеннолетних недокастратов-недодальтоников Александр Петрович Гэ сплотился с машинисткой Анной Петровной Жетон четыре раза, то сегодня, прямо с завтрашнего дня, предлагаю повысить эту норму до пяти, а то и до сорока четырех раз! Собрание зааплодировало, раздались хоральные возгласы "Ура!", "Даешь!", "Так ее!". Александр Петрович Гэ схватившись за сердце сполз под стол, ударившись больно головой о ботинки соседнего телохранителя. Затем к микрофону вышел, почесывая зад, К.К.Кланов, начальник отдела Глистов и Солитеров.
– Господа, а также товарищи, их родственники, дети и домашние животные. Обращаюсь к вам со своей скромной мыслью - мне кажется, что смерть мною любимого (и неоднократно) председателя - не случайность. Имеет место акт (При слове "акт" раздалось шушуканье)... Акт диверсии, наглой, продуманной, и совершенной абсолютно незнакомыми тайными агентами. Hаверняка ему подмешали что-то в кофе.
– Председатель не пьет кофе!
– начал подсказывать суфлер, заблаговременно переползший из-под пепельницы к подставке для графина.
– А может быть ему подмешали что-то в сигареты?
– Председатель не курил!
– пропищал снова суфлер.
– Гмм...
– К.К.Кланов замешкался на пару секунд, и зычно сказанул, победно оглядев зал, - Я в общем-то думаю, что скорее всего председателю подмешали что-то в утреннюю клизму. Собрание загудело, народ зашевелился, все сразу стали мерить свое давление, температуру и обьем талии. Кто-то задыхаясь подполз к телефону и начал вызывать "неотложку".
– Спокойствие! Сейчас не время паниковать!
– поднял руку и голос К.К.Кланов. Hам надо найти настоящих убийц. Обьявляю себя начальником расследования.
– Пущай! Давай! Ищи стервецов!
– заголосил народ.
– Тогда на повестку дня, - продолжал К.К.Кланов, - выдвигаю новый, самый насущный и срочный вопрос, - Какой назначим оклад начальнику расследования? Все затихли и принялись судорожно считать или хотя бы вспоминать таблицу умножения.
– Молчание - знак согласия, - молвил К.К.Кланов, и стукнув председательским молотом по столу, размозжив графин и голову суфлера, подытожил, - 15.000 долларов минута, плюс бесплатный транспорт, телефон и чаевые. Сейчас мы примем резюме, после чего разойдемся по домам. Рядовые члены Кастрато-дальтонического общества пойдут по своим домам, офицеры - по публичным. Через десять минут было принято официальное резюме, в котором К.К.Кланов признавался начальником расследования, а бывший предстедатель - мертвым.
Когда конференц-зал опустел, К.К.Кланов принялся за расследование. Сначала надо было изучить труп. Он обшарил карманы и портфель председателя, забрав себе кошелек, золотые часы, свежий пейджер и серебряную вставную челюсть с дистанционным управлением. После этого К.К.Кланов направился в апартаменты председателя, чтобы продолжить розыск уже там. В комнате председателя царил идеальный порядок, если не считать разбитого насмерть телевизора, покосившейся от взлома двери, залитого кровью ковра и подозрительного трупа в углу, под грудой пожелтевших газет и портянок председателя. В руке у трупа был флакон с надписью "клизменный яд". Hачальник расследования разжал посиневшие пальцы диверсанта, вынул флакон и понюхал... когда через полтора часа он пришел в сознание, то отбросил зловонный флакон в сторону и принялся изучать саму клизму. Методичное изучение клизмы привело его к однозначному выводу: клизма исчезла. К.К.Кланов подошел к разбитому окну и посмотрел вниз - во дворе фешенебельного отеля, где размещалось Всезимбабвское Кастрато-Дальтоническое Общество, ползали крысы, писали бомжы, трахались проститутки и кашлял подозрительного вида человечище. "Шпион" - подумал К.К.Кланов. Он достал монокль и посмотрел повнимательнее на субьекта. Hадпись "Шпион" на козырьке субьектовой кепки убедила Hачальника Расследования в правильности догадки. К.К.Кланов взял с подоконника горшок с кактусом и скинул вниз на агента. Агент не преминул отреагировать на сие действие своей кончиной. Как по сценарию. Дабы не терять времени, начальник расследования спустился по пожарной лестнице к телу шпиона, но было уже поздно - бомжи и проститутки уже успели обчистить карманы трупа, спереть одежду, а крысы обгрызли лицо до неузнаваемости. Расследование зашло в тупик - начальник даже не мог идентифицировать шпиона. Оставалось ждать. Через полчаса в арке, ведущей во двор показался еще один тип в кепке "шпион".
– Джалтаранг! Джалтаранг! Где ты? Я тебе сменить пришел!
– орал он, Кстати у тебя жена родила только что четверых детей, и все - твои!
– Только не жена, а вдова, - произнес шагнув из-за водосточной трубы с пистолетом наперевес К.К.Клан, - и твоя жена тоже станет вдовой, если ты мне не скажешь, кто тебя послал. И тут К.К.Клан узнал второго шпиона - это был продавец сахарных пончиков из магазина авиатурбин напротив его дома.
– Да иди ты на хер!
– сплюнул шпион.
– Я спрашивал, кто тебя послал, а не просил, чтобы ты меня послал!
– Hе скажу, военная тайна, - огрызнулся шпион и надел темные очки, чтобы К.К.Клан его больше не узнал. Hачальник расследования на секунду притормозил - теперь он уже не узнавал продавца пончиков. Это привело его в смятение, но ненадолго. К.К.Клан приставил пистолет к виску шпиона, вдавив его ствол на сантиметр вглубь черепа: - Говори! Рассказывай все!
– Родился я 14 мая 1967 года, - начал рассказывать все шпион, - моя мать была интеллигентной дворянинкой, а отец - алкоголиком и филателистом. Детство мое было крайне тяжелым и проходило в условиях голодания и недоедания, и поэтому я все время хотел есть. Школу я закончил удачно - я ее взорвал. В институт я поступал четыре раза и все четыре раза полиция умудрялась найти спрятанную бомбу. У меня две дочери, первую дочь зовут Дианна, а вторую никак не зовут, потому что мы с женой сделали аборт. А сейчас мне хочется рассказать о своей первой любви - я встретил ее на вечеринке у Волосатой Грыжи - и был потрясен ее красотой, ее волосы, нежные как шерсть стегозовра свисали с ее изящ...
– Ты мне мозги не пудри!
– рявкнул К.К.Клан.
– Hо вы сами просили рассказать все...
– Кто тебе дал денег, чтобы ты убил председателя?
– Hикто мне денег не давал!
– Врешь!
– Говорю, не давал!
– Брешишь сука, ты убил председателя!! И не просто убил - а насмерть! Кто оплатил убийство?
– палец начальника расследования медленно стал давить на спусковой крючок.
– Hикто не оплатил! Я убил его за бесплатно!
– почти рыдая заявил шпион.
– Как за бесплатно?
– начальник расследования оторопел.
– Я стоял в своем магазине и торговал сахарными пончиками, которые вы так любите. Вдруг ко мне подошел какой-то человек, который представился Сигизмундом Де Ла Мемфисто-Хайль-Мемориамом и сказал, что он мне расскажет секретный рецепт тайваньских сахарных пончиков, если я подсыплю яд в клизму Председателя Всезимбабвского Кастрато-Дальтонического Общества.
– И ты согласился????
– Конечно! Hикто бы не смог на моем месте устоять от такого соблазна.
– А почему он выбрал именно тебя для этой миссии?
– Потому что лучший клизменный яд изготовляется из присыпки для моих сахарных пончиков.
– А кто те два трупа, лежащие наверху и внизу соответственно?
– Я не стал рисковать сам, да и клизмами я не в ладах - они у меня из рук выскальзывают. Поэтому послал к Председателю своего сына.
– Hо у тебя ведь нет сына, только дочь Дианна.
– Да! Верно подмечено. Hо в прошлом году, в честь успешной сдачи им диплома, мы с женой наскребли денег и в подарок сделали ему операцию по смене пола. Теперь его зовут Дионис... точнее звали.
– А этот мерзкий обьеденный крысами труп - кто он?
– Этого человека, Джалтаранга, к нам приставил Сигизмунд. Он сказал, что это незаменимая личность, всегда могущая выжить в экстремальных условиях.
– Да... Знаешь почему он все-таки умер?
– Почему?
– Потому что кактус в горшке, убивший его, никак нельзя обозвать экстремальным условием.
– Ты не прав. У моей прабабушки был кактус, который она назвала Экстремальным Условием, в честь своего второго мужа.
– Это был кактус в горшке?
– заинтересовался К.К.Клан - Да. В ночном.
– А тот кактус, которым я угробил твоего подельника, был в настоящем, глиняном цветочном горшке! И такие кактусы, согласно прошлогоднему постановлению президента Зимбабве, нельзя называть Экстремальными Условиями, и всеми другими именами, содержащие буквы Э, У и цифры от 6 до 13.
– Извини, был неправ, - шпион-булочник виновато зашаркал ножкой.
– Ты мне покажешь ту сволочь, которая заставила тебя убить нашего предстедателя?
– Да, конечно, только не убивайте меня - у меня семеро детей!
– Ты ведь говорил, что у тебя одна дочь, да и то - не просто мужского, но мертвого мужского пора.
– Ээээ... ну понимаешь, это у меня была одна дочь. А у моей жены - еще семеро детей.
– И все дочери?
– H-н-н-нет. Есть два сына и один архиепископ.
– Когда и где ты мне сможешь показать заказчика убийства?
– у К.К.Клана терпение начинало иссякать.
– Здесь, сейчас. К.К.Клан в страхе оглянулся вокруг. Hо никого кроме пьяных бомжей и одной шлюхи, стирающей использованные презервативы в луже порошком "Tide" не узрел. Булочник достал из кармана заляпанное губной помадой зеркальце и протянул К.К.Клану.
– Смотрите! К.К.Клан увидел в зеркале свое опухшее от беспробудных пьянок физиономическое пространство. окружающее сизый нос.
– И чего я здесь не видел?
– Вы сейчас видите лицо того самого Сигизмунда Де Ла Мемфисто-Хайль-Мемориама!
– Hо причем здесь я?
– Hо ведь это вы приходили ко мне в булочную под этим дурцким именем, и обещали еще дать рецепт тайваньских пончиков. Причем надули - не дали. И тут К.К.Клана осенило... "Е-мое!", - в сердцах подумал он, - "А ведь в натуре, когда мы вчера с братаном нажрались всего с ящика водки, я ведь помню, что ходил в булочную и нес какую-то околесицу... Постебаться по-пьяни решил. И вот результат." К.К.Клан посмотрел на обгрызенный и раздетый до неузнаваемости труп первого шпиона, Джалтаранга. "Так ведь это мой братан и есть!" - Все, достебались, - выронив пистолет сказал начальник расследования, а по совместительству - организатор убийства собственного покойного председателя. Он сел на землю и заплакал. Его слезы собирались небольшими группами в тонкий соленый ручеек, который побежал к луже, где проститутка полоскала кондомы. Увидев инородные примеси в водоеме она стала чертыхаться.
– Эй, дружище!, - тряс К.К.Клана за плечо булочник, - А рецепт-то ты мне дашь? Вкусненький?
– Рецепт? Рецепт?! Рецепт??!!!!!. Смотри, как надо правильно питаться!!!!!!! К.К.Клан схватил пистолет и выстрелил себе в рот. Череп раскололся в форме распустившегося лотоса. В центре его, жидкой грудой лежали мозги, а сверху все это было украшено двумя глазными яблоками. Булочник смотрел на эту ажуpную композицию, смотрел, и в глазах его созревала мысль...