Счастья в личной жизни… Советы психолога
Шрифт:
Я думаю, что верить можно только Богу, ну а в крайнем случае — себе. Людям верить не надо, им можно только доверять. И принимать риск, связанный с этим доверием. Если меня кто-то обманул, то дело не в том, что этот человек обманщик, а в том, что я ему доверился. Тут нет ничего печального, просто «медицинский факт».
Как же возобновить отношения после обмана? Принцип прощения не работает, не сработал он и в вашем случае. Прощение создает чувство превосходства. Тут нужен принцип компенсации. После того как человек компенсирует причиненный вам ущерб, вы снова сможете общаться с ним на равных.
Подскажите,
Возможно, вас больше задевает не само опоздание, а те выводы, которые вы из этого факта делаете. Раз подруга опаздывает, значит, «я незначимый человек», «мною пренебрегают» и т. д., список можно продолжать бесконечно. В итоге интерпретации (а не самого факта!) появляется раздражение, автором которого являетесь вы сами. Если не хотите раздражаться, помните, что мы не в силах изменить поведение других, но можем менять наше к нему отношение.
Кроме того, может помочь следующее: как правило, в других мы не принимаем того, чего не принимаем в себе. Нас раздражает в окружающих только то, что мы запрещаем себе. У вас проблема — вы не можете позволить себе быть необязательной. Нередко в возмущении скрывается замаскированное восхищение («А я-то так не могу!»). Тогда учитесь этому у своих подруг. Обязательной быть вы научились, теперь можно расширить репертуар.
Помните, что бывает детское и взрослое доверие. Детское доверие заключается в том, что ребенок верит обещаниям других. Взрослое доверие иное. Тут важно помнить, что если человек что-то обещает, это не значит, что он обязательно это сделает. Это значит, что он предполагает сделать, только и всего. Речь идет всего лишь о его намерении, а не о факте. Снизьте свои ожидания и степень своего доверия к словам других, просто примите их к сведению. Тогда и раздражение уменьшится.
Наверное, всем знакомо ощущение, когда «колбасит» после конфликта (элементарно — в транспорте бабка наорала). Как справиться с этим ощущением, которое отвлекает от работы, погружает в бесполезное проигрывание ситуации в голове?
Золотое правило психотерапии: на нас действуют не события, а наше отношение к ним. «Колбасит», когда мы к малозначительным событиям относимся серьезно. Бабка наорала — это, конечно, очень серьезно. Как она могла на меня — такого важного — наорать!
Соответственно, решение проблемы заключается в том, чтобы уменьшить для себя масштаб произошедшего. По-житейски это называется «учиться смирению». Кроме того, существуют некоторые приемы, которые помогают в таких случаях. Суть их в том, чтобы менять разные параметры «внутреннего» фильма. Когда неприятная ситуация постоянно прокручивается в голове, то попробуйте, например, изменить тембр голоса обидчика на тонкий и писклявый, сделайте его маленького роста, на нос прицепите красный шарик и т. д. Изменение внутренней картины происходящего сразу изменит ваше состояние.
Низкая самооценка и неуверенность в себе
Одной из частных проблем, с которой обращаются к психологам, является неуверенность в себе. Это сильно обедняет жизнь. Человек снижает свои притязания и начинает отказываться от многих
Подскажите, пожалуйста, методы или практики по повышению самооценки. Все мои старания улучшить себя приводят к провалу. Только жизнь начинает гармонизироваться, как начинается регресс. Мне кажется, что я все равно ничего не смогу. Получается, сколько бы усилий я ни прилагала, продолжаю находиться на одном месте.
По поводу самооценки скажу следующее. Сделайте ее действительно самооценкой, то есть «как хочу, так себя и оцениваю, — поэтому я всегда хороший!». Это же самооценка — кто вам мешает самой себе ставить отличные оценки! Уж себе-то по блату можно. И немедленно перестаньте сравнивать себя с другими!
Ваши неудачи могут быть связаны с тем, что вы в своем движении опираетесь на внешнее — отсюда и проблема с самооценкой. Почему вы думаете, что потерпели неудачу и у вас регресс? Это все от сравнения, собственных ожиданий от себя самой, которые на деле не собственные, а привнесенные извне и замаскированные под собственные. Поэтому надо разобраться, где ваши желания, а где замаскированные под них внешние требования и ожидания. Идите от себя самой, начните реализовывать свои желания, тогда вы всегда будете в плюсе.
У меня такая проблема: я страшно неуверенный в себе человек. Посоветуйте, пожалуйста, как повысить свою самооценку.
Когда забираешься на последний этаж девятиэтажного дома и смотришь вниз, то все люди кажутся маленькими. А с самолета вообще крошечными. Понятно? Нет? Ну давайте поподробнее растолкую. Для повышения самооценки желательно сначала осознать у себя наличие мании величия. Да-да, существует самая настоящая МАНИЯ ВЕЛИЧИЯ, но только скрытая от вас самих. Именно с ее высоты вы так низко себя оцениваете. Насколько вы низко оцениваете себя, настолько она велика. Тут может помочь только собственная ирония над своим величием. Разрешите себе хоть немного быть несовершенным, неидеальным — то есть живым — человеком.
Какие есть техники и методики по работе со своим внутренним ребенком? После неудачных родов у меня появилась фобия — боюсь любой физической боли. Как от этого избавиться и не считать родившегося ребенка виноватым в болезненных родах?
Под внутренним ребенком в психологии понимается некая субличность, когда у биологически взрослого человека воспроизводится детское состояние. Детское состояние направлено на получение удовольствия, кроме того, содержит креативность (так как ребенок еще не ограничен рамками «возможно — невозможно»). Данную идею активно использовал психолог Эрик Берн, который помимо детского компонента выделял еще родительское и взрослое состояния. Больше всех внутреннему ребенку достается от внутреннего родителя, который представляет собой сумму реальных папы и мамы. Их отношение к нам в детстве воспроизводится по отношению к самому себе, а конкретно — к нашей детской части.