Секрет Счастливого сердца. Нескучная психология для яркой жизни
Шрифт:
–Ты сегодня опять отвратительно написала контрольную! Давно не попадалось мне настолько неспособного к обучению ребенка!
Узнав об этом, я немедленно пошла в школу.
–Моему ребёнку некомфортно в вашем классе,– напомнила я учителю ситуацию с контрольной по математике.
Раиса вертелась, как «уж под вилами»:
–Ну она же действительно плохо написала контрольную.
– А почему же вы не похвалили ее перед всем классом, за блестящий диктант? У нее одни пятерки по русскому в течение года. За лучшее в городе сочинение?
Ответ был прекрасно известен нам обеим.
–Вы знаете, -сказала я, – у моей дочери благодаря вам проблемы
Раиса побелела.
–Ну и что я должна делать?
–Сделайте так, чтобы моему ребёнку было комфортно в вашем классе. Не мне вас учить. Вы же учитель начальных классов высшей категории, лучший в этой школе. Хотя, на мой взгляд, вам работать в гестапо.
Это было мое единственное требование.
Двойки и тройки в тетради по математике, конечно же, продолжались, и я понимала, что тут высказывать претензии глупо. Математика плохо давалась Алене, но прилюдное обсуждение неудач прекратилось. Алена мстила по своему. Просто делала вид, что не замечает училку – не здоровалась, не прощалась. Так она выражала свой протест. Это продолжалось пару месяцев, а в мае, к нашей великой радости, Раиса покинула наш класс. Новая учительница оказалась очень грамотной, уравновешенной. Дочь в этот год постепенно оттаяла. Но я ясно понимала, что ущерб самооценке придется прорабатывать еще долго.
Выводы:
1. Начинайте постепенно отстаивать свои границы. Но как это сделать, если все клюют тебя, как «гадкого утенка»?
– Начинайте с маленьких шагов;
– «Амортизация» помогает, когда нет особого времени на обдумывание ситуации, а обидчика нужно остановить;
2. Найти своих «Гремлинов» – это уже половина победы над ними. Вы знаете свои страхи, а стало быть, начинаете с ними бороться. У женщин, привыкших «радовать других», Гремлины обычно похожи: «Я не смогу», «Мне не позволяет воспитание», «Так надо», «Это престижно» и «Сделай им назло!». А еще «Я никудышная мать!» Вы можете обнаружить и своих, личных гремлинов. И Вы МОЖЕТЕ их уничтожить.
3. Как часто, находясь во власти навязанных обществом убеждений, страшась своих «гремлинов», мы калечим жизни себе и близким! Ведь, чтобы дочь пошла в престижную школу, нужно было родителям. А у детей тоже быстро заводятся гремлины: «Так надо», «Нельзя быть стукачом», «У меня не получится».
4. Отстаивайте интересы своего ребенка, несмотря ни на что! Неважно, прав он или нет. Гремлины «Хорошее воспитание» и «Я не могу» будут ставить палки в колеса. Придется справиться и с ними.
5. Согласно транзактной теории Берна, в каждом из нас есть три состояния «Я»: Родитель, Взрослый, Ребенок. С позиции Родителя нам привычно поучать других, указывать, что хорошо, а что плохо. «Надо», «Ты должен!». Но Родитель не только критикует (Критикующий Родитель), он также заботится о других (Заботливый Родитель). Взрослый – принимает
Чтобы диалог стал конструктивным, старайтесь удерживаться на «Взрослой позиции». Не скатываться в «виноватого Ребенка» или «обличающего Родителя». Тогда и вашему оппоненту волей-неволей тоже придется вести разговор из позиции Взрослого.
Приложение к главе 3.
Упражнения.
Для отстаивания своих границ подходит метод «Амортизации» по М.Е.Литваку. Суть его заключается во внешнем согласии со всеми словами обидчика. Тем самым вы выбиваете почву у него из-под ног. Амортизация бывает непосредственная, когда вы реагируете сразу же, и отставленная, если не успели среагировать сразу на выпад обидчика. Не страшно, у вас есть время обдумать, а затем вернуться к этой теме.
Есть еще суперамортизация, когда вы не только соглашаетесь, а еще и усиливаете слова обидчика. Пример:
– Вы что, не видите, вход только по записи?
– Я не только слепая, а еще и плохо слышу.
2. Работа с «гремлинами» (по Bryce Katie)
«Гремлин» – термин, введенный Р. Карсоном. «Гремлин» – комплекс мыслительных процессов и чувств, создающих человеку «зону комфорта». «Гремлин» мешает нам развиваться и не позволяет достичь в жизни желаемого, хотя кажется, что он защищает наше внутреннее благополучие. «Гремлин» теряет над нами власть, когда мы разоблачаем его. Тогда мы можем рассматривать все возможные варианты действий и сознательно выбрать оптимальный.
«Гремлин» №1.
Страх мечтать, страх поставить свою цель:
«Я даже не могу подумать об этом…» «Лучше и не мечтать»
«Гремлин» №2.
Идентификация себя с жертвой:
«У меня нет способностей». «В моем возрасте уже поздно». «Да кому я нужна с двумя детьми»
«Гремлин» №3.
Страх начать, страх осуществления:
«Я не верю, что смогу это сделать. Не стоит даже пытаться»
«Я никогда этого не делал»
«Гремлин» №4.
Идентификация себя с конфликтом – завершения, отношений и пр.
Если я это достигну – моя жизнь изменится. Это может повлиять на мои отношения. Мне придется делать выбор»
“Гремлин» №5
Идентификация себя с системой (семья, работа, общество, государство и т.д.)