Секреты манипулирования мужчиной: практическое пособие
Шрифт:
Вторая предпосылка отношения к любви как к чему-то, не требующему обучения, состоит в допущении, что проблема любви – это проблема объекта, а не проблема способности. Люди думают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви, – или оказаться любимым этим объектом, – трудно». [Фромм]
Пример: «Здравствуйте, Сергей! Я всё-таки решилась Вам написать, попробую вкратце поделиться переживаниями. Мне уже немало лет, но я до сих пор не могу найти себе молодого человека. И меня мучает вопрос: то ли я слишком требовательная, то ли просто ещё не встретила того самого. В школе в меня был
Когда я поступила в институт, то испытала некоторое разочарование (надежды не оправдались), поскольку мужская половина группы оказалась гораздо менее привлекательна, чем бывшие одноклассники. Тогда я стала по возможности расширять круг поиска, но в параллельных группах та же беда. Хорошие-то парни, конечно, есть, но они уже заняты. Некоторые молодые люди периодически пытались подбивать ко мне клинья. Самое печальное, что это были люди, которых я не хотела бы видеть даже в качестве приятелей. Кроме того, они меня совсем не знали, и любви в их глазах я что-то не разглядела. Разумеется, я сразу давала понять, что им не на что надеяться. В такие моменты я отчаивалась; казалось, мной никогда не заинтересуется хороший человек. Я даже вспоминала Лёху и думала, что упустила свой единственный шанс в жизни. Но потом всё проходило.
Иногда я сама западала (слово «влюблялась» не подходит) на парней, но это быстро проходило. Последний раз было вот что. Как-то в институте я встретилась взглядом с одним человеком. Его зовут Дима, мы учимся в параллельных группах, но я ни разу не обращала на него внимания (просто не замечала). А тут он так посмотрел на меня (почти так же на меня смотрел Лёха), даже дыхание перехватило. Потом была ещё пара взглядов, и я сразилась. Неделю ходила сама не своя, и днём и ночью всё о нём думала. Переживала, что не могу понять, нравлюсь ли я ему или показалось? Он несколько раз подходил ко мне. Подходит вроде случайно и спрашивает о чём-нибудь, а я волноваться начинаю (аж дрожь пробивает) и всё невпопад отвечаю. Я уже думать начала, что вот он долгожданный мой, нашла я тебя. Но не тут-то было, спустя неделю всё прошло, я словно отрезвела.
Смотрю на Диму и думаю: обычный парень, многие даже сказали бы, что так себе. Я так пока и не поняла, какие у него планы в отношении меня, но, похоже, в ближайшее время это выяснится. И опять передо мной встаёт вопрос: сближаться с Димой (в надежде вернуть/обрести чувства) или продолжать поиски любви в одиночку? Что Вы скажете?» Наталья.
Данный пример наглядно показывает, что «любовь» воспринимается как эмоционально-биологическое возбуждение – и больше никак. «Любовные» переживания девушки не имеют никакого отношения к зрелой любви. Это всего лишь поиск объекта, вызывающего эмоциональное возбуждение.
Я не хочу сказать, что зрелой любви с первого взгляда не существует – такое возможно, но только в том случае, если человек опытный и проницательный, хорошо разбирается в людях. Наталья таким человеком не является. Для неё внезапная симпатия, влюбленность – это главный показатель «любви» чуть ли не на всю жизнь.
Романтическая влюблённость проходит так же быстро и внезапно, как и началась. Хорошо, если проходит через неделю, а если после свадьбы? К влюблённости следует относиться скептически, контролировать её своим разумом, точно также как свой сексуальный инстинкт. Аналогия уместная. Увидел человек чей-нибудь стройный силуэт – сексуально возбудился, увидел чьи-нибудь влюблённые глаза – эмоционально возбудился.
Для того, чтобы серьёзно полюбить человека, его нужно достаточно хорошо знать. Нельзя полюбить то, что почти не знаешь. Например, как можно полюбить блюдо, которое даже не распробовал? У Натальи все признаки незрелой любви, которая проявляется в быстрой влюблённости, а затем в таком же быстром разочаровании объектом любви.
Нельзя оценивать мужчин по степени вашей собственной влюблённости. Их нужно оценивать по их личностным качествам (общительность, отношение к людям, познавательные способности, ум и интеллект, ценности и идеалы, желания и мотивы, увлечённость своим делом, способность зарабатывать и т.д.)
Глава №3: Избегите патологических форм любви
Уважаемая читательница! Патологии в любви очень распространены. Давайте их кратко охарактеризуем, чтобы вы знали их в лицо. В качестве предпосылки нашего краткого анализа прошу вас принять к сведению, что патологические формы любви часто усваиваются ребёнком ещё в детстве, в процессе его взаимодействия с родителями. Поэтому наш анализ будет неизбежно затрагивать взаимоотношения родителей в семье ребёнка.
Откуда несознательный ребёнок может научиться любви? Разумеется, на примере собственных родителей, неосознанно копируя в своей будущей жизни их манеру любовных отношений, их форму любовных отношений. Если в отношениях между отцом и матерью присутствует зрелая форма любви, то и ребёнок это усвоит, а если патологическая форма, то очень велик риск, что и его отношения с будущей супругой или супругом будут точно такими же.
Итак, можно выделить следующие патологические формы любви:
Романтическая любовь
Любовь, основанная на сексе
Любовь без психологической близости
Наркоманическая любовь (любовь-поклонение)
Любовь-союз слабых личностей
Матерински-центрированная любовь
Отцовски-центрированная любовь
Романтическая любовь
Об этой форме любви я уже подробно говорил в главе, посвящённой романтической (незрелой) и зрелой любви. Главная опасность романтической любви, основанной на вспыхнувших чувствах (эмоционально-физиологическом возбуждении), заключается в том, что романтическое возбуждение рано или поздно угасает. А вместе с ним и «любовь». Браки, основанные на романтической любви, недолговечны. Больше половины этих браков распадаются, и большинство участников этих браков не считают себя счастливыми в супружеской жизни.
Любовь, основанная на сексе
Основой такой любви является исключительно сексуальная привлекательность и сексуальная доступность партнёра. Это может быть связано как с исключительной сексуальной привлекательностью партнёра, от которой влюблённый человек теряет здравомыслие, так и с индивидуальными трудностями человека в возможности найти себе сексуальный объект.
Конечно, всепоглощающая страсть – явление естественное, особенно если партнёры молоды, имеют высокий сексуальный тонус или давно соскучились по сексуальности жизни. Однако строить отношения и выходить замуж (жениться), основываясь на своём сексуальном влечении, по крайней мере, неразумно.