Селфи на фоне дракона 2. Причиняем добро и наносим радость
Шрифт:
Не меняясь в лице прозрачная девушка-автоответчик, сообщила, что свободных специалистов нет, поэтому нужно подождать. Приблизительное время ожидания – один год, пять месяцев, десять дней и сорок одна минута… Недавний сон про Крестную Фею, оказался пророческим. Время тикало, но специалисты были либо ужасное заняты, либо моя жалкая душонка не представляла для них абсолютно никакой ценности. В итоге, я потушила свечи, а потом зажгла их снова. Минус одна фирма.
«Возьмите лучших из лучших! – У лучших из лучших сегодня сокращенный рабочий день… – Тогда возьмите лучших из худших… » – протяжно и лениво, заметила моя совесть, зевая.
Я взяла объявление
– Сразу видно, шарашкина конторка… – буркнула я, выбрасывая второе объявление.
Количество желающих принять мою бессмертную душу по текущему курсу, уменьшилось до одного кандидата. Попытаем счастья в БО «Ты не АДин».
После недолго ожидания, мне точно так же не удалось избежать разговора с автоответчиком. Зато я прослушала: «Смотри с надеждой в ночную синь, и крепче ладонь сжимай! И все, о чем мечталось, проси, загадывай и желай!» И так все восемь раз. Я уже собиралась тушить свечи и идти спать, как вдруг в центре круга появился специалист.
Это был высокий, красивый, почему-то не моргающий молодой человек с белоснежной улыбкой. С такой улыбкой ему нужно сниматься в рекламе зубной пасты: «Одно яйцо мы намажем нашей новой зубной пастой и поместим в серную кислоту, а второе яйцо – просто оторвем, если вы не купите нашу новую пасту. Чистите зубы (и тут появляется наш улыбчивый друг, делающий «Ыыыы») нашей новой пастой, и с яйцами будет все в порядке! Международная ассоциация стоматологов и проктологов рекомендует чистить зубы новой пастой… Так сказать, во избежание эксцессов!»
Менеджер из Ада был одет в некое подобие делового костюма, а на груди у него висел тяжелый амулет с выгравированным символом. Все бы было ничего, если бы на его рубашке не красовалось красное пятно, а вывернутый наизнанку пиджак, был щедро сдобрен разноцветным конфетти из хлопушки.
– Здравствуйте, чем я могу Вам помочь? Подскажите, как мне к Вам обращаться? – произнес он, улыбаясь белоснежными зубами.
– Эм… Сима… А что Вы так неохотно являетесь? У Вас там что? Новый год, что ли?– промямлила я, чувствуя, что если снова меня занесет в родной мир, то плюну в лицо всем, кто снимает фильмы про «демонов». Я-то думала, что сейчас прямо сюда под раскаты грома явится рогатая неведомая науке тварь, которая будет чинить беспредел в рамках отведенного ей круга, сопровождая свое появление покачиванием люстры и летанием предметов по комнате. А тут – среднестатистический демон, с закосом под офисный планктон. В очечках и с папочкой в руках.
– Очень приятно, Сима. У нас сегодня официальный выходной, в связи со сменой власти и корпоратив в связи с двухсотлетним юбилеем фирмы. Вы, я так понимаю, хотите загадать желание? – спросил мой собеседник, стряхивая с себя конфетти. Теперь я понимаю, кого он мне напоминает. Кена из коллекции кукол Барби. Вообще-то, я никогда не любила Кена. Муж Барби должен иметь пивное брюшко, майку-алкоголичку с каплями супа и синие, с пузырями на коленках и заплаткой на причинном месте, треники с петельками для ног, небрежно заправленные в носки. В комплекте к нему обязательно должен продаваться диван и телевизор. Чтобы, так сказать, морально подготовить девочек, ко всем прелестям будущей семейной жизни.
– Так вы хотите загадать желание? – повторил демон, повернувшись ко мне задом, пытаясь отряхнуть отпечаток чьей-то ноги сорок пятого размера, чуть ниже спины.
– Да нет, просто труп колобка обводила… Я вижу, что вы очень ценный кадр, раз Вас сюда послали. Вы пользуетесь уважением в своем коллективе! Так сказать, передовик производства! – буркнула я, крайне разочарованная столь неэффектным появлением «посланца» Ада, – Могу ли я ознакомиться с условиями договора?
– Разумеется! Вот – типовой договор. Прошу! – снова улыбнулся менеджер из Ада, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу. Его, конечно, можно понять, там же наливают без него.
Я взяла у него бумаги и стала читать. «БО «Ты не АДин» в лице повелителя Тьмы (прочерк), действующее на основании Доктрины, с одной стороны и гр. ФИ, действующий (ая) с другой стороны заключили договор о следующем…» дальше шли определения «Желания» и «Душа». «Срок действия договора» – не заполнен, графа «Желание» – тоже. На второй странице была форма оплаты «с отсрочкой платежа», «в момент исполнения желания», «в течение 13 дней с момента заключения договора». Нужное подчеркнуть. Дальше шла информация про акцию. Причем рядом со словом «акция» стояла маленькая сноска. В самом низу, явно нечитабельным шрифтом для слепых было написано: «Под словом «Акция» подразумевается покупка второго желания за счет уменьшения отсрочки платежа прямо пропорционально сложности второго желания».
И вот к чему тут придраться юристу-экзорцисту? Раздел «форс – мажор» занимает двадцать шесть листов мелкого убористого шрифта. Видать в аду с бумагой напряг. Караул! Учли все. От наводнения до падения кирпича на голову. Причем еще на целую страницу, идет список того, что может произойти с клиентом о вине пресловутого кирпича, но, судя по последнему предложению, все вышеперечисленное не является обстоятельством непреодолимой силы.
«Неправильные пчелы делают неправильным мед!» – с опаской выдала совесть, представляя все вышеизложенный ситуации, сравнивая их с обычными договорами, где не учтена даже треть пунктов.
– Огрызок, что делать? – спросила я, понимая, что «продам душу недорого» – это про меня.
– Загадывай желание. Загадай, чтобы тебе всегда сопутствовала удача, – сказал крыс, щекоча мне ухо усами.
Да с везеньем у меня явно проблем никогда не было. Особенно при трудоустройстве. Взяли же меня в ООО «Промстройторгсервис» системным администратором, хотя, как мне объяснил мой муж, он бы меня никогда не взял на работу, даже секретарем. А потом нежно добавил: «моя ты, эникейщица». И даже по голове погладил. Стоп! Тогда получается, что он действительно не сбежал… Как он мог оставить свой плод многолетних трудов в моих «корявых» ручках? Да не в жисть!
– Ладно, загадываю. Я хочу, чтобы мне во всем сопутствовала удача. Какова отсрочка платежа? – выпалила я, чувствуя, что в данный момент у меня нет другого шанса извлечь моего супруга на свет Божий, ради дальнейшего выяснения отношений и разбора полетов с легким, но удушающим запахом «Красной Москвы».
– Одну секундочку. Сейчас я просчитаю Вам, – улыбнулся менеджер, доставая некое подобие калькулятора, – Мы можем дать Вам отсрочку в тринадцать дней. Вы согласны?
– Соглашайся! Я думал, за твою душу вообще час от силы дадут, а тут тринадцать дней! Тринадцати дней нам должно хватить с головой! – запищала крыса на ухо. Ндя… Не густо… Вот только что мне смачно плюнули прямо в объект торгов.