Селфи на фоне дракона 2. Причиняем добро и наносим радость
Шрифт:
– Прямо здесь! – ответил Огрызок, – Но ты успокойся. Все будет отлично. Там есть парочка юридических тонкостей, которые очень понравятся юристу – экзорцисту. Так что за душу свою – не переживай. Найдем и на них управу. Нам главное, чтобы желание выполнили, а потом будем судиться с ними до Конца света…
– Перспективы радужные…. Нам нужны свечи и мел… – заметила я, понимая, что добром это дело явно не кончится, – Слушай, а, может, найдем какого-нибудь колдуна? Ну, чтобы душу не закладывать? Или к русалке обратимся… Есть у меня одна знакомая…
– Колдун будет тебя мурыжить несколько месяцев, отправит за каким-то артефактом, потом потребует, чтобы ты сама собрала ингредиенты, потом еще что-нибудь придумает… – заявил Огрызок, – А вот на счет русалки – я не знаю. Никогда не пользовался их услугами.
– Давай попробуем, –
– Обычно. Живут же люди… – пропищал мой сообщник.
Мы спустились к морю, я провела рукой по воде и тихо позвала:
– Сафира…
Через пару секунд вынырнула голова с неудачным зеленым омбре. Только на этот раз у нее на голове были … хм… типа бигуди из спиралевидных раковин неведомого мне моллюска. Зубастый рот некрасиво улыбнулся:
– Кого я вижу! Ваше Величество, собственной персоной! А мне приглашение почему не прислали? Я, между прочим, такое платье с утопленницы сняла, что все бы закачались! И зелье у ведьмы прикупила, чтобы хвост в ноги превратить! А приглашение мне так и не дошло! Некрасиво как-то получается. Я, значит, выловила Вам невесту, заколдовала, чтобы никто другой на нее не позарился, спасала ее по Вашему приказу, а Вы мне даже приглашение отправить не удосужились! Водоросли ей на уши вешала, мол, и то нельзя и это нельзя… А Вы мне так решили отплатить? Знаете ли, мне сейчас так хочется Вам леща дать, что еле сдерживаюсь!
– Свадьба сорвалась… А за приглашения отвечал Джио… – вздохнула я, – Тут такое дело… Короче, я снова заколдована!
– Стерлядь….. Сима, ты что ли? – прищурив глаза, спросила Сафира, – Да чтоб меня снова в морской капусте нашли!
– Я… Только я тебя умоляю, никому ничего не рассказывай, – вздохнула я. Мое повествование заняло около двух минут.
– Тунец! – вынесла вердикт красавица, – А я-то думаю, почему такая тишина. Кстати, хотела попросить у тебя прощение за прошлый раз… До сих пор так неловко… Тут такое дело. На счет трех желаний я сказала правду. А у нас строгий закон – три желание на одного человека в рамках программы «Оказание магических услуг населению». Раньше у нас была Золотая Рыбка. Вот она могла сколько угодно желаний выполнять… Правда после того случая с наглыми и недовольными клиентами, когда пришлось пять раз все переделывать, она больше не практикует магию. Её еще долго эти пенсионеры по судам таскали в корыте, мол, моральная компенсация им нужна за то, что разорвала устный договор в одностороннем порядке. Суд постановил, что заказчиком был Дед, а поскольку желания исполнялись не его, а бабкины, поэтому старики сами изначально нарушили условия договора. В итоге решили пойти на мировую. Деду полагалось одно желание. В итоге дед загадал: «Да чтоб я больше эту бабку не видел! Заколебала!». И ослеп. Суд посчитал, что желание выполнено, правда, рыбку лишили лицензии и поставили всем «Исполнителям желаний» лимит. Недавно видела ее – чешуи на ней нет. Все никак отойти не может. Так что ничем, кроме совета, помочь не могу… А совет мой прост – делай, как знаешь… Если хочешь, могу Годвина подключить…
– – Нет! – хором заорали мы с крысой.
– Сима, делай что хочешь, но только не Годвина! Я тебя умоляю! – запищал Огрызок, но тут же зажал себе рот лапкой, словно только что взболтнул лишнего.
«Его пример – другим наука, но, Боже мой, какая….» – красивым голосом продекламировала совесть. Если дело касалось этого ушлого старикашки-недомага, то слово «скука» у меня сразу лишалось второй буквы и приобретало совсем другой смысл. Так сказать, с легким негативным подтекстом.
Я вздохнула, почувствовав себя пресловутым стариком, который затаскал по судам бедную, несчастную рыбку.
– А как на счет того, что с последним желанием у нас с тобой проблемки вышли? – хитро улыбнулась я, в надежде, что мне удастся раскачать красавицу еще на одно желание…
– Желание исполнилось. Пусть даже не так, как предполагалось изначально, но исполнилось. Так что твой лимит исчерпан… Увы, мне очень жаль… – вздохнула русалка, идя на погружение.
– Пойдем, уже темнеет, – пропищал на ухо Огрызок, – Нам еще круг рисовать… А он обычно с первого раза мало у кого выходит.
Через час я, измазанная мелом, ползая на коленях, матерясь на все буквы алфавита, мечтала о гигантском циркуле, которым можно провести ровную окружность.
«Я рисую на асфальте белым мелом слово …» – пропела совесть звонким голосом. «Нафиг!» – допела я, откровенно задолбавшись малевать это круг. Все руки у меня были в мелу, ибо неудачные грани приходилось стирать вручную.
– Ладно, пойдет… – смилостивился надо мной Огрызок, – Теперь еще один внутренний круг… И звезду внутри него. Только смотри, не ошибись…
Поплевав на руки, сдув с лица прядь волос, я снова стала ползать по полу, вырисовывая каждую грань.
– Нормально. А теперь давай перерисовывай знаки. Смотри, не ошибись. А то мало ли кто тут явится на наш зов… – зловещим голосом заявил крыс, – Ты вообще когда-нибудь, кого-нибудь вызывала?
– Конечно! – ответила я, чихая, – Такси, диспетчер задач, врача и стриптизера на Машкин День Рождения.
Правда последнего вызывала всего один раз. Машка мне тогда говорит, мол, хочу такого, ну прямо как Веня Дизель. Я позвонила по объявлению, где был изображен мускулистый красавец, и изложила наши скромные требования. Через час к нам приехал Женя Бензин, который сразу сказал, что у него такое «погоняло» после того, как отработал на СТО пять лет. Женя Бенз походил на Веню Дизеля только лысиной. Коренастый, низкорослый, с татуировкой на правой руке и золотым зубом вместо переднего правого. К нам на помощь пришел любимый ЖЭК, который в тот вечер, решил провести внеплановые ремонтные работы на местной ЛЭП, предварительно обесточив весь район на три часа. Но мы не растерялись, откопав в столе фонарик. Свечек у Машки отродясь не было. С музыкой тоже было туго. Слава Богу, у меня на телефоне было парочка подходящих треков. Это было просто феерическое шоу. Я помню, как блестел его зуб в свете фонарика, как Машка силилась прочитать надпись, выбитую безграмотным татуировщиком, а бедный мужик пытался станцевать нам стриптиз под «Энигму». Ндя… Классно тогда посидели… Разделся товарищ до носков и трусов. Дальше мы ему просто не позволили. Зато напоили чаем и угостили тортиком. Он даже деньги брать с нас не хотел, но мы ему в носки их засунули… Он так обрадовался. Теперь, когда видимся с ним, обязательно здороваемся…
– Сойдет, для первого раза… – перебил поток моих воспоминаний крыс, осматривая мои художества, – Расставляй свечи… Отлично! Теперь давай, вызывай…
«А теперь все дружно позовем Деда Мороза! Три-четыре!» – слащавым голосом ведущей детского утренника выдала совесть.
Ладно, поехали…
Глава седьмая. Два по цене одного или как пройти в библиотеку в полпервого ночи?
В горле критически пересохло, ноги предательски дрожали, свечи уже частично оплыли, а я все не могла выбрать, кого вызываем. До полуночи оставалось минут пятнадцать. Я глазами шарила по объявлениям, пытаясь найти несуществующие отличия в предложениях. Примерно тоже самое я чувствовала на местечковых выборах, увидев бюллетень со списком незнакомых мне фамилий. Да какая разница, кому продавать душу? Пусть будет БО «ЗагАДка». Произнеся название фирмы три раза, я увидела, как мое художество засветилось. В центре круга появилась красивая полупрозрачная девушка.
– Здравствуйте! Вас приветствует БО «ЗагАДка». Если вы знаете внутреннюю пиктограмму специалиста, впишите ее сюда. Внимание акция! Одно желание в подарок! Загадайте желание, в обмен на душу, и получите второе желание бесплатно! Акция действует с …. (дальше тихо и неразборчиво). Подробности акции, впишите – 0. Новые услуги, впишите в свободное поле 1. Новые возможности, впишите в свободное поле 2. Внимание! Программа лояльности! Приведи друга – получи отсрочку! Узнать подробности – нажмите – 3. Для обращения к специалисту не тушите свечи и не стирайте круг. Приблизительное время ожидания – 20 минут. В целях улучшения качества оказываемых услуг, все разговоры записываются. Раздалась музыка, в которой я узнала русскую версию «Belle», особый акцент делался на «и после смерти мне не обрести покой… Я душу дьяволу продам за ночь с тобой ». Медленная, как шарманка, изрядно поднадоевшая за время ее бесконечной ротации на радио, она вызвала у меня сонливость. Я даже зевнула, чувствуя, как мои веки начинают слипаться. Я ожидала минимум саундтрека к «Омену» или классику, а тут – нет, «твой покой я страстью не нарушу…» Внезапно музыка стихла. Неужели я достучалась?