Селфи на фоне дракона
Шрифт:
И тут мне в голову пришла бредовая мысль. Позаниматься спортом. Где-то в глубине души я понимала, что это ничуть не поможет, но с другой стороны меня это как-то утешало… Я попыталась покачать пресс, но пресс подкачал меня, и после пары тройки попыток согнуться я бессильно распласталась морской звездой. Это конец...
– Ничто не портит фигуру, как несистематические занятия спортом! - заявила совесть. Здесь я была категорически не согласна. В голове промелькнул биллборд, мимо которого я каждый день проезжала на работу. Там была изображена красотка с гантелей и подпись: "Приходи! Мы купим твой жир! Мы платим тебе за то, что ты худеешь!" Мля.... Да у меня тут золотых запасов, прямо как у пана атамана Грициана Таврического.
В итоге я пообещала себе заниматься каждый день. Занятия это, конечно, хорошо, но найти бы колдуна или ведьму, которая сделает меня прежней. Если надо - я и кольцо в Мордор отнесу, если надо, то и какой-нибудь артефакт пойду искать. Главное, чтобы крестиком на карте отметили, куда мне идти, а там разберусь. Ладно! Чего я тут расселась и нюни распустила. Вперед, на поиски колдуна!
Я медленно встала, отряхнула песок с необъятной попы и пошла в сторону леса. Пройдя метров двести, я почувствовала, как моем боку колет, а сердце вот-вот вырвется из груди. Я присела под дерево и поняла, что так устала и меня легче закрасить, чем отодрать. В голове все перемешалось, глаза стали слипаться. В полудреме, я почему-то подумала, что это - просто сон, и что я проснусь в своей кровати…
Нифига подобного!
Проснулась я от чьего-то зловонного дыхания рядом. Запах, по правде говоря, был очень специфический. Чтобы как можно точнее передать его, представьте себе маршрутку в сорокоградусную жару, в которой не открываются окна и люки, и в которую в час пик зашел бомж. Вот! Это оно!
Я открыла глаза и увидела перед собой дракона. И даже не одного, а целых двух… И они… спорили:
– Я тебе говорю, что это – морская корова! Ее выбросило на берег, и она сдохла! Ты же не будешь есть дохлятину? Я, например, брезгую… - заявил первый дракон, скривившись. Он был чуть поменьше и на голове у него были панцирные пластины, словно у динозавра.
– Это – тюлень! И, по-моему, он шевелиться! Значит, не дохлый! - второй дракон умоляюще взглянул на первого. Он был крупным, косолапым и очень даже настоящим. На его голове были витиеватые рога.
– Тюлень меньше! Это – морская корова… Но тебе, дорогой, нельзя есть жирную пищу! Давай, слетаем в деревню, поймаем тебе тощую красавицу и дело с концом! Ты и так поправился… - кокетливо сказал первый дракон, заглядывая в глаза второму.
– Милая моя, я понимаю, что ты – на диете, и ничего кроме красавиц и девственниц не кушаешь. Но я – самец! Мне нужно нормальное мясо! Пусть даже полудохлый тюлень! - возразил второй дракон.
Судя по их более чем содержательному диалогу, я поняла две вещи. Они хотят меня съесть. Особенно тот, рогатый. И второе, очень немаловажное открытие, - это была семейная пара. Муж и жена. Нужно было действовать. Если и дальше лежать бревном, то можно попасть на зуб, а помирать мне что-то совсем не хотелось.
Я пошевелилась, открыла глаза и отряхнулась от водорослей и песка.
– Человек! – хором завопили драконы, немного отпрянув от меня, - Живой человек!
Да, я – человек. Хомо сапиенс. Царь природы… Хотя, глядя на драконов, я понимаю, что они немного не в курсе этого факта.
– Чего вы разорались? Поспать нормально не даете! Идите и выясняйте отношения в другом месте! – заявила я, поправляя футболку. Примерно то же самое я всегда говорю моим соседям со второго этажа, когда они начинают выяснять отношения на лестничной клетке. Все бурные семейные сцены проходят обязательно в присутствии зрителей и слушателей, и всегда далеко за полночь.
– Значит, я ее съем! Ты же сказала, что красавиц и девственниц кушать можно! – радостно заявил рогатый муж.
– Да ты посмотри на нее! Какая же это – красавица? Ты что, ослеп от голода? – возразила жена.
– Но ведь… А вдруг она – девственница? А? Кто на нее позарится? – оживился ее супруг.
– Нифига я не девственница! – завопила я.
– И кто же этот сердобольный бедолага, который решился на этот подвиг? – вздохнула драконица, которая, судя по всему, любила поговорить.
– Слепоглухонемой инвалид на голову! – выпалила я, чувствуя, что если скажу, что это был принц, мне никто не поверит, а придумать что-то убедительней, у меня не получалось. Да и времени особо не было. Не рассказывать же им подробности моей личной жизни?
– Я ей не верю! Сейчас я ее съем! – заявил дракон, решительно направившись ко мне.
– Но если ты будешь есть жирную пищу, то ты поправишься… Ты и так набрал в весе с того момента, как мы поженились! - возразила драконица.
– На себя посмотри! Я женился на стройной драконице, а теперь смотрю, как ты в пещеру залазишь, так сразу хочется вход расширить!
– заявил супруг, и тут же пожалел о своих словах.
– Я, по-твоему, толстая? Да? – плаксивым голосом начала драконица. В ее голосе звучали истерические нотки.
– Да я пошутил! Это я сгоряча ляпнул, не подумавши!
– дракон явно стал чувствовать себя крайне неуютно.
Я попыталась уползти, но дракон, осторожно придавил меня своей лапой.
– Успокойтесь! – сказала я, перетягивая инициативу на себя, - Мадам, вы ничуть не толстая. Точнее есть немного лишнего веса, но это поправимо! Если правильно питаться, больше двигаться, то вы не заметите, как похудеете!
Драконица оживилась:
– Правильно питаться, говоришь? А ты откуда знаешь, как правильно питаться? Ты же вон, какая жирная! – с недоверием произнесла она, разглядывая меня со всех сторон.
– Вот я, например, неправильно питалась. Ела всякую гадость. Особенно любила жирную пищу. А теперь меня даже приличные драконы есть не хотят! Моя подруга так похудела, что ее ветром сдувать начало! И она открыла мне свой секрет! - загадочным голосом произнесла я, - Для того, чтобы похудеть нужно…
Почему–то при слове «похудеть» я вспомнила навязчивую Интернет рекламу, о том, как очередная звезда умудрилась скинуть двадцать килограмм за пять дней.
– Ну? – занервничала драконица.