Семь навыков эффективных родителей: Семейный тайм-менеджмент, или Как успевать все. Книга-тренинг

Хайнц Мария

Для некоторых заданий очень полезно ограничение времени их выполнения. Например: «15 минут на экспресс-уборку. Сколько успеем – столько успеем, а потом все в кино!»

Эффективное общение в команде

Результат работы команды зависит от эффективности общения ее участников. Родители должны учитывать индивидуальные особенности восприятия каждого ребенка и друг друга. Организатор команды должен уметь строить конструктивный диалог, аргументировать и убеждать, в том числе на языке, понятном ребенку.

У каждого человека есть преобладающий канал восприятия информации. Например, визуал

лучше воспринимает информацию, которую вы представили для него на листе бумаги или магнитной доске, то есть зрительно. Для такого человека очень полезно еще до обсуждения обеспечить информацию в письменном виде. Аудиалу гораздо проще обсудить ситуацию устно. Для него важно, чтобы во время разговора никто не мешал, чтобы слуховой канал восприятия не засоряли неприятные звуки. С таким человеком нельзя обсуждать важные семейные вопросы, если рядом кричат или шумят дети. Он будет хмуриться и раздражаться. Ребенок-аудиал лучше воспринимает информацию, произнесенную громким голосом, но спокойным тоном. Аудиальный и визуальный – это наиболее распространенные типы восприятия информации, но есть и другие. Чаще всего они бывают смешанными.

Если ваш муж приходит с работы и сразу хочет обниматься и целоваться, даже когда вы с двумя детьми на руках помешиваете суп на плите, поверьте, он не хочет вам досадить. Просто он – кинестетик и это его способ передачи информации: «Я соскучился. Я рад тебя видеть!» С таким человеком лучше обсуждать вопросы за чаем или на диване, обложившись мягкими подушками. Все дети – кинестетики, поэтому давать им задания и озвучивать просьбы стоит, обняв и посадив на колени. С возрастом это повышенная «кинестетичность» проходит.

В психологии общения еще выделяют дискретов – у них восприятие информации происходит в основном через осмысление, с помощью цифр, знаков, логических доводов. Эта категория, пожалуй, самая немногочисленная. Любимая фраза таких людей – «Я понимаю, что ты чувствуешь». Их вы можете убедить книжками, научными статьями и опытом других родителей, которых они уважают.

Чтобы ваша информация максимально точно доходила до супруга (супруги), нужно использовать близкий ему канал восприятия. Если вы не знаете, какой именно, можно понаблюдать какое-то время за своей второй половиной или просто спросить, как ему/ей хочется обсудить тот или иной семейный вопрос.

Поддерживать позитивное настроение, хвалить и поощрять – эти навыки помогут любому организатору команды. Любой успех нужно отмечать. Обычно мы делаем это с маленькими детьми, но поверьте: члены семьи постарше нуждаются в этом не меньше.

Упражнение для эффективных родителей

На протяжении трех дней направьте свое внимание на похвалы. В первый день хвалите себя. Отмечайте все, что вам удалось. Если забываете делать это в течение дня, уделите этому время вечером и напишите себе хвалебную оду из 15 пунктов. Как только войдете во вкус, начинайте хвалить других. Отмечайте вербально (словами) или невербально (погладьте по спине, похлопайте по плечу, поцелуйте, обнимите) успехи своих детей и супруга. Понаблюдайте, как это влияет на ваши отношения и готовность членов семьи вам помогать. Насколько изменилось ваше настроение в течение этих дней? Поднялся ли уровень жизненной энергии?

Обсуждение конфликтных вопросов

Споры

и обсуждения часто доводят членов семьи до ссор и портят отношения. При этом, как утверждает уже упомянутый доктор Джон Готтман, «большинство семейных разногласий не могут быть разрешены… так как они основаны на фундаментальных различиях в стиле жизни, особенностях личности и ценностях». Те пары, которые понимают это и позволяют друг другу сосуществовать со всеми своими различиями, имеют гораздо больше шансов на счастливый брак. Эти же слова актуальны и для отношений родителей и детей.

При возникновении конфликта стороны обычно избирают один из пяти способов его преодоления:

• приспособление;

• избегание (уход);

• соперничество;

• компромисс;

• сотрудничество.

Все эти способы работают, но с разным временным эффектом и влиянием на семейные отношения. Первые три способа имеют в долгосрочной перспективе негативный эффект. Компромисс иногда помогает, но при всех его преимуществах все равно остается средством урегулирования конфликта, при котором теряют и остаются неудовлетворенными обе стороны.

Сотрудничество – единственный способ, который как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе позволяет обеим сторонам выиграть. Сотрудничество заставляет обе стороны думать на другом уровне: защиты не собственных интересов, а интересов семьи и каждого из ее членов. Сотрудничество генерирует положительную энергию, а не забирает ее. Сотрудничество позволяет перейти с уровня мышления «я» на уровень мышления «мы». «А какое решение ты предлагаешь?» – «Давай составим список всех возможных решений, а потом выберем наилучшее для нашей семьи». Такой способ разрешения споров не только не настраивает партнеров друг против друга, но и, наоборот, сближает, дает прочувствовать ценность брачного союза и любви.

Личный опыт

После рождения второго сына я поняла, что генеральная уборка квартиры меня эмоционально убивает. Убивала не сама уборка, а тот факт, что я не успевала и не хотела успевать ее делать. Однажды я спросила мужа, не мог бы он взять на себя часть задач по уборке. Он покачал головой и спросил насчет домработницы. Я сказала, что у меня есть одна на примете, но я никак не решаюсь ей позвонить, потому что другие мамы справляются без помощи со стороны, и это все-таки дорого. Муж ответил, что другие его не волнуют – у нас свои порядки в семье, сразу оценил расходы, которые я ему представила, и сказал, что если это цена нашего спокойствия и семейного счастья, то она совсем небольшая. Взять домработницу стало нашим совместным решением, о котором мы ни разу не пожалели.

Мария Хайнц

В случае возникновения конфликтных вопросов в отношениях с маленькими детьми желательно избегать прямой конфронтации. Очень часто родители спорят с ребенком, потому что не менее упрямы, чем их малыш. «Если я уступлю, я потеряю авторитет». «Ты маленький. Еще ничего не понимаешь. Слушай, что говорят взрослые». Если взрослый способен проявить гибкость и перестать настаивать на своем, то возможно, сначала он потеряет при этом время, но потом выиграет. Ребенок увидит, что в изменении планов и желаний нет ничего страшного. Можно делать и по-другому.