Семь навыков преуспевающих людей

Кови Стивен Р.

Этот пестрый коллектив ярких индивидуальностей получил напряженный план и горел желанием скорее приступить к его выполнению. К тому же их торопила пресса.

Но Лилиенталь потратил несколько недель на открытие крупного счета в Банке Эмоций. Он дал людям спокойно познакомиться друг с другом, узнать интересы, упования, цели и тревоги коллег, их прошлые достижения и взгляды. Создал условия для максимального сплочения ученых - а его беспрестанно критиковали за то, что он тянет время, и даже упрекали в неспособности справиться с заданием.

Результат был таков. Лилиенталю удалось создать сплоченный коллектив, где люди были предельно восприимчивы к мнениям и влиянию со стороны коллег и проникнуты духом творчества. Взаимное уважение было так высоко, что в случае возникновения разногласий вместо споров и обид начинались искренние попытки понять друг друга. Суть их отношений можно выразить такой фразой: «Если человек с такими интеллектом и преданностью делу со мной не согласен, значит, я чего-то не понимаю и должен приложить усилия, чтобы понять. Найти новый ракурс, посмотреть на проблему под другим углом». Обиды и претензии исключались. Возникла необычайно высокая культура сотрудничества.

Самый низкий уровень коммуникации, возникающий в ситуациях низкого доверия, характеризуется оборонительными тенденциями, уходом в свою раковину, выпусканием колючек, а также сухим, официальным языком, лишенным всякой эмоционально-оценочной окраски - на случай, если дела пойдут плохо. Такое общение характеризуется установками на В/П и П/В. Обе абсолютно неэффективны и ведут к дальнейшему росту напряженности. Баланс П/ИП отсутствует.

Средний уровень - дипломатическое общение, удел зрелых людей. Они уважают друг друга, а еще больше стремятся избегать безобразных сцен, поэтому ведут себя с отменной вежливостью, но без подлинного сопереживания. Они способны понять друг друга умом, но не особенно вникают в жизненную философию друг друга.

Дипломатическое общение дает неплохие результаты в независимых и даже взаимозависимых ситуациях, но подлинным творчеством тут и не пахнет. Во взаимозависимых ситуациях в ход обычно идут компромиссы. Компромисс - это когда 1 + 1 = 1,5. Оба и дают, и берут. В отношениях не чувствуется напряженности, агрессивности, постоянного ожидания подвоха, равно как и намерения манипулировать. Но люди не сплочены и не способны к совместному творчеству. Это - низшая форма В/В.

Синергия же (подлинное единение) означает, что один плюс один равняется восьми, шестнадцати или даже тысяче шестистам. В атмосфере высокого доверия рождаются исключительно эффективные решения. Люди наслаждаются самим процессом творчества. Даже если это длится недолго, баланс П/ИП - налицо.

Бывают обстоятельства, в которых подлинное единство недостижимо, а «Отмена сделки» - нереальна. Но даже в этом случае искренние попытки приведут к компромиссу более высокого качества.

ПОИСК ТРЕТЬЕГО РЕШЕНИЯ

Чтобы получить более четкое представление о том, как уровень общения влияет на взаимозависимую эффективность, представим себе следующий сценарий.

Время отпусков. Муж предлагает всей семьей отправиться на природу - пожить на берегу озера, порыбачить. Для него это важно, он целый год к этому готовился, заранее зарезервировал домик и договорился о прокате лодки. Сыновья также сгорают от нетерпения.

Зато жена собирается навестить свою, страдающую разными недомоганиями мать, живущую в двухстах пятидесяти милях от их дома. У дочери нет возможности видеться чаще; она также придает этому большое значение.

Такое расхождение способно привести к крупному скандалу.

–  Мы же договорились! Мальчики ждут не дождутся. Нужно ехать на озеро, настаивает муж.

–  Неизвестно, сколько мама протянет,парирует жена.Мне необходимо с ней увидеться. Это - единственная возможность.

–  Мы целый год ждали этой недели, когда у всех совпали каникулы. Представляешь, какая тоска для мальчиков - просидеть на привязи возле бабушкиного дома? От них житья не будет! И потом, там же твоя сестра - живет всего в миле от матери.

–  Это и моя мать! Я хочу побыть с ней.

–  Ты можешь каждый вечер ей звонить. И не забудь - мы собирались к ней на Рождество.

–  Это через пять месяцев. Откуда мы знаем, может, она и не дотянет. Я ей нужна. Она по мне соскучилась.

–  О ней есть кому позаботиться. Нам ты тоже нужна.

–  Моя мать важнее рыбалки!

–  Муж и дети для тебя должны быть важнее матери!

И так далее. В конце концов они могут достичь компромисса. Муж и дети едут на озеро, а жена - к матери. И оба чувствуют себя несчастными и виноватыми. Это отравляет сыновьям радость каникул.

Второй вариант: муж уступает, но крайне неохотно. И потом - вольно или невольно - всем своим видом показывает: ну вот, все несчастны, я так и предсказывал.

Или жена уступает мужу - но стоит случиться малейшему осложнению в состоянии здоровья матери или, не дай Бог, смерти, муж ни за что себе этого не простит, так же, как и жена.

Какой бы компромиссный вариант они ни выбрали, им суждено потом всю жизнь вспоминать этот эпизод как яркий пример бесчувственности, небрежного отношения и неудачного выбора. Возможно, это даже расколет семью. Сколько прекрасных браков по любви рухнуло под тяжестью подобных инцидентов!

Муж и жена по-разному смотрят на вещи. И эти различия разводят их в разные стороны, воздвигают между ними барьеры. Или поднимают на более высокий уровень общения. Если они развили навыки эффективной взаимозависимости, они подойдут к решению проблемы с другой точки зрения.

При крупном счете в Банке Эмоций муж и жена достаточно откровенны и доверяют друг другу. Развив у себя установку на Выигрыш/Выигрыш, они верят в существование Третьего Решения, которое явилось бы приемлемым для обоих и было бы удачнее всех тех, которые они выдвигали вначале. Благодаря умению слушать-сопереживать и стремлению «сначала понять», они хорошо представляют жизненно важные ценности и интересы друг друга.

Сочетание всех этих элементов: солидного счета в Банке Эмоций, установки на Выигрыш/Выигрыш, стремления «сначала понять» - создает идеальные условия для достижения единства.

В буддизме это называется «средним путем». «Средний» в данном случае не означает компромисс: это нечто более высокое - как вершина треугольника.

В поисках «среднего», или Третьего, решения муж и жена исходят из понимания того, что их любовь, их добрые отношения - самостоятельная часть целого.

Муж искренне, глубоко сочувствует желанию жены побыть с ее матерью. Он понимает, что ей хочется хоть ненадолго разгрузить сестру, несущую на себе основную тяжесть заботы о матери. Действительно, никто не знает, сколько она еще пробудет с ними; и, конечно, это важнее рыбалки.