Семейная терапия
Шрифт:
4. Вспомните последнюю ссору, кто ее начал, кто в ней участвовал, кто нет, что на самом деле происходило и чем все закончилось.
5. Предложите ваши идеи о том, что каждый из членов семьи может сделать, чтобы доставить другим удовольствие.
6. Постройте или сделайте что-нибудь вместе. Здесь может быть использован любой вид подсобного материала – строительные кубики, игрушки и т. д. (см. технику «Соломенная башня»).
7. Вот игрушки, выберите понравившуюся и просто поиграйте (см. технику «Семейное кукольное интервью»).
8. Выберите один из трех подарков для всей семьи. Варианты: а) в игре принимает участие вся группа; б) подарок может использовать
9. Вам предложили продукты для дегустации (например, пирожные, напитки и т. д. – причем их меньше, чем членов семьи) – постарайтесь сами разделить между собой работу по дегустации (данное упражнение дает возможность наблюдать, в какой мере сотрудничают и соперничают между собой члены семьи).
10. Разделите детей и родителей и попросите родителей определить значение какой-то пословицы, например: «Под лежачий камень вода не течет». После того как супруги приходят к общей точке зрения, пригласите в кабинет детей и попросите родителей объяснить им смысл пословицы.
Полученная информация обрабатывается на основе следующих параметров: лидерство (кто является направляющей силой, делает заключение, вводит в заблуждение), требование к лидеру, поведенческий контроль (кто кого контролирует), руководство в выполнении заданий, поддерживающие замечания, предложения, соглашения, агрессия, привязанность, скрытый контроль.
Кроме этого, в ходе выполнения упражнений клиентами можно выявить стили общения, родительско-детские коалиции и семейные правила.
Позитивные обмены
Терапевт просит каждого партнера записать три вида деятельности, которые другому необходимо осуществить для того, чтобы доставить первому удовольствие. Просьба должна быть сформулирована позитивно, то есть ориентирована скорее на то, что каждый хочет, чтобы было сделано, чем на то, чего не хочет.
Супругам предлагают в качестве домашнего задания выполнить за период до следующей сессии как минимум три позитивные просьбы партнера. На следующей сессии терапевт проверяет выполнение задания. Технику можно применять и тогда, когда супружеская пара склонна к соперничеству или же неохотно участвует в терапии. Терапевт может использовать их соперничество в качестве силы, вносящей энергию в систему. Идея состоит в том, чтобы представить задачу как соревнование: кто сможет в большей степени доставить удовольствие партнеру? Супруги часто соглашаются только для того, чтобы победить партнера, а также произвести впечатление как друг на друга, так и на терапевта.
Терапевт предлагает: «Интересно, умеете ли вы доставлять удовольствие друг другу? Давайте изучим этот вопрос. Пусть каждый из вас ведет „рейтинг приятного“. Если вы делаете приятное вашему партнеру, ставьте себе плюс, если же приятное делает вам он, ставьте плюс ему. На следующей встрече мы сравним ваши записи и посмотрим, получит ли кто-нибудь плюсы – от себя или же от своего партнера».
Данная техника может применяться на любом этапе терапии, когда необходимо перевести семью от негативного к позитивному взаимодействию.
Если супружеская пара или же кто-то из супругов отказывается выполнять упражнение, считая его неэффективным, терапевт может подтвердить их право на собственную позицию. Но затем он просит принять его слова на веру и, поскольку настоящая ситуация их не удовлетворяет, какое-то время следовать предписаниям, чтобы посмотреть, что из этого всего выйдет.
Чтение вслух в супружеской терапии
После того как психотерапевт получит достаточно информации о семейной паре и готов сформулировать первоначальную гипотезу о причинах конфликта, он дает инструкции техники «Чтение вслух». Беседуя с клиентами, терапевт подчеркивает важность общения и его средств. Совместное чтение вслух будет способствовать возникновению сотрудничества между супругами. После первой сессии пара получает задание читать вслух не менее получаса пять раз в неделю. Выбирается книга, где описываются примеры супружеских конфликтов и способы их разрешения.
Затем супруги без помощи психотерапевта договариваются о времени совместного чтения между сессиями, когда никакие дела не будут их отвлекать, а также обсуждают, кто будет искать подходящую книгу. Ответственным за время, то есть за то, кто будет напоминать другому супругу о чтении, психотерапевт назначает «непридирающегося» супруга. Супругов просят обдумывать прочитанное, подготавливая вопросы для дальнейшего обсуждения.
Обычно во время первой сессии на эти переговоры отводится десять минут. Затем психотерапевт предлагает супругам рассказать, о чем они договорились, и, если нужно, сам вступает в процесс переговоров, помогая им прийти к взаимному согласию. После того как процесс переговоров успешно завершен, супруги должны проанализировать, чем предыдущие переговоры, без вмешательства терапевта, отличались от нынешних.
Во время второй встречи психотерапевту необходимо убедиться, что задание было выполнено при взаимном согласии сторон. Теперь они имеют возможность поделиться своими мыслями и впечатлениями о прочитанном и о самом задании в целом. Во время обсуждения психотерапевт оценивает любой конфликт вокруг достигнутого на первой встрече соглашения, используя содержание прочитанной книги.
Обучение осознанию выбора
Обучение осознанию выбора является когнитивной процедурой, которая основана на представлении о том, что люди могут осуществлять выбор почти во всех ситуациях своей жизни. В процессе работы над этой техникой терапевт помогает супружеской паре понять, что их слова и дела основываются на выборе, и поскольку они могут мыслить, то в состоянии контролировать свои высказывания и действия.
Важно понимать, что даже бездействие есть форма выбора. Если супружеская пара отдает себе отчет в том, что такие оправдания собственных поступков, как «Я не могу иначе» или «Это часть меня», являются, по существу, «выбором ничего не менять», то уже одно понимание этого способствует изменению характера взаимоотношений. Само осознание того факта, что все, что мы говорим и делаем, может быть предметом сознательного выбора, обогащает взаимодействие супругов и помогает им лучше понять друг друга.
Выделяют пять вариантов осознания выбора: забота, следование правилам, наслаждение, сожаление и размышление – сокращенно CREST (от англ. – caring, ruling, enjoing, sorrowing, thinking). Поэтому любую ситуацию, влияющую на поведение, надо рассматривать как выбор из пяти предложенных вариантов, причем одно и то же действие может относиться сразу к нескольким вариантам. Например, поцелуй может выражать заботу, приветствие или сексуальное наслаждение.
Когда выбор помогает выстраивать положительные взаимоотношения, он обозначается «ОК». Приветствие супругов при вхождении в дом, замечание о приятном аромате, который исходит от накрытого стола, проявление симпатии рассматриваются как ОК-выбор, который может осуществляться ежедневно и предполагает позитивные действия или замечания.