Семейные анекдоты
Шрифт:
– Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
– Прикинуться глухонемой!
Женщина жалуется своей подруге:
– Наша горничная свела моего мужа с ума.
– Что ты имеешь в виду?
– Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».
– Ну и что здесь особенного?
– Теперь за обедом он всегда плюет в суп...
Встречаются
– Это меня моя баба шарахнула так.
– Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
– Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой.
– Ну, чего ты так убиваешься?
– Жена ушла к соседу. Уже три дня.
– Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.
– Вот этого я и боюсь!
– За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем.
– Вы ходили в театр?
– Нет, у нас был пожар.
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отно–шениям:
– Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
– Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
– Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Муж разгадывает кроссворд.
– Слушай, – обращается он к жене, – как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
– Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе.
В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
– Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
– А как насчет детей? – спрашивает няня. – В котором часу уложить их спать?
– Детей? – удивляется мать. – А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
– Почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
– Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
– Верно. Но им никогда
– Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили тебе целого состояния?
– Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
– Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
– Нет, любимый.
– А можно я приведу 5-6 приятелей?
– Да, любимый.
– Мы посидим, выпьем...
– Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
– Извините, я, наверное, ошибся номером!
Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно ска–зал жене:
– Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
– По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный до–казательствами жены, говорит:
– Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.
– Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изме–нила свое мнение.
Накануне серебряной свадьбы.
– Как отметим этот день, милый?
– Лучше всего – минутой молчания.
– Угадай, в каком ухе зазвенело?
– В правом.
– Верно.
– А что ты загадала?
– Чтобы ты починил кран.
– Почему у тебя в квартире так грязно?
– Меня муж бережет и не дает ничего делать.
– Тогда почему он сам ничего не делает?
– Потому что я его берегу.
Жена спрашивает у расстроенного мужа:
– Чем ты так взволнован?
– Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.
– Хорошо, – соглашается жена, – но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
– Знаешь что, – говорит жена, – давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку.
– Еще чего! – возражает муж. – Я что, миллионер?
– Я думаю, нашего шофера нужно уволить, – говорит жена мужу. – Он уже четыре раза чуть не убил меня.
– Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.
– Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой!
Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
– Да нет, это были не дрова, а мебель.
Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
Меняя маски
1. Унесенный ветром
Фантастика:
боевая фантастика
попаданцы
рейтинг книги
