Семейный тайм-менеджмент. Книга для родителей, которые хотят «все успеть»
Шрифт:
На какое-то время можно осознанно снизить планку привычных требований: прядок – но не во всем, обед – но не обязательно состоящий из трех блюд… Полезно и долговременное планирование, позволяющее загодя продумать все детали и разделить предстоящую деятельность на отдельные операции. Не забывайте и о том, что молчание – отнюдь не всегда золото! В большинстве случаев мы не считаем нужным подключать домашних к работе на подготовительных этапах, а потом досадуем на них и предъявляем претензии.
Ребенок
Субъективная реальность. Значимость дел и обретение союзников
В такой ситуации чрезвычайно важны единомышленники. Особая значимость сезонных дел (например, подготовка ко дню рождения ребенка, приобретение летней или зимней одежды…) должна быть донесена до ближних, поскольку если значимость не будет ими осознана, союзников вы не обретете. Впрочем, не стоит забывать о том, что «значимость» – понятие субъективное. Некоторые вещи, которые не вызывают у вас и тени сомнения, не обязательно столь же очевидны для окружающих.
Недавно моя знакомая увидела в магазине роликовые коньки, продававшиеся со значительной скидкой, и позвонила мужу, чтобы узнать, как он относится к тому, чтобы купить сразу три пары, на всех детей. Муж ответил, что это дорого, «сейчас не время», и посоветовал пока ограничиться одной парой. Однако когда через несколько дней он отправился гулять с тремя детьми и одной парой коньков, то сразу же осознал свою ошибку. Разумеется, распродажа к тому времени уже закончилась…
Как правило, женщины в гораздо большей степени включены в каждодневный быт. Например, вам нетрудно предугадать, как поведут себя ваши дети в той или иной ситуации, для мужа же их реакция вполне может оказаться сюрпризом. Как исправить такое положение дел? Либо каждодневно сталкивая его лоб в лоб с грубой реальностью, либо терпеливо объясняя, почему какое-то дело представляется вам столь важным, всякий раз старательно избегая возникновения конфликтов.
Помните: у каждого – своя «зона комфорта». В то время как вы смотрите на грязные окна и расстраиваетесь, ваш супруг не обращает на них ни малейшего внимания. Зато он переживает из-за того, что из машины исчезла какая-то тряпочка для протирки приборной панели, хотя ее отсутствие вовсе не критично для вас. Дело в том, что у вас разные представления о значимости вещей и событий, но из этого вовсе не следует, что кто-то может быть ущемлен в своих предпочтениях, а чьи-то интересы – проигнорированы. В противном случае возникает риск того, что вам, например, не удастся довести до сознания мужа, что чистота оконных стекол для вас существенна, зато он без труда продемонстрирует вам, что его такие «условности» не заботят. В результате окна так и останутся грязными.
До тех пор пока ваш супруг случайно не возьмет в руки старый утюг, он не осознает, насколько тот неудобен. Скорее всего, получив отрицательный опыт, он отправится в магазин за новым. В любом случае донесение до партнера вашей субъективной реальности – это процесс, а не спонтанное одномоментное действие.
Определите основные факторы дискомфорта, которые действительно досаждают вам и мешают наслаждаться жизнью. Как правило, их число ограничено. Например, речь может идти о давно не чистившейся плите, захламленном столе или старой посуде, скопившейся на антресолях.
Сам по себе порядок на кухне вполне может оказаться не столь существенным для вашего партнера, как ваше доброе настроение. Он может искренне не понимать, зачем оттирать то, что вскоре опять неизбежно испачкается, но, осознав, что чистота необходима вам, захочет порадовать вас, разумеется, если ваши отношения не испорчены.
Подчас над людьми, образовавшими семейную пару, довлеют противоположно окрашенные мифы. В результате один партнер фетишизирует порядок и даже получает своего рода наслаждение от самого процесса уборки, другой, напротив, с детства отождествляет свой отказ от участия в домашних делах с борьбой за свою независимость и гражданские права. Кто-то с младых ногтей приучен к тому, чтобы раковина на кухне сияла чистотой, в то время как супруг нередко путает ее с мусорным ведром. Обычно несовпадение этих жизненных установок и становится причиной разводов в первые месяцы совместной жизни.
На то, чтобы понять и признать субъективную реальность, в которой живет близкий вам человек, иногда уходят годы, однако кто-то должен проторить этот путь, и тогда другой, скорее всего, последует его примеру. Если и вы, и он готовы учитывать этот немаловажный фактор, значит, семья ваша развивается в правильном направлении.
Уважение друг к другу значительно экономит силы. Это – беспроигрышное инвестирование в отношения и непременное условие обретения союзников. Вы понимаете, что сразу всю квартиру убрать невозможно, а все дела не переделаешь. Но из массы несделанного можно выделить то, что особенно важно супругу, вам или подрастающим детям, и это – уже совершенно другой подход к проблеме.
Определите основные факторы дискомфорта, которые действительно досаждают вам и мешают наслаждаться жизнью.
Детский тайм-менеджмент
Поговорим о том, как приобщить к тайм-менеджменту детей, каким образом добиться того, чтобы они затрачивали на выполнение дел минимальное количество времени.
Ваши попытки оптимизировать свое время не могут не затронуть тех, кто связан с вами неразрывно, то есть ваших детей. Некоторые считают, что о детях, по крайней мере до тех пор, пока они еще маленькие, нужно только заботиться, отдавая им всю свою любовь, а они, в свою очередь, ничего нам не должны. Однако организовывать их, приучая к элементарному порядку, – жизненная необходимость. Если за ребенка все делают родители, его воля не формируется.
Первая ступень детского тайм-менеджмента – умение выполнять задания по таймеру, за определенный отрезок времени. Как уже говорилось, дети до семи лет времени не чувствуют, точнее, им присуще свое ощущение времени. Таковы особенности детского восприятия.
Вторая ступень – приобретение навыков самообслуживания, вырабатывание привычки к выполнению действий рутинных, не увлекательных и даже скучных, не вписывающихся в игровую реальность, короче говоря, таких, которыми заниматься совсем не хочется. Не хочется, а все-таки придется: надо, например, встать и переодеться (хотя, конечно, можно весь день проиграть и в ночной рубашке), умыться и почистить зубы (даже если эти занятия не доставляют ни малейшего удовольствия), выйти к завтраку, когда мама зовет, собрать игрушки (хотя непонятно, зачем их собирать), улечься спать днем (несмотря на то, что спать совершенно не хочется) и так далее…
Речь идет о зачатках бытовой самостоятельности, о выработке элементарных волевых качеств, о первичном тайм-менеджменте. Считается, что, если к четырем годам ребенок не приучится к соблюдению режима, то есть к последовательности выполнения необходимых дел, позже выработать этот навык окажется гораздо труднее.
Третья ступень – это желание помочь, сделать что-то доброе не для себя, а для любимых людей, – стремление, связанное с развитием нравственных качеств личности.
Однако само по себе дело не пойдет: если малыша не приучить к горшку, сам он к нему не приучится, если ребенок не растет в речевой среде, речи он не освоит и превратится в Маугли. Если родители не приложат вовремя должных усилий, ребенок никогда остро не прочувствует время. Он не захочет себя обслуживать, потому что это неинтересно, а уж помогать кому-то ему и в голову не придет. Уже к двум-трем годам дети прекрасно сознают, что являются объектами всеобщей заботы, а не теми, кому надлежит заботиться о других.