Семья глазами ребенка
Шрифт:
Обе позиции - отвержение себя и отвержение семьи - психологически обоснованны, однако обе они не способствуют быстрому и успешному приспособлению ребенка к новой ситуации и сохранению эмоциональных связей с родителями. В первом случае энергия ребенка уходит на самобичевание, псевдоисправление, во втором - на субъективный разрыв с семьей. И в первом и во втором случае ребенок не видит объективных обстоятельств, показывающих вынужденность paзлуки (конечно, при условии, что они есть): то, что близко нет школы, и т. д. Известно, что если с детьми предварительно перед разлукой подробно обсуждают обстоятельства, почему им надо лечь, скажем, в больницу или же поступить в интернат, проигрывают данные ситуации (при помощи игрушек или в группе других детей) их приспособление к новой среде происходит быстрее и легче, а их взаимоотношения
мют увидеть все обстоятельства вынужденной разлуки, то есть убедиться, что его не обманывают. Во-вторых, ребенок получает возможность какое-то время уточнять эти обстоятельства с родителями. В-третьих, он может осмыслить это в более спокойной и безопасной атмосфере своей семьи. В-четвертых, мысли ребенка постепенно направляются в сторону объективного анализа семенной ситуации, а не на угрызения или дискредитацию семьи. Я любим и я вас люблю, но обстоятельства вынуждают нас расстаться - идеальная внутренняя позиция ребенка, и родители должны приложить максимум усилий, чтобы их сын или дочь воспринимали происходящее именно так.
Отчетливые различия в реакциях детей на разлуку с родителями предопределяют различия в отдаленных психологических последствиях. Предвосхитить их и предупредить нежелательные и тягостные переживания ребенка возможно, лишь поняв, как он относится к происходящему.
Недостаток внимания, любви, заботы воспринимается детьми так же сильно и остро, как и разлука ребенка с семьей.
В обычной семейной жизни ребенок строит свое отношение к родителям и к самому себе постепенно, изо дня в день, из года в год. И еще медленнее он меняет свои глубинные отношения. Это одна из причин, почему родители не видят этих изменений. То же самое происходит и с другими постепенными процессами - попробуйте, глядя в зеркало, обнаружить, состарились ли вы за день. В повседневных заботах лишь изредка поведение ребенка в семье привлекает ваше внимание и заставляет задуматься об отношении вашего сына или дочери к вам и к самим себе.
Все же существуют определенные признаки в поведении ребенка, которые указывают на то, что ваш ребенок чувствует себя недостаточно значимым и любимым в семье, признаки, которые указывают, что ребенок занял определенную позицию по отношению к родителям, посредством которой он пытается добиться ощущения собственной значимости. Более детально остановимся на обсуждении наиболее часто встречающихся позиций.
Неправомерное требование внимания.
С самого начала жизни ребенку необходимы родительская теплота и внимание. В первый свой год дитя практически беспомощно, и постоянное внимание родителей совершенно необходимо ему для правильною развития и просто выживания. Но уже во второй половине первого года крик, плач ребенка могут означать не только то, что он плохо себя чувствует, хочет есть или пить, лежит мокрым. Плач становится способом позвать к себе родителя, быть выражением желания пообщаться с ними. Общение ребенку необходимо, и правильно поступают те родители, которые уделяют этому внимание.
Однако уже в этом раннем периоде ребенок может приучиться быть спокойным, веселым лишь в присутствии взрослого. Такой ребенок впоследствии чувствует себя комфортно только тогда, когда на него обращают внимание. А это нежелательно. Попробуем разобраться почему.
Во-первых, такая позиция неизбежно приведет к внутреннему дискомфорту и в итоге может формировать низкую самооценку - ведь невозможно все время находиться в центре внимания! А как только ребенок остается сам с собой, он начинает чувствовать свою незначимость, нелюбимость. Во-вторых, ориентация на получение внимания лишь со стороны взрослых значительно сужает круг представлений о мире; в стороне остаются и интересные вещи, и интригующие занятия, да и собственные переживания тоже! Целью поведения становится одно - во что бы то ни стало привлечь к себе внимание взрослых. Для этого ребенок может использовать самые различные способы - это зависит от возрасти и личностных особенностей ребенка, от того что больше всего затрагивает родителей. Посмотрим, как это происходит.
Раса, десятимесячная девочка, стала чрезмерно плаксивой - как только мать уходит из комнаты и занимается домашними делами, она сразу же начинает хныкать, а если мать не приходит - кричать во весь голос. Мать совершенно обескуражена, так как не справляется с домашними обязанностями. В лучшем случае она способна взять и читать книгу, сидя с Расой. Освобождается она, только когда младенец засыпает. Родители обращаются к педиатру - не болит ли чего у девочки?
Раса совершенно здорова, так она весела и подвижна в присутствии матери. Просто она не умеет заняться собой, неуютно чувствует себя в отсутствие матери. К тому же она обнаружила, что крик - прекрасный способ возвратить ушедшую мать. Формирующуюся позицию я любим только когда нахожусь в центре внимания родители могут исправить. Им надо, во -первых, больше уделять внимания ребенку, когда он весел, когда нашел интересное занятие, во-вторых, не позволять ребенку полностью манипулировать поведением матери. Мать имеет свои занятия и должна их выполнять даже тогда, когда ребенок не в слишком хорошем настроении. Ребенок должен научиться заниматься собой, находить удовольствие сам, и в итоге он поймет, что поведение окружающих ему неподвластно.
В вышеописанном примере мы имеем дело с развивающейся концепцией я значим только тогда, когда не меня обращают внимание. Однако подобная потребность во внимании наблюдается и при других обстоятельствах. Очень часто встречаются случаи, когда требование внимания ребенок пытается компенсировать недостаток родительской любви. Таки способом ребенок внутренне борется с возникающим чувством незначимости, отверженности: Пока я смогу привлекать внимание родителей к себе - я любим. Другими словами, он психологически защищается от предположения я не любим. Эта позиция возникает постепенно, но иногда она провоцируется каким-либо изменением в жизни семьи.
Эгле, пятилетняя девочка, хорошо отнеслась к рождению брата. Со временем она почувствовала убывающее внимание матери к ней. После некоторого периода подавленного настроения Эгле как-то неожиданно стала клоуном в своей семье. Она постоянно кривлялась, устраивала разные забавы так умело, что на ее нельзя было не обратить внимания и сдержаться от смеха. В то же время Эгле оставила свои любимые игры с куклами и перестала интересоваться подругами во дворе.
В общем, Эгле нашла свое место в изменившейся структуре семьи, нашла способ поддержать свою значимость. По форме этот способ мил и поэтому не беспокоил родителей. И все же Эгле полностью зависит от внимания своих родителей - только тогда ей весело и она чувствует их теплоту. Она много потеряла - ощущение значимости, любимости. Девочка уже не может заниматься тем, что ей нравилось прежде, когда она ощущала психологический комфорт, те есть играть с куклами, общаться с девочками во дворе. Она находится в постоянном напряжении - как, каким способом развеселить родителей, обратив их внимание на себя? Помочь Эгле можно. Главное, надо показать (словом, мимикой) ребенку, что он любим и значим для родителей всегда: когда у него слеза на щеке, и когда он занят своими делами, и даже когда он проказничает.
Семилетний Игнас начал ходить в школу. Естественно, общение мальчика с родителями очень сузилось. Утором - торопливый завтрак, несколько фраз друг другу. Вначале родители сопровождали его в школу, но через месяц Игнас уже ходил туда сам. После школы мальчик был дома один, так как родители приходили с работы лишь в половите седьмого. Ужин. В половите восьмого отец отправлял ребенка делать уроки, сам он ему не помогал, считая, что учеба это дело самих детей. После окончания уроков уже недалеко время ложиться спать... Игнас - мальчик умный, способный, первое время было отличником. Неожиданно ребенок начал получать тройки, и к началу второй четверти в дневнике сплошь и рядом стояли отметки удовлетворительно. Не помогли ни упреки родителей, ни вечерние занятия отца с мальчиком.
Что же случилось? Пропущен важный период в учебе? В данном случае дело обстоит иначе. Игнас вдруг почувствовал, что предоставлен сам себе, что до него никому нет дела. Еще он обнаружил, что эпизодичный неуспех в школе меняет отношение родителей в желаемую сторону. Они больше с ним общаются, правда в форме упреков и поучений, но и такое лучше, чем забвение. Более того, отец начал с ним вместе готовить уроки. Разве от этого откажешься ради сомнительной пользы получения пятерок! Не знаю, в этой ли форме звучат подобные утверждения в голове у семилетнего мальчика, ведет он себя так. Знаете, как сложилось дело с Игнасом?