Семья глазами ребенка
Шрифт:
Определенным образом сложившиеся отношения могут помочь ребенку осознать, что он любим, и в то же время способствовать развитию пренебрежительного отношения к родителям и другим лицам. Такая позиция не благоприятствует приспособлению ребенка к более широкой социальной среде, мешает создания нормальной атмосферы в семье. Чувство, что он нелюбим, может постепенно развиваться у ребенка вследствие эмоциональной холодности, авторитаризма родителей, их неспособности включить детей в общие дела семьи. Дефицит любви, внимания со стороны родителей вызывает у ребенка сильное желание приблизиться к отцу и матери. Сперва ребенок своим поведением провоцирует, чтобы родители обращали на него внимание. Если ему это не удается, ребенок стремится принудить родителей
Все эти изменения происходят не автоматически, а через осмысление происходящего ребенком. Они имеют свою логику, и помочь ребенку можно, лишь разобравшись, поняв, что происходит в чуткой детской душе, а не просто пресекая то поведение, которое нам не нравится.
РОДИТЕЛЬСКАЯ ЛЮБОВЬ:
КАК РЕБЕНОК ЕЕ ВОСПРИНИМАЕТ
Начиная анализировать отношения в семье, мы сразу сталкиваемся с тем, как много в этой сфере барьеров и предрассудков. Один из них - родственник мифа о счастливом детстве - миф о всеобъемлющей самоотверженной и всегда имеющей место быть любви родителей к детям.
Является ли вообще любовь, и в частности родительская, чем-то точно определенным? В обыденном сознании, наверное, нет. так как люди подразумевают под нем, как правило, каждый свое. Пожалуй, в этом медвежья услуга и самых разнообразных поэтических образов. В наши дни любовь стала тем, на что намекают в сказке Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что.
Любовь действительно сложно определить (иначе чего же мучается армия поэтов и писателей?). Однако ребенку возвышенные, неземные чувства, проникновенные слова, тонкие эпитеты не нужны, ему требуется что-то вполне осязаемое, конкретное: повседневное отношение, позволяющее ему расти, чувствуя себя нужным и значимым для родителей. И еще ему крайне важно расти в ощущении безопасности.
Любителям научной точности можем предложить выводы исследовании психолога В. В. Столина: любовь как отношение сочетает в себе симпатию, близость и уважение. Такое понимание любви обогащает понимание родительской любви. Из него следует, что подобное отношение - не дар божий, а достояние и творение, родителей и ребенка. Как и каждое творение, оно не падает с неба, к нему не причастны мистические силы, оно есть результат каждодневного общения и усилий понять друг друга.
Родительская любовь - двустороннее отношение и ее нельзя оценить с одной точки зрения. Она предполагает двух участников - родителя и ребенка, которых связывают взаимопонимание, взаимоуважение, взаимная симпатия. Ребенок чувствует любовь родителя и родитель воспринимает себя любимым, любящим в том случае, если:
1. Родитель умеет доступно выражать свои чувства ребенку.
2. Ребенок соответственно понимает своего родителя
3. Родитель понимает внутреннее состояние ребенка и способен воспринять выражаемые ребенком чувств любви, привязанности.
99 из ста родителей, если их об этом спросить, уверенно скажут, что они любят своих детей. Еще бы - ведь это их долг, святая святых! Если продолжать их расспрашивать и осведомиться, в чем именно выражается их любовь, то в глазах собеседника вы увидите недоумение и почувствуете, что ваш вопрос как-то неуместен: Любовь - это любовь!!! Она везде, она проходит сквозь все, что мы делаем в семье, да и за ее пределами тоже. Разве не понятно?! Если все же настаивать на конкретизации, вы почувствуете, что на вас уже смотрят, как на чудака. Однако мне удалось получить несколько десятков ответов от людей, которые по наивности или по дружбе не усомнились в моем здравом уме и благих намерениях. Удивительно, сколь разнообразны способы выражения чувств, начиная с чтения сказок по вечерам и кончая прогулками за городом, рыбалкой. Родители и впрямь выражают свою любовь всевозможных ми, если даже отгородиться от тех случаев псевдолюбви, когда мать изо дня в день бьет ребенка ради его пользы и не пускает во двор, чтобы не попал под дурное влияние улицы.
Группируя ответы родителей, мы выделяем, что любящий родитель:
I. Заботится о ребенке.
II. Проводит с ребенком много времени.
III. Ласкает своего ребенка, выражает нежные чувства.
IV. Старается сделать ребенку приятное, дарит ему подарки.
Давайте проанализируем, как эти способы выражения любви воспринимаются детьми.
Любящий родитель заботится о ребенке
Ребенок приходит в мир беспомощным существом, и забота родителей о нем есть необходимейшее условие его выживания. С помощью взрослого ребенок учится и ходить, и говорить, и думать, и ориентироваться в окружающем его мире. Взрослый играет ведущую роль в становлении личности ребенка. Именно во взаимодействии с ним ребенок приобщается к опыту человечества, в результате чего его психика качественно преобразуется, приобретает человеческие особенности.
Все же когда родители говорят о заботе о своем ребенке, они имеют в виду вполне конкретные особенности отношения к нему. За этим кроются повседневные заботы , то, что обычно волнует родителей. Родители заботятся, чтобы их ребенок не был голодным, и готовят ему пищу, чтобы ему не было холодно - -заботятся о соответствии его одежды и обуви погоде на улице. Родители заботятся о развитии ребенка - учат его, помогают ему, оберегают его и т. д.
Все эти заботы являются частью нашей жизни, и мы просто не замечаем, что забота заботе рознь. Более того, дети по-разному относятся к ней, и к тому же не обязательно положительно.
Забота как толкач. Мать старается свою восьмилетнюю дочку научить всяким делам, наукам и искусствам. Стремление, в сущности, хорошее, но оно не обязательно приводит к соответствующим результатам. Посмотрим почему.
Девочка по настоянию матери учится английскому языку, музыке - ходит в детский хор, а также занимается фигурным катанием. Мать то и дело говорит дочке: Я хочу не только того, чтобы у тебя была стройная талия, но что-бы ты умела вести себя в обществе и заняла в нем должное место, в каждой удобный момент мать твердит: Я все сделаю для тебя , стараюсь, чтобы тебе было только хорошо.
Девочка, любознательна, и способная, с радостью начала ходить на предложенные ей занятия и выполнять программу развития. Однако уже через непродолжительное время у девочки появились сомнения в целесообразности всего этого, возникло чувство протеста: Почему я должна учиться музыке и английскому, если все это мне вовсе не нравится? Я хотела, бы лучше заняться рисованием или больше времени играть во дворе с друзьями... Мама говорит, что это все ради моего блага и что я должна радоваться таким возможностям. Но неужели все занятия, которые полезны, такие неинтересные?
Забота матери не воспринимается не что она перестаралась, перегрузила девочку разнообразными занятиями. Главное, что сама девочка не видит в них смысла, они для нее лишены привлекательности. Девочка поставлена в ситуацию конфликта. С одной стороны, ей не хочется огорчать мать, с другой - она не хочет заниматься всем тем, чем заботливая мать велит. Все это приводит к тому, что девочка начинает плохо спать, грызет ногти, все чаще у нее бывает плохое настроение.
Забота как охрана и опека. Мать и отец считают, что жизнь сложна и тяжела, а их ребенок - еще та беспомощен и наивен. Поэтому они оберегают его от возможных неприятностей, трудностей. Родители помогают семилетке с уроками: они звонят его друзьям если сын забывает, что задано на дом; проверяют, все ли он сложил в портфель, идя в школу. Родители заботливы. А как это влияет на мальчика? Если спросить учительницу, что она думает о мальчике, она скажет: не самостоятелен, сдается перед малейшими трудностями. Одноклассники добавят: мамин сыночек, всего боится.