Сердце вдребезги, или Месть – холодное блюдо

Дорогие друзья, я безумно рада встретиться с вами вновь!

Я до сих пор не могу привыкнуть, что обложки моих книг стали такими роскошными. О таком оформлении я мечтала всегда. Книги смотрятся очень выигрышно и сразу выделяются среди общей книжной массы. Надеюсь, что вы полностью со мной согласны. Ваши первые письма, пришедшие на мой новый почтовый адрес, говорят, что это именно так. Спасибо.

В своих письмах довольно часто вы задаете мне одни и те же вопросы: как отличить мои только что написанные книги от тех, которые уже выходили несколько лет назад, ведь у всех романов двойные названия. Это очень просто. На обложках новых книг есть слово: новинка. На книгах, написанных несколько лет назад: новая жизнь любимой книги. Поэтому будьте просто внимательны.

Я бесконечно благодарна тем читателям, которые собирают все мои книги в разных обложках и имеют полную серию всех моих изданных романов. Для меня это большая честь, показатель того, что я нужна и любима. У переизданных книг новая редактура, а у меня появилась потрясающая возможность вносить дополнения, делиться размышлениями и, как и прежде, общаться с вами на страницах своих романов. И я по-прежнему могу отвечать на ваши письма и вопросы в конце книг, рассказывать, что происходит в моей творческой жизни, да и просто говорить о том, что у меня на душе. Для меня всегда важен мой диалог с читателем.

На этот раз я представляю на ваш суд свою книгу «Сердце вдребезги, или

Месть – холодное блюдо». Думаю, что книга обязательно понравится тем, кто будет читать ее впервые. А если кто-то захочет приобрести новую редакцию романа, я уверена, что ему будет безумно интересно переживать все события заново.

Спасибо за ваше понимание и за любовь к моему творчеству, за то, что все эти годы мы всегда вместе, за то, что вы согласны со мной: переизданные книги представляют собой ничуть не меньшую ценность, чем те, которые только что вышли из-под моего пера.

Спасибо за то, что вы помогли мне подарить этой книге новую жизнь. Если вы взяли ее в руки, значит, вы со мной во всех начинаниях. Мне сейчас как никогда необходима ваша поддержка…

Я бесконечно благодарна за вашу любовь, вашу неоценимую помощь, дружбу, за то, что наша с вами любовь так созвучна. Благодаря вам я знаю, что все смогу и преодолею, со всем справлюсь и у меня все получится.

Заходите на мой сайт: www.shilova-ast.ru

На этом сайте я с удовольствием общаюсь со своими поклонниками.

Не забывайте, что у меня новый адрес для ваших писем: 129085, Москва, абонентский ящик 30.

Пожалуйста, не пишите на старый адрес. Он уже не существует.

До встречи в следующей книге. Я приложу все усилия для того, чтобы она состоялась как можно быстрее.

Любящий вас автор,Юля Шилова

Дорогой дневник, здравствуй! Сегодня у меня торжественное событие. С сегодняшнего дня мы вместе. Надеюсь, нам действительно будет хорошо с тобой. Я решила вести тебя каждый день, потому что все больше и больше ощущаю, как сильно ты мне нужен. Во мне скопилось столько мыслей, столько эмоций, что просто необходимо их записать, и очень хочется, чтобы меня кто-то выслушал. А ты как никто умеешь слушать. Я знаю. Я очень хорошо это знаю. Я всегда была одинока, и знаешь, если другие стыдятся своего одиночества, то я никогда его не стыдилась и не стеснялась, я всегда воспринимала свое одиночество как естественную часть жизни. Иногда я рисовала смешные картинки. Мы идем за руку. Я и мое одиночество. Вместе прыгаем через лужи, встречаем рассвет, пьем чай, читаем газеты и ложимся спать. Мы такие одинаковые, а временами совершенно разные. А вообще, нам неплохо вместе и мы не устаем друг от друга. Мы уживаемся, черт побери, мы так уживаемся! На этих картинках мы никогда не плачем, только смеемся. Если бы ты видел, как мы смеемся! Громко, дерзко, вызывающе и… до слез. Конечно, иногда у меня возникает внутренний протест и жуткая обида, но затем все проходит и опять наступают моменты, когда мое одиночество становится мне не в тягость и я получаю от него огромное удовольствие. Моя мама всегда говорила мне, что за все в жизни придется платить. Когда я выросла, я заплатила одиночеством за свою раннюю самостоятельность и независимость. Я очень долго искала счастье и… И однажды я поняла страшную, по общественным меркам, вещь: счастье почему-то совершенно не связано с любовью. Когда я влюблялась в мужчин, а они в меня, я ощущала свое одиночество еще сильнее. Рядом со мной находился любимый человек, который меня просто боготворил, но несмотря на это, мне было грустно и одиноко, словно я была окружена какой-то невидимой оболочкой, через которую ему никогда не прорваться. Я не верю в постоянное, безграничное счастье. Это мимолетное состояние души, и не более. Я всегда была счастлива, когда была внутренне свободна и уверена в себе. Но теперь я не одинока. Теперь у меня есть ты, мой дорогой дневник. Я надеюсь, что ты поможешь мне разобраться во многих вопросах и будешь меня всегда внимательно слушать, даже если я буду нести полную чушь и окажусь неправа. На то ты и дневник. Ты слушаешь и молчишь. Молчишь, потому что обладаешь редким качеством: ты просто умеешь слушать.

Дорогой дневник, здравствуй! Сегодня я хочу сообщить тебе невероятную новость: я встретила человека, за которого собираюсь выйти замуж. Мы знаем друг друга всего пару недель, но уже поняли, что искали друг друга целую вечность. Нам не нужно время, потому что у нас есть чувства и мы в них уверены. Его зовут Андрей, он живет в Сочи. У него там собственный бизнес и дом на берегу моря. Он приехал в Москву по делам, и мы совершенно случайно встретились в первый же день его приезда. Хотя Андрей говорит, что ничего случайного не бывает, что эта встреча была послана нам свыше, просто мы ждали своего часа и так совпали звезды. Дорогой и любимый дневник, ты, пожалуйста, на меня не злись, что я скрывала от тебя эти отношения и не рассказала о них еще две недели назад. Я и сама не знала, что попаду под обаяние Андрея и круговорот чувств унесет меня в самую бездну. Я молчала, потому что боялась сглазить, но теперь я говорю тебе об этом, потому что ты первый, кто должен это знать. С момента нашего знакомства прошло ровно две недели, а сегодня… Сегодня Андрей сделал мне предложение и после свадьбы хочет увезти меня в Сочи.

Я никогда не была в этом городе, но слышала, что он очень славный. Он стоит на берегу очень красивого и ласкового моря. Все так быстро произошло, что я даже не успела опомниться. И все же нет ничего удивительного в том, что красивый бизнесмен за такой короткий промежуток времени потерял от меня голову и предложил пойти под венец. Моя мама с детства говорила мне, что если ты красива, да еще наделена мозгами, и твой коэффициент умственного развития превышает положенные нормы, то этого вполне достаточно, чтобы заполучить весь мир. А весь мир начался для меня с мира мужчин. Сколько себя помню, мужчины всегда вертелись вокруг меня, много раз уже делали мне предложения: от руки и сердца до банальных, неприятных намеков просто провести ночь. Им была интересна моя кукольная внешность, но неинтересны мои далеко не кукольные мозги, и никто из них не хотел видеть за маской беспощадной интриганки тонкую, ранимую и чувствительную девушку. С Андреем все совсем не так. За столь короткий срок он смог не только разглядеть мою внешность, но и раскрыть мою душу. Я в первый же день знакомства потеряла от него голову. Дорогой дневник, ты обязательно его увидишь. Он выглядит как герой романа. Герой нашего времени. Красивый, высокий, со вкусом одетый, финансово независимый, галантный и щедрый. Его обворожительная улыбка обещает полеты на Луну и тысячи неземных наслаждений, и одному богу известно, сколько женщин он покорил за свою жизнь и сколько женских сердец разбил. До встречи с ним я была уверена в том, что жизнь придумана женоненавистниками, а после встречи с Андреем поняла, что ошибалась. Я словно всю жизнь играла в лотерею и всегда оставалась в проигрыше, но настал момент – и я вытащила выигрышный билет. Я отдаю себе отчет в том, что этот билет можно легко потерять. А это значит, что если я не выйду за Андрея замуж, то могу его упустить.

Такой мужчина, как Андрей, – один на миллион, и я должна удержать в руках эту внезапно обрушившуюся на меня страсть. Дорогой дневник, я хочу признаться тебе, что после знакомства с Андреем я попробовала нарисовать все ту же картинку: я и одиночество. Знаешь, у меня ничего не получилось. Я могла нарисовать себя, но одиночество не хотело ложиться на лист бумаги и выпрыгивало из моих рук. Возможно, оно очень сильно на меня обиделось и посчитало меня предательницей, ведь мы столько времени проводили вместе и стали по-настоящему родственными душами. Все эти такие короткие и одновременно такие длинные две недели происходит полнейшее безумие. Я думаю только о нем, вздрагиваю, когда звонит телефон, и хватаю телефонную трубку дрожащими руками, сижу часами перед зеркалом и мечтаю… Я знаю, что нельзя так влюбляться. Дорогой дневник, я все это знаю. Влюбленная до безумия женщина страшно глупеет, смотрит на мир сквозь розовые очки и теряет контроль над ситуацией и над собственными эмоциями. Говорят, что в любом союзе кто-то отдает, а кто-то этим пользуется. Говорят, что если ты начинаешь любить больше, то тебя будут использовать. Я умом все понимаю, но ничего не могу с собою поделать. Я боюсь обжечься в очередной раз. Господи, как же я этого боюсь, но уже не могу остановиться. Говорят, что сильная любовь надоедает, как старая одежда. Мне кажется, что нельзя так любить, потому что своей слишком огромной любовью я рою могилу нашим отношениям. Я боюсь, что Андрею со мной будет скучно, что он устанет от меня, потому что за такой короткий промежуток времени он уже знает меня всю и каждый день перелистывает как прочитанную книгу. Он знает, что больше всего на свете я боюсь старости и темноты, что в семнадцать лет я сделала аборт от одноклассника, который был не против на мне жениться и стать отцом. Он знает про мой первый сексуальный опыт и про то, что я отдалась совершенно незнакомому человеку, которого больше никогда не видела, а самое смешное то, что я даже не знала его имени. Он слишком много про меня знает. Мужчина не должен знать столько про женщину, которую любит. Всегда должна оставаться какая-то тайна. Я и сама не могу понять, как дошла до всего этого. Я вспомнила своих мужчин, которые были от меня без ума. Я охладевала к ним сразу, как только их любовь становилась слишком навязчивой и они начинали изводить меня сценами ревности. Получается, что теперь я повторяю их же ошибки. Вот уж чего никогда не ожидала от себя, так это того, что смогу броситься в омут с головой, потому что я всегда отличалась особой рациональностью, здравым рассудком и ясными мозгами. Дорогой дневник, я слышала, что любовь разрушает… Но я уже не могу рационально оценивать ситуацию. Не могу. Он для меня – настоящее солнце, и я не хочу думать, что даже на солнце есть черные пятна. А сегодня Андрей немного утихомирил мои опасения. Он сказал мне, что никогда не устанет разгадывать тайны и загадки, из которых я состою, и что во мне столько непокоренных вершин, покорять которые ему намного интереснее, чем новых женщин. После этих слов я поняла, что Андрей меня любит не меньше, чем его люблю я. Он будет очень хорошим мужем. Он будет самым лучшим мужем на свете! И я уверена, что он будет мне верен, потому что я выстрадала и заслужила его верность своей безграничной любовью.

Дорогой дневник, здравствуй! Хочу поделиться с тобой своей радостью. Сегодня я стала замужней женщиной, хотя никогда не представляла себя в подобной роли. Все произошло так быстро. Мы подали заявление в загс, Андрей сунул денег, и нас расписали на следующий день. У нас не было пышной свадьбы. Мы решили, что нам это ни к чему, и отпраздновали это событие в узком кругу моих родственников, а завтра улетаем в Сочи, в наш дом, в котором мне теперь предстоит жить. Если у нас не было свадьбы, то это не значит, что не будет и свадебного путешествия. Андрей немного разберется с делами, и мы обязательно улетим на какие-нибудь заморские острова. Знаешь, дневник, меня не узнают мои близкие. Я никогда в жизни ничего подобного не испытывала ни к одному мужчине, а сейчас совсем потеряла голову. Мне даже страшно представить, сколько женщин побывало в его постели, но я не хочу об этом думать, потому что ведь тогда у него просто не было меня. Мы дни и ночи напролет не можем насытиться друг другом. Я и представить себе не могла, что бывает такая страсть. Андрей ненасытен и, как только мы оказываемся в постели, берет меня снова и снова. А сегодня утром мы оба одновременно вслух сказали о том, что быть такими счастливыми в нашем обществе просто неприлично, а затем рассмеялись и решили больше не обращать внимания на приличия. Я вдруг поняла, как это здорово – быть счастливой, желанной и любимой! Мы просто не можем оторваться друг от друга, а наша страсть разгорается все с большей и большей силой. Дорогой дневник, если бы ты только мог видеть, как и где мы занимаемся любовью, ты бы, наверное, пришел в состояние шока, но поверь, это так красиво! Мы занимаемся любовью везде, где только можно остаться наедине. В лифте, в парке, на речке, в примерочной магазина, на балконе, на заднем сиденье автомобиля и даже… в туалете небольшого ресторана. Извини, дневник, мне пора. Мой муж вышел из ванной, и у нас впереди потрясающая ночь. Встретимся завтра в Сочи.

Дорогой дневник, здравствуй! Вот уже несколько месяцев, как я живу в Сочи. У нас с Андреем красивый дом прямо на берегу моря. А самое интересное, что этот дом сделан по авторскому проекту почти из одних стекол. Когда я увидела его в первый раз, то влюбилась сразу же, как влюбилась в Андрея. У нас есть собственная яхта с алыми парусами, на которой мы часто выходим в море и любуемся до безумия красивыми морскими просторами. Одним словом, у нас есть все для счастливой семейной жизни. Мы замечательно съездили на острова, но быстро вернулись, потому что Андрея срочно вызвали на работу. Знаешь, дневник, я хотела бы написать тебе, что у меня все хорошо, но не могу скрыть от тебя правды. В последнее время Андрей сильно изменился… Я смотрю на него ничего не понимающими глазами и вижу, что это совсем не тот Андрей, которого я полюбила. Он придирается ко всему, раздражается по любому поводу, нервничает и… иногда поднимает на меня руку. Он говорит, что занимается бизнесом, а бизнес – это страшная штука, он учит жестокости и не щадит никого. Андрей так быстро изменился, что я просто не успела опомниться. После того как он ударил меня в первый раз, я передвигалась по дому механически, словно лунатик, и украдкой смотрела на свое мертвенно-бледное отражение в зеркале. Человек, которого я так слепо полюбила, стал мне омерзителен, если сотворил подобное и поднял руку на совершенно беззащитную, хрупкую женщину. В последнее время я очень часто смотрю на наш стеклянный дом и начинаю понимать, что у нас не только дом стеклянный, но и хрупкие, стеклянные отношения, в которых уже появились трещины и которые в любой момент могут разбиться. Дорогой дневник, знаешь, после того как Андрей поднял на меня руку, я взяла чистый листок бумаги и карандаш. Я вновь нарисовала себя и одиночество, и у меня это так здорово получилось. Оно не выпрыгивало, а крепко держало меня за руку и наслаждалось моим обществом. Знаешь, нам… как и несколько месяцев назад, было комфортно вместе. Мы вновь прыгали через лужи, любовались морем и встречали рассвет. Моя мама с самого раннего детства привила мне один принцип: «Никогда не забывай добра и никогда не прощай зла». Я всегда гордилась своим чутьем и способностями выбирать нужных мужчин, которые отличались порядочностью и желанием превратить мою жизнь в сказку. Но тут я просчиталась. Я встретила человека, на лице которого была добродушная маска, но все его внутреннее Я представляло сущее зло. Мне очень больно думать и писать об этом. Я поняла, что жила иллюзиями по поводу нас и наших отношений, которые придумала себе сама. Временами мне даже не верится, что совсем недавно я жила другой жизнью, в которой я могла улыбаться и блистать.