Серега и Город Мечты
Шрифт:
По телефону подружка говорила Серёге название отеля, но только на английском языке, а как это по-чешски, сказать забыла или не знала. А отель был примечательным. Мало того, что зданию было не сто лет в обед, а все семьсот, так оно еще и располагается в самом центре города, являясь вполне такой себе достопримечательностью. На нашем языке оно звучало совсем легко и доступно «Железные ворота», да и по-английски внушало «Айрон гейт», подходящее название для рок-группы или металлического альбома. Все эти детали Серёга узнал, когда приехал в гостиницу на такси и заселился в свой номер. Объясняться с персоналом отеля пришлось по-английски, то есть Рыбке. Кстати, обещанное Рыбкой понимание роли русского языка в Европейской реальности постучалось в мозг нашего героя прямо в такси и весьма оригинальным способом. Радио в машине пело женским голосом английскими словами, но сама мелодия была исконная русская, впитавшаяся в подкорку Серёги вместе с молоком матери.
Шоппинг — это здорово, но пока наш герой пробирался на такси по центру города, вернее протискивался по узким улочкам, иногда превращавшимся в тоннели и подворотни, он оценил своеобразие и прелесть Праги. Так что, дорогая Рыбка, сначала мы просто идем глазеть! Блин, да тут дома как в сказке, небось в каждом по дракону сидит, принцессы за каждым окном, гномики по переулкам бегают за пивом. Рыбка оценила порыв своего кавалера и препятствовать не стала, собственно говоря, ради такого культурного шока она и затеяла такую экскурсию своему молодому человеку. Девушка иногда чувствовала себя Пигмалионом из пьесы Бернарда Шоу, где главный герой создал человека-девушку из продавщицы цветов. Пьеса была очень забавная, и Серёга порой выглядел как типичная Галатея из Челябинска, или где там вырастили Серегу.
Да уж, Прага — город контрастов, заржал наш герой, когда наткнулся на современное граффити, занимающее всю стену абсолютно средневекового здания, а сразу следом за ней на рекламу музея Советской оккупации.
— Что это за шняга?
— Ты не знал? В прошлом году исполнилось ровно пятьдесят лет со дня ввода в Чехословакию советских танков. Чехи до сих пор помнят и обижаются.
— Всего пятьдесят? Вроде Вторая Мировая раньше кончилась.
— Ох, Серёга, кто тебе историю преподавал! Сначала мы их всех разгромили, и фашистскую Германию, и её союзников, всякие Венгрии, Болгарии, Чехословакии, Румынии, потом назначили эту мелкоту союзниками, а когда они забыли, как им наваляли, снова наваляли.
— Рыбка дорогая, звучит логично. А тогда на что они обижаются?
— Я тоже не понимаю. Видимо, комплекс малого народа. Тем более, что восемьсот лет назад они были ого-го какая серьезная сила в Европе. Сам видишь, сколько всего настроили.
— Ага, вижу. Вон, смотри, какой собор отгрохали с видом на центральную площадь, а потом перед ним жилой дом поставили, чтоб место не пустовало — и в самом деле, наши герои наткнулись на шикарный собор с двумя остроконечными куполами в готическом стиле, полностью закрытый таким же старинным зданием. Чтоб в церковь можно было попасть, в жилом доме был пробит проход к ступеням храма.
— Небось евреи подсуетились, дали кому-то на лапу и получили разрешение на строительство прямо на площади. Тут, Серёга, уже давно первую скрипку играют то немцы, то евреи. А чехам остаётся только смотреть, как на их земле хозяйничают то мечи германцев, то золото иудеев. Кстати, ты еще не проголодался?
— Да не то слово! Последний раз кушал у мамы дома, в аэропорту, в другом аэропорту и в самолете не считается. Там я просто перекусывал.
И они пошли в «ближайший приличный ресторанчик». Ближайшим из приличных по мнению рыбки оказался «У Голема». А Големом оказался персонаж из чешских легенд — глиняный робот. Точнее ожившая гигантская кукла, которая вроде не убийца, а неудачный эксперимент местного глиноманта или глиномеса-волшебника. Опять-же по этой самой легенде в момент отключения от волшебного питания ожившая скульптура развалилась и смертельно травмировала автора. Пока Рыбка рассказывала этот бред, Серёга подумал, что скорее всего волшебник-неудачник был местным Истинным, который сильно много о себе начал думать, за что и поплатился. Но история популярная, раз целый ресторан вокруг неё построили, кстати, уменьшенная копия Голема стояла в зале и глазела на Серёгу красными горящими зенками с высоты своего чуть не трехметрового роста. «Может, настоящий? Да нет, настоящий рассыпался» — промелькнуло и погасло в Серегиной голове, поскольку принесли заказ, напрочь отбивший все мысли своими запахами. Реально вкусно тут готовят!
Наш герой так и не понял, как по этим улицам можно кататься на машине, даже после автомобильной экскурсии на стилизованном под прошлый век кабриолете. Теснота, резкие повороты, каменные шипы, торчащие перед угловыми домами, чтоб их не сносило. Зато никаких самокатов и прочих моно-колес с роликовыми коньками. По булыжному покрытию вся эта мелкобратия проехать не может чисто технически. На каблуках здесь тоже не пройти, видимо, Рыбка в курсе местных реалий, на её ногах обуты почти такие же как на Серёге туристические ботинки. А паркуются в Праге до легкого хруста, практически у всех машин номера мятые, да и бамперы тоже. Подъехал к свободной
А еще в Праге много нищих, причем по местной традиции они не стоят, не сидят, а лежат на животах, протянув в сторону прохожих кружки, шапки и прочие ёмкости. Смотрится забавно, смешнее только таблички с надписью «Позор! Полиция ворует!» Серёга вдоволь поизгалялся над фабричными знаками полицейского позора, а потом узнал от своей спутницы, что в переводе с чешского надпись означает «Внимание! Полиция предупреждает!» Ну как так-то? Ведь русским языком написано — Позор! Ворует полиция! Ан нет, не русским языком писали и не для русских. К русским тут вообще относятся не очень, хотя в каждом приличном магазине сувениров и просто солидном магазине, услышав русскую речь, к ним подбегали русскоязычные продавцы. Серёга даже сделал одной такой тёте комплимент:
— Мадам, у вас отличное русское произношение!
— Так фиг ли! Пятьдесят три года на нем разговариваю.
Оказалось, что данная продавщица из Кривого Рога, граждан незалежной Украины по всей Европе используют для обслуживания русских туристов, не зря им безвиз организовали.
Глава 23 Пражские были
Шопинг таки приключился, причем Рыбка устроила всё настолько незаметно и коварно, что Серёга опомнился только на фразе: «В этом магазине ассортимент бедноват, давай перейдем в соседний». В процессе хождения Рыбка посвятила Серегу в великую тайну «такс-фри», его сильно позабавило, что при наличии чеков на купленные вещи можно реально вернуть сколько-то процентов налом в аэропорту, практически имеет место аттракцион неслыханной щедрости. Ты отдаешь деньги каким-то неведомым коммерсантам, а тебе потом аж двадцать процентов от потраченного башляет государство! Эдак впрямь получается то, о чем он слышал от московского люда: если за бугром закупиться одеждой и прочим всяким, можно на разнице в цене и такс-фри отбить расходы на авиабилеты. В Москве одежда по-любому заметно дороже. «Вот оно как — осознал Серёга еще один закон Бытия — богатые платят меньше бедных за одни и те же вещи. Деньги к деньгам, нищета к нищете».
Прага радовала своей архитектурной экзотикой в историческом центре города, и всё было бы хорошо, если б не арабско-негритянские беженцы. Их было не так много, как показывают в программах новостей про суровый Париж или несчастный Берлин, но многовато на вкус Серёги. Он был ни разу не расист, но считал, что арабы пусть живут себе в Арабии, негры в Африке, даже если они не негры, а темнокожие. В Европе Серёга предпочитал видеть европейцев, и по чесноку, себя Серёга к последней группе не относил. Ибо мы россияне, что звучит гордо и нифига не толерантно! Россиянам самое место в России, благо места там полно. А все эти Ривьеры и Корсики хороши для посещения, но никак не для жизни. Такой вот у мамы с папой получился патриот. Кстати говоря, вели себя эти самые беженцы гораздо хуже, чем уральские гопники. У земляков наличествует самоуважение и этот, как его, культурный код. Это когда мамы-папы и бабушки-дедушки не просто умеют читать, но и учили в школе стихи, а то и логарифмы, да и сами гопники не чужды творчеству гражданина Пушкина. А эти, эти если и умели писать, то только латиницей слово из четырех букв, а про понятия вообще не в курсе. Чмошники и чушки какие-то, об таких наши родные хулиганы даже арматуру бы побрезговали пачкать. Серёга никак не мог понять, как жители Европы могли сами захотеть приезда этих существ в свои страны. Пришлось Рыбке объяснять ему, что так всякие французы и немцы помогают бороться с диктаторскими режимами Асада и Путина, морозят себе уши назло тиранам.
Да хрен с ней, с политикой этой, молодые люди были от неё далеки и даже не планировали обсуждать эту тему. Вот только попробуй, проигнорируй её, когда результаты кучкуются в подворотне и воняют жжёными тряпками. Напрыгнет такая гадость, не всякий и отмахается без травм. Как ни странно, ночью гулять было веселее — по ночам толи холодно было гордым детям Востока, толи они сами боялись чего-то, но улицы были пусты, а воздух чист. Во время одной из прогулок парочка набрела на тематический кинотеатр — свободный вход и круглые сутки в режиме нон-стоп на экране в небольшом зале транслируются немые черно-белые полнометражные фильмы столетней давности. Мало того, что в плохом качестве, так еще и порнографические. Не в плане режиссуры, а по-настоящему. Толстые тетки голяком скакали на тощих бородатых дядьках под веселенькую фортепьянную музыку. Серёга не очень разбирался в музыке, но точно определил композитора — не Вивальди! Зато очень атмосферно, в некоторые особо энергичные моменты наши герои начали громко смеяться, за что в конце концов были выведены из зала. Оказалось, это не юмористический аттракцион, а тематическая тусовка для тех, кто разбирается в высоком искусстве.