Сережа, папа плохого не посоветует
Шрифт:
А моя радость, облизнувшись, мысленно передала мне, чтобы я непременно ее звал, если мне еще кто-нибудь подобный подарочек подарит, и растворилась в воздухе снопиком затухающих светлячков.
Так и остался я, спаситель Земли, за это свое славное деяние совсем без награды. Обидно, блин. Хоть разумом и понимаю резоны императора, а все равно ощущение, что ты к ним со всей душой, а в ответ тебе в эту же душу и плюнули.
Впрочем, уже буквально на следующий день я и думать забыл о неполученной мной награде: снова очень сильно не до того стало. Тренировки, тренировки….
Разумеется,
Признаться, такую Син я точно не ожидал. Чуть было не начал боевыми заклинаниями в нее швыряться. Представьте, вы пригласили и ждете в гости свою одноклассницу, а к вам в комнату заходит… Наоми Кемпбелл и сообщает, что она — эта ваша одноклассница и есть. Примерно похожее получилось, только еще забористей. Прежде всего, потому, что у не к ночи припомненной негритянки, вроде как, не было таких роскошных крученых рогов. Ну, и похотью от негритянки, разумеется, шибало бы в разы, если не на порядки слабее… наверное.
— Как тебе такая моя обнова? — Промурлыкала суккуба, принимая максимально завлекательную позу и очень эротично проводя по своим рогам кончиками пальцев.
— Ох… ох, дождешься ты у меня, Син, — пробурчал я изо всех сил пытаясь удержать себя в руках. Ноги буквально сами собой шагнули в сторону демоницы.
— Ну, так даже не интересно, — пробурчала суккуба, надувая губки. — По плану ты должен был бы уже у меня в ногах валяться, а ты мне еще и угрожаешь. — После чего ментальное давление с ее стороны на мой организм прекратилось.
— Красивые рожки, — высказался я, испытывая почти физическую боль от упущенных мной только что возможностей. От такой сногсшибательной женщины отказался!
— Рожки! Что бы понимал! — А вот тут суккуба затеяла обижаться уже почти по-настоящему. — Между прочим, это рога раньше принадлежали единственной в наших краях Лорду — суккубе Аштархенарх! Очень мощная штука, праны, которой я смогу в них накопить, мне хватит без принятия промежуточных форм для развития до самого Лорда включительно. А еще я, благодаря им, увеличила свое имя сразу на две буквы, вот! Отныне меня нужно называть не Син, а госпожа Синта!
— Гос-по-жа-син-та, — я сделал вид, что считаю, поочередно загибая пальцы, — так теперь у тебя в имени целых двенадцать букв? Круто!
— Дурак! — Оскорбилась демоница, но тут же рассмеялась. — Просто Синта, но ты подал мне замечательную идею по части дальнейшего увеличения моего имени.
— И на праздник имянаречения ты меня не пригласила! — Продолжил веселиться я. И, мне показалось, или Синта все же смутилась?
— Зато я и тебе тоже принесла, в качестве твоей доли от продажи семян, очень ценную штуку. — Объявила она, протягивая мне на ладони что-то непонятно-туманное.
— Что это? — Поинтересовался я, не спеша забирать подношение.
— Тоже трофей, изъятый победителями Аштархенарх из ее тела. Эта штука позволяет гораздо лучше контролировать свое внутреннее пространство, а у тебя, я видела, оно точно есть.
— В каком плане лучше контролировать?
— В плане, что, в конечном итоге, ты сможешь создать там такой внутренний мир, в который сможешь помещать даже живых существ. И выделяемую ими прану сможешь использовать на свои нужды. У Аштархенарх там, говорят, даже побежденный ей какой-то Лорд демонов содержался.
— Он и сейчас там сидит? — Я покосился на предлагаемый мне демонический улучшатель уже с изрядной опаской.
— Нет, конечно. Это же не внутреннее пространство той демоницы, а всего лишь орган, который позволяет управлять внутренним пространством. Ну, как мышцы, позволяющие, к примеру, ушами шевелить. А Лорд, если там и был, давно уже или освободился, или, что более вероятно, в виде искры отправился в горнило и переродился в виде очередного импа.
— На твоем месте, хозяин, я бы взял предлагаемую тебе штуковину, поблагодарил, и тут же ее себе вмонтировал. — Подал вдруг совет Гуамоко.
— Проблемы? — Так же ментально уточнил я у него.
— Никаких. Вряд ли Синта тебе бы его вообще преподнесла, если бы у нее самой было внутреннее пространство открыто. Повезло тебе, что эта ее штука скоропортящаяся.
Ну, если Гуамоко говорит, что мне повезло, тогда ладно. Взял предложенный мне комочек в руки и остановился.
— А дальше-то что? — Ну, да, втянуть в себя эту штуковину на манер магического камня у меня не получилось.
— Засунь его к себе во внутреннее пространство! — В один голос едва ли не заорали Синта и Гуамоко (Синта еще и пару эпитетов добавила, касательно моего скудного разума, но их я повторять не буду).
И сразу после совершения этого действа в моем мироощущении что-то изменилось.…Наверное, что-то подобное я ощутил бы при приживлении мне того же хвоста.…Чувствую и повилять могу. Точнее, в моем случае не повилять, я как-то изменить условия. Ну, там содержимое нагреть, или чуточку замедлить во времени. Последнее даже звучит странно, но я четко осознавал свои появившиеся возможности. Правда, пока слабые. Примерно как мышцы в том же хвосте: атрофировались от долгой неподвижности и нуждаются в тренировках. Впрочем, насчет тренировок даже говорить смешно: все последние месяцы моей жизни — одна нескончаемая тренировка. Буду тренировать еще и хвост, тьфу ты, внутреннее пространство, чего тут такого уж сложного.
И вот настал день свадьбы. Не знаю, как вам, но для меня эта фраза звучит как-то совсем даже не жизнеутверждающе. По типу лекции астронома: есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе — про то науке неведомо. Вот так и тут, по крайней мере, сказочники в жизни после брака тоже сильно сомневаются, потому и заканчивают все свои сказки одной и той же фразой: «Веселым пирком, да за свадебку». Откуда такой пессимизм в этом вопросе? Так отец перед самым моим отправлением небольшой политпросвет провел.