Сестёр люблю, фашистов ненавижу!
Шрифт:
– И это всё, что ты можешь сказать?
– Я рад, - я было потянулся к ней с поцелуями, но меня жесточайшим образом отвергли.
– Ну какой из тебя отец? Ты же сам ещё ребенок... и денег у нас мало, в декрет не уйдешь надолго, моё место барменши займут...
– Она ещё долго о чем-то судачила, а я как будто провалился из сказки в реальный мир. Надо же, я буду отцом!
Марлен тянуло то на сладкое, то на солёное, а то подать ей имбиря в три часа ночи. Я как мог выполнял пожелания королевы, кстати, бросившей курить с того момента, как она затушила ту самую сигарету перед судьбоносной фразой: "я беременна!" И даже в баре, который входил в комплекс шоу-варьете "Мурена", она перешла
Въедливая соседка и мать шестерых детей Клара подкалывала Марлен при встрече: "Ты, наверное, пятерых сразу принесешь, растолстела - чистый бегемот!" На что моя супруга обычно говорила непечатные в парламенте вещи. "Кого узи то показало - девочка или мальчик?" - и, узнав, что у нас будет девочка, Клара продолжала язвить: "Намучаешься ты с девчонкой, а лет через шестнадцать она придёт и скажет: мама, познакомься с моим будущим мужем. А на пороге будет стоять какой-нибудь негодяй". Если бы мы ждали мальчишку, Клара неминуема бы разродилась другой фразой: "Намучаешься ты с пацаном, а лет через шестнадцать его из вашей семьи вырвет какая-нибудь стерва".
Ещё один нюанс - секс при беременности. Некоторые бабы так мучаются с токсикозом, от болей в груди, а ещё их подстерегает злобная молочница (это серьёзно и надо лечить), что им не до интимной близости. Однако, есть и такие, что прямо, как горячие пирожочки, не смотря на пузо, и хотят оголтелого секса!
– главное, чтобы и мужик мог, а то ведь он ходит пришибленный грузом ответственности и огромных дополнительных хлопотов. У нас с Марлен всё было в ажуре все три триместра, за исключением последних недель, когда надо воздерживаться. Так что я имел потрясающие соития с горячим гиппопотамчиком в разрешенных камасутрой позах.
Забирать Марлен из роддома я пришёл с моими родителями, а вот тёща приехать не смогла - с другого континента к нам пока не летают пассажирские самолёты. А корабль могут потопить бешенные субмарины, еще не сдавшихся нацистских капитанов. Неужели этот легкий кулёк и торчащее из него и орущее красное личико и есть Саша? Да, мы решили назвать дочку Сашенькой. Вот вырастит и станет Македонской и будет стрелять с двух рук и завоюет весь мир. А нам выделит какой-нибудь небольшой островок на тихую старость, где Марлен будет в огороде копаться, а я - рыбачить. Старик и старуха у самого синего моря...
Мама-Марлен очень быстро вышла из декретного отпуска, так же оперативно она в спортзале сбросила с себя лишние послеродовые килограммы (нелегко ей далось похудение на 25 кило!) и снова стала той спортивной валькирией, которая сводит мужиков с ума. А Сашутка орала и мешала нам спать, но была тем чудом, которое озарило нашу жизнь. Всё-таки семьи без детей несчастны, каких бы успехов в науке и искусстве они бы ни добивались.
Как-то к нам в берлогу, где медведь и медведица вращались вокруг маленькой Сашеньки, забрался Молот, и в квартире сразу стало тесно. Он осторожно взял наше чудо в свои громадные лапы и Сашенька тут же описала гостя.
– Вот титька тараканья - ссытся!
– добродушно заявил кузнец, но, увидев, вопрос на лице Марлен, закашлялся и после паузы вымолвил: - Я хотел сказать, моя королева, ваша принцесса описалась! Что ты нашла в этом мозгляке? (кивок в мою сторону) Бросай его и выходи за меня!
Молот подбивал клинья к Марлен, качая на руках Сашутку, а я только от смеха захлёбывался, когда моя женушка пикировалась с захватчиком. Мы пили ром (Марлен воздерживалась, она мать кормящая, ей была положена только толика малая вина красного), пели песни и вообще хорошо провели вечерок. Иногда женатикам надо встречаться с неженатиками, а иначе можно закиснуть и в счастье.
Как-то раз нас сильно достала громкая музыка, точнее мы бы с берушими, наверное, уснули, так как были измотаны бытовухой, а вот Сашутка плакала и не могла попасть в мир Морфея. Соответственно, Марлен наехала на меня, а я пошёл к соседям сверху, но там куражились такие упыри, что дело было не решить без моего мордобоя (их было сильно больше количественно). Ну, я вернулся ни с чем, жена начала орать, что я не мужик и она сейчас сама пойдет и перестреляет всех к едрене-фене... и даже достала свой табельный "Люгер", который не сдала в районный пункт приёма оружия, как это было положено. Зачем так бабы делают? Ведь прекрасно представляла, что я её на разборку не отпущу. Я отобрал ствол и пошёл наверх (без "Люгера", ибо один короткоствол против кучи разнообразного автоматического оружия не спасёт). Открылась та же дверь, упыри находились в добром состоянии и даже предложили мне выпить. Я отказался и объявил, что или они делают звук потише или я буду драться с их старшим. Поднялся адский смех и вой и, естественно, мне пришлось махать кулаками, а я и делать этого не люблю, да и по сравнению с их громилой-заводилой... короче, мне разбили нос, губу, выбили те дешевые зубы, что мне вставили в госпитале, и изорвали одежду, но из квартиры я ушёл на своих двоих. Это важно. Когда меня увидела Марлен, она побелела, зашипела, взяла пистолет и помчалась на разборки, я пытался преградить ей путь... но есть стихии, которые человеческой воле не подвластны. Хромая, я не успевал за супружницей-валькирией, она уже забурилась в квартиру, а передо мной дверь захлопнулась и никто на звонки и стук уже не отвечал. Странно, но стрельбы не последовало, два раза странно, что музыка смолка, три раза странно, когда я увидел, что открылась дверь и из квартиры появилась раскрасневшаяся Марлен с куском торта и бутылкой вина. Её провожали восторженные упыри. Они налили мне под охи и ахи восхищения: "А чо ты сразу не сказал, что Марлен твоя жена?!" Такая вот претензия высказана. Водка разбередила разбитую губу и я отмолчался. Оказалось, что шумные кровопийцы когда-то служили вместе с моей валькирией. Я не стал уточнять где, и так ясно, что при нациках, а сейчас они служат в наших силовых структурах. Вот это загогулина!
Однажды во вторник ничего не предвещало беды... и тут раздался рядовой звонок в дверь, я было подумал, что это что-то забыла и вернулась няня Маша, которая за малую денежку и кое-какие дефицитные продукты сидела с нашей дочуркой. Держу Сашеньку на левой руке, а правой открываю дверь... нет, это не няня Маша... я обомлел, на пороге нашего семейного счастья стояло чудо в коротком цветастом платье, из которого торчали загорелые ноги (руки тоже торчали, но я всегда обращаю внимание в первую очередь на ноги) и остренькие грудки, не стесненные лифчиком, выносили мой мозг. Наконец я сфокусировался на лице, остренький носик, мелкие черты и огромные голубые глаза, как будто это девочка-ещё-подросток вышла из анимэ, в таких очах обычно тонут штампы писателей и роскошные светлые волосы уходили куда-то... неужели они простираются до попы? А какая из себя попа? В мир понятий и в том числе вежливости меня вернула улыбка бестии - она сразу поняла, что я её хочу, женщины это всегда чувствуют кожей.
– Привет, меня зовут Грета, я - сестра Марлен.
Вот так просто на вас падает Эверест и оказывается Джомолунгмой.
– Здрастье!
– ну кто так здоровается?
– А мама Марлен не приехала? (если они родные сёстры, то она и мама Греты, вот я i-диот!)
– Можно зайти-то?
– она улыбнулась и эта улыбка вознаградила меня совершенно бесплатно за мою крайнюю грубость - держу девушку за дверью.
– Конечно, проходи...
И она зашла, катя за собой чемодан на колёсиках, такие в наших пенатах не водятся, у нас всё больше рюкзаки и бесформенные баулы. Вид сзади позволил во всех красках рассмотреть "конфетку-блондинку": с попой у неё полный порядок, а волосы до попы лишь чуток не достают...
– Чай, кофе?
– предложил я.
– Правда, есть только чай, да и не чай, а так бурда.
– Я привезла кофе...
– она достала из чемодана кофе, настоящий кофе и кухня заполнилась давно забытым ароматом.