Сестры Зайцевы. Комеди Клаб

Гречин Игорь Г.

– А скажите, пожалуйста, на улице минус сорок, а, я вижу, у вас здесь вокруг нет ни одного туалета… Как вы ходите в туалет-то?

– Значит, отвечаю: встал, задумался, достал, выкинул.

– Ну это, наверное по-маленькому а по-большому как?

– Ну, здесь в два раза больше думать надо. Но механизм тот же: встал, задумался, согрелся, достал, выкинул.

– Тогда такой вопрос: какой самый большой штраф вы брали на этой дороге?

– Значит так: вчера я взял штраф пятьдесят тыщ долларов.

– Ого!

– Да. Водитель нарушил все правила дорожного движения, проехал по траве морошке, совершил наезд на дерево модели сосна.

– Исчерпывающий рассказ…

– Ну мы могли бы закрыть глаза на все эти виды нарушений, однако мы взяли штраф с водителя. Почему?

– Почему?

– Потому что он был в состоянии заплатить

нам такие деньги.

– А! Ну все логично, все логично, дорогие друзья…

– О, кстати! Вон он едет. Пойду-ка еще раз его остановлю…

– Не стоит, не стоит, там минус пятьдесят!

– Братан, я ради пятидесяти штук баксов готов на все!..

– Ну что ж, дорогие друзья, я вел свой репортаж с трассы Томск-Новосибирск, где работает уже памятником лучший инспектор ГИБДД, спасибо.

Официальные лица беляшной у метро «Комсомольская»: Сестры Зайцевы.

Спецкор и «дор. патр.»

Друзья, сообщить вам радаО ДТП в районе МКАДа!О зритель, узрите, включите экран:С места событий вещает Роман.Над седой равниной МКАДаГордо реет ГИБДДшник,В его крике – жажда денегИ уверенность в наживе.Татьяна?– Роман, расскажите подробности,У нас же все-таки новости!– Выпил водитель, «КамАЗ» занесло,Старушке сегодня не повезло.Никогда за руль не садитесь пьяным:На всех старушек не хватит! Татьяна?– Да, Роман, чего-то я разволновалась.Скажите, с чего там все начиналось?– Баба ела «баунти»В ярко-красном «ауди»,А за нею зекиВ черном «туареге»,А за ними педикиНа кабриолетеке,А за ними «мазератти»,А внутри – два айзератти,А за ними телкиНа гнилой «шестерке»,А за ней в экстазеДва мента в «УАЗе».А затем «Ока» с прицепомМчит, колесами крутя,—То как зверь она завоет,То заплачет, как дитя,А за ней какой-то дуракНа «запорожце» на желтом,Извините, Татьяна, что рифмы нету..У «Запорожца» много чего нету.А за ним, вот так вот р-р-раз,—Занесло на льду «КамАЗ»,Триста километров в часГнал какой-то… негодяй.Татьяна?– Да, Роман, скажите, а как на все это реагирует местный автоинспектор?– Здесь гаишник на земле,из жопы палка —Потому что тормознул«БМВ» с мигалкой…Татьяна?– Ну, что ж, Роман, последний вопрос, как мужчине.А сами вы на какой машине?– Вы знаете, Татьяна…Мой «фольксваген» давно ссутулился,Старый «форд» мой давно издох.По московским изогнутым улицамЯ хожу, как последний лох.Татьяна?– Спасибо, Роман.– Целую, лапуль.– Смотрите почаще «Дорожный патруль»!

Тюнинг

В последнее время широкое распространение получила такая забава для автомобилистов, как тюнинг. Но немногие знают, что есть и ателье по тюнингу самого автовладельца.

– Здравствуйте, это тюнинг-ателье? Я хочу тюнинговаться, можно?

– Ну, у нас большой спектр возможностей! Черный тюнинг глаза – 1000 долларов. Можем отделку лба под дерево сделать, очень популярный тюнинг – 2000 долларов. Можно сделать подсветку эрогенных зон. Очень удобная функция – открывание глаз с брелка. Чтобы утром так – чмок! – и сразу проснулись. Вот, для блондинок новинка есть – черепная коробка автомат.

– Ну, мне-то зачем? У меня такой вопрос: я хочу изменить форму лица, чтобы как у «мерседеса» была.

– Лупатого?

– Глазастого.

– Вот смотрите, вот так вот фары открываем… Хотя нет, тут миникупер максимум… Есть! Идея! Давайте я вам «тойоту» сделаю? Или «хонду». Вот так вот, хоп – и «хонда». Пять тысяч долларов, берете?

– Дороговато… Может, что-нибудь самое дешевое есть?

– Ну, естественно! «Запорожец»: вот так вот берем биту – и все! Делаем?

– Да. Отлично, сколько?

– Двадцать рублей.

– Отлично.

– Значит, «жвачка за уши» и «удар в челюсть», все, выписал.

– А вы мне лучше вот что скажите: вы можете увеличить мне?

– Нет, вы знаете, мы не можем увеличить вам.

– А что вы можете сделать с моим?

– Ну, вы знаете, мы можем вам покрасить, хромировать, выпрямить, укоротить, нарезать резьбу, заострить, можем торпеду вазелином намазать, грязевики поставить, если хотите. Для безопасности можем камеру заднего вида сюда поставить.

– Нет, не надо.

– Для геев есть новинка. Парктроник.

– Я говорю, не надо.

– Хотите, мы вам кожу на сиденьях поменяем? На велюр. Или на такие штучки для массажа, садитесь и – оп, оп, оп!

– Вы знаете, у меня с собой только пятьсот рублей.

– Вы пришли в мое тюнинг-ателье, а у вас в кармане пятьсот рублей?

– И что делать?

– Я вам за пятьсот рублей прямо сейчас знаете, какой тюнинг могу сделать?

– Какой?

– Лобовое стекло могу разбить! Фары могу разбить!! Выхлопную трубу могу погнуть!!!

Именно так, как они, должны выглядеть трудовики в дорогих, частных школах.

Приложение

(прикладывать)

Фразы на свадьбе, после которых начинается драка

Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.

Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.

Голубцы – говно!

И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.

Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста.

Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.

Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу..

Извините, это у невесты грудь или живот?

Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.

Ребята, а давайте драться!

Если тема сегодняшнего вечера – «любимые города», то в случае этой парочки резидентов – это «любимые деревни и села».

Маски-шоу

Роман «Сестра» Юнусов в роли Вадима «Рэмбо» Галыгина

А-а, привет! Я приветствую вас от общества любителей еды и гурманов! Сегодня мы будем разговаривать о еде. Итак, еда. Поехали.

Еда, сука, везде. Еда – это как армяне… но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, сука, есть.

Идем дальше: кальмары. Кальмары, сука, воняют, но с ними – как в сексе: если очень хочется, то пофиг.