Сестры Зайцевы. Комеди Клаб
Шрифт:
Тренер Ежефа энергично мажет его вазелином. Гайдарбек внимательно наблюдает. Кажется, сейчас кого-то будут бокс.
Гайдарбек Гайдарбеков сегодня выступает в синих трусах. Ежеф Крамор – в стрингах с бусинкой в попе… Но что это? Гайдарбек сильно ударил Ежефа в локоть! У него сильно распухли брови, нос, попа, живот и далее. Очевидно, у него аллергия на вазелин.
Но что мы видим? Ежеф применяет запрещенный прием и целует Гайдарбека в сосок! Гайдарбек по привычке ложится на пол и расслабляется. Судья считает до десяти –
Спонсор спортивной странички – крем для жопы «Мазь». Крем для жопы «Мазь» – результат налицо.
И напоследок – новый Олимпийский вид спорта: Соревнования по быдлу
Спонсор выпуска – какой-то богатый мужик.
Мы с вами присутствуем на первом чемпионате мира по быдлу «Свинство 2005». Добрый вечер!
И сразу же первый мировой рекорд: шестьдесят три литра нассал в лифте быдло из Мытищ.
Напомню, что официальный логотип этих соревнований – майка, заляпанная кровью.
Кстати, на мне сейчас такая же майка, и что самое обидное: ни за что ведь!
А сейчас мы с вами присутствуем в секторе по соревнованиям «Парни с телками». Игра идет очень грязная, и мы видим, что одна из участниц зарабатывает одиннадцатисантиметровый. Да, а другая удалена за задержку.
Быдло-бейсбол. От обычного бейсбола этот вид спорта отличается тем, что в нем нет мяча, потому что игрокам достаточно бейсбольных бит и пацанов с соседнего района.
А вот и сектор для езды на тачках с препятствиями. Напомню, что препятствия стоят каждые сто метров и врут, что они москвички и учатся в МГУ.
Ну и, наконец, последний рекорд: шестьдесят восемь матерных слов за одну минуту сказало быдло из Москвы журналистке из Ростова!
Спонсор всего Оборзения – нашивки для любой одежды Дольче Габана. Нашивки для любой одежды Дольче Габана – одевайся модно!
Репортаж с сестрой на шее
У нас в гостях – чемпион мира по тостам Роман!
– Ну что же, здравствуйте, Роман.
– Добрый вечер. (Выпивает рюмку водки.)
– В первую очередь – спасибо вам огромное, что вы согласились встретиться с нашей съемочной бригадой.
– За встречу. (Выпивает рюмку водки.)
– Слушайте. Подождите, давайте сначала познакомимся. Меня зовут Татьяна.
– За знакомство. (Выпивает рюмку водки.)
– Татьяна Михайловна.
– За родителей. (Выпивает рюмку водки.)
– Видимо, мне сегодня сложно придется… Хорошо, скажите, когда вы начали пить?
– Хотелось бы поднять эту рюмку за школьные годы. За нашу первую учительницу, за наших одноклассников и одноклассниц. (Выпивает рюмку водки.)
– Так, подождите, а из-за чего вы начали пить?
– Отдельно хотелось бы выпить за нашего трудовика Павла Сергеевича. (Выпивает рюмку водки.)
– Ну, что же…
– За вас, Павел Сергеевич. (Выпивает рюмку водки.)
– Ну, что же, дорогие друзья… Лучше мне скажите вот что… что бы вы хотели пожелать нам всем в этот Новый год?
– В этот Новый год я хочу поднять тост за деньги. За друзей. За деньги. (Выпивает рюмку водки.)
– А вот тут стоп. Почему за деньги два раза, а за друзей – один?
– Ну как, если денег до хера будет, то и друзей до хера будет! (Выпивает рюмку водки.)
– Ну, хорошо. Вы все время пьете… я не знаю… вы когда-нибудь трезвым ездите за рулем?
– О, за рулем. (Выпивает рюмку водки.)
– Слушайте, вы все время говорите тосты и выпиваете! У вас когда-нибудь хватает время на секс хотя бы?
– О, за секс! (Выпивает рюмку водки.)
– О, я с вами.
– И не чокаясь. (Выпивает рюмку водки.)
– Так, слушайте, мы будем сегодня с вами нормально разговаривать или нет?
– Ну, будем! (Выпивает рюмку водки.)
– Хорошо, какой тост вы хотели бы сказать нашим девушкам?
– За прекрасных дам. (Выпивает рюмку водки.)
– Необычно.
– За прекрасных дам. (Выпивает рюмку водки.)
– Еще необычнее. Скажите, а почему два раза одно и то же?
– Ну, как – за каждую из дам по отдельности. (Выпивает рюмку водки.)
– Какие же вы все одинаковые…
– За мужчин! (Выпивает рюмку водки.)
– Расстрелять бы вас всех…
– За Сталина! (Выпивает рюмку водки.)
– Так, слушайте, вы мне уже надоели.
– За «Иванушек Интернешнл»! (Выпивает рюмку водки.)
– Вы бы еще за Бориса Моисеева выпили!
– За прекрасных дам! (Выпивает рюмку водки.)
– Знаете что, Роман! Вы никакой не чемпион. Вы… вы лодырь, хулиган и тунеядец!
– За Россию! (Выпивает рюмку водки.)
– Так… Знаете что… дайте уж я тост скажу.