Шестирукий резидент
Шрифт:
– Ну что, патрон, полетим в Р’льиех?
– поинтересовался Рабан.
– Навестим Ктулху?
Я поежился. С Ктулху, даже спящим, мне встречаться не хочется. Но в кармане брюк по-прежнему лежит порошок, добытый на Земле-2016, способный продлить сон великого чудовища на несколько лишних месяцев. С этим желательно не затягивать. К тому же где-то там, в Р’льиехе, сейчас находятся мои путеводные ниточки - Цюрмле и Склнътастар. С ними тоже не мешает побеседовать…
– Жаль, Пазузу такой бестолковый… - проворчал я.
– Насколько было бы проще,
– Ну так потому-то и использовали именно его, что не запомнил, - резонно напомнил Рабан.
– Да ладно, патрон, ему ж тоже, наверное, не сам автор письмо вручил. Может, через того же Склнътастара передал.
– Хм-м-м… А что, может быть… Тем более, что они явно знакомы… Значит…
– Значит, летим в Р’льиех?
– вторично спросил Рабан.
– Разумеется. Только сначала…
– Ты что, опять есть хочешь?
– настороженно предположил Рабан.
– Есть я хочу всегда, - с сожалением ответил я.
– И тут уж ничего не поделаешь…
– Можно слегка уменьшить тебе желудок, - предложил Рабан.
– Если как следует поработать, управлюсь недели за четыре. Я…
– Ты идиот в моей голове, - высказал свое мнение к этой идее я.
– Желудок мы уменьшать не будем. Давай лучше уберем слух.
– Зачем?
– Если я оглохну, то не буду слышать тебя! И вообще, отстань - я не голоден!
– Врешь.
– Вру. Ну и что?
– У задних ворот пасется бесхозный йорг-йорг.
– С этого начинать надо было!
– возмутился я, опускаясь на восьмереньки.
Спустя час я шел по тому же коридору, только теперь бурчание в животе слегка поутихло. Самую малость. В средних руках я держал ножные кости йорг-йорга и постукивал ими по грудине, изображая тамтам. А в верхней правой покоился клювастый череп.
– Слышь, Петрович, а в этом лесу медведи водятся? Да какие тут, на хрен, медведи?
– старательно изображал кукольный театр я, щелкая этой импровизированной трещоткой.
– Хорошо, всадник куда-то отошел, пока мы его коня харчили…
– Не мы, а ты. Но да, хорошо, а то б ты и его сожрал.
– Неправда!
– Правда, правда. Видишь, патрон, иногда даже понос может спасти жизнь. Тому парню точно спас.
– Не знал, что у Тощих Всадников Ночи бывают проблемы с желудком.
– Анатомически демоны устроены не так, как люди, но в систему классификации Овбери вполне вписываются.
– Это что еще такое?
– У вас ее называют системой Линнея. Царство - животные, тип - хордовые, класс - млекопитающие, отряд - приматы, семейство - гоминиды, род - кобалоиды, вид - homo kobalis nahagara Langa. Все просто.
– Только не для меня… Подожди-ка, кобалоиды?… А это разве не гоблины?
– Ну да. Homo kobalis - гоблин обыкновенный. Родственные виды. Если орк, то homo kobalis orcus. А чего? Вампиры обыкновенные, например, называются homo sapiens chiroptera immortus - те же люди, только неживые и кровососущие.
– А люди - просто homo sapiens?
– Ну, это вид. Еще есть подвиды…
– А это как?
– Это в скобках. Ты, когда был человеком, был homo sapiens (clarus). Человек (светлый). Европеоид.
– А теперь?
– Теперь… теперь… Не знаю. Я классификацию Овбери всю знаю, но тебя там нет.
– Почему?
– обиделся я.
– Потому что ты яцхен. А там только обыкновенные существа, способные к воспроизводству себе подобных.
– Я способен!
– А вот сначала докажи, тогда и посмотрим, - хихикнул Рабан.
– Сейчас все брошу и буду доказывать… - злобно прохрипел я, с трудом удерживаясь, чтобы не вонзить когти себе в голову.
А Рабан там внутри вовсю веселился, радуясь своей безнаказанности. Хотя потом он немного смутился - я подумал о том, что надо будет отправиться в его родной мир, украсть там другую личинку керанке и проглотить. А Рабана - убить!
– Патрон, ты ведь это не всерьез?
– осторожно уточнил он.
– Нет, - буркнул я.
– Но буду придерживать в качестве запасного варианта. Все-таки жаль, что ты не… ну амулет какой-нибудь, например. Тогда я бы просто снял тебя с шеи и выкинул в сортир. А еще лучше - расплавил к чертовой матери! А потом вылил бы в сортир.
– Хе-хе! Хорошо, что я не амулет, правда?
– ехидно поинтересовался Рабан.
– Для тебя хорошо, конечно…
Прямо сейчас в Р’льиех я не полетел. Все-таки в Кадафе бываю не каждый день, и раз уж посетил, надо проработать полную программу.
– Патрон, что ты делаешь?
– поинтересовался Рабан, скептически глядя на кучу мелькающих рук.
– Да вот, смазываю, чтоб удобней сидеть было… - ухмыльнулся я, нанося последний слой.
Я намазал Ониксовый Трон жиром, салом и свежей грязью. Когда Йог-Сотхотх в следующий раз удрюпендит здесь свой хвост, ему потом придется долго отмываться! Сначала я хотел еще и использовать это кресло в качестве унитаза, но потом вспомнил, что определить происхождение мочи сможет даже самый хиленький демон. Хорошо еще, что меня страхует частичка души Лаларту, иначе любой проведенный саботаж просто вопил бы: «Это сделал Олег Бритва!». Но, к счастью, Лэнг так провонял демонами, что определить, какой конкретный демон тут поработал, практически невозможно.
– Мелко, патрон, мелко, - укоризненно сообщил Рабан.
– Только зря его разозлишь.
– И то хлеб. У тебя, может, есть предложения получше?
– Да нет…
– Тогда сиди и не отсвечивай. Блин, опять штаны порвал…
У меня на штанах сзади есть дырка для хвоста - все-таки этот двухметровый хлыст со скорпионьим жалом на конце нужно где-то держать. И на коленях тоже дырки - для шипов. Но поскольку и эти шипы, и хвост довольно-таки острые, новые прорехи появляются чуть ли не ежедневно. Про обувь я вообще не говорю - рад бы носить, только как? На мои ступни фасона нет. Хотя Шаб-Ниггурату еще хуже - у него-то копыта. Пробовали когда-нибудь надеть ботинок на копыто? На каждом шагу спадать будет.