Шестое чувство или Интуиция об энергоструктуре мироздания и человека, об энергозащите

Филимонова Любовь

Случается, что человек, хотя по природе своей и донор, то есть, привык отдавать свою энергию, и даже вполне отчетливо сознавать это. Но он порой бывает слишком слаб, его энергия слишком несбалансированна, восполнить ее в организме быстро не удается, и вот наш донор начинает, говоря словами Кастанеды, “индульгировать”, жаловаться, жалеть, что он слишком много отдал, “а где же награда”?

А иногда, наоборот, – донор наделен энергией слишком большой силы и бездумно тратит ее, не анализируя, насколько его заботы нужны окружающим, и нужны ли. Вспомним мультик “Услужливый заяц”. Там удивительно точно определен подобный человеческий психотип.

А существует и другие, не менее загадочные способы энергообмена. Два человека

могут “разряжать” друг друга. Когда такие люди долго находятся вместе в течение длительного времени, то оба чувствуют себя опустошенными, истощенными энергетически. Наблюдая как-то за подобной парой, ясновидящий не заметил, чтоб кто-то из этих двоих откачивал энергию у другого. Процесс напоминал разрядку конденсатора. Поле каждого из них было наполнено искрами и разряжало поле энергии другого, вследствие чего поле каждого тускнело и выглядело не лучшим образом. Эта же разрядка происходит и у некоторых семейных пар. Они могут быть очень преданы друг другу, но становятся беспокойными и усталыми, когда остаются наедине друг с другом. Как правило, они любят ходить в гости, на концерты, в общественные места, и там подзаряжаются от окружающих.

А вот еще одна житейская история. Художник С. пять раз разводился с женой. Она была женщиной довольно красивой, моложе него лет на пятнадцать. Была женой преданной, все время и силы отдавала семье. Мне довелось гостить у них как-то три дня. “Пожалуйста, завтрак”, – громко звала она меня. Я уверяла ее, что не ем так рано. “Нет, вы стесняетесь, – убеждала она меня, – не беспокойтесь, у нас еды много, на всех хватит, не надо стесняться”. Она хватала меня за рукав, усаживала за стол, Буквально силой совала в рот еду. Единственный способ избежать ее “заботы», – было проглотить все то, что она так энергично мне предлагала. “Вы хотите в туалет!” – уверенно заявляла она, когда я проходила мимо туалета. Не слушая моих возражений, она буквально вталкивала меня в это помещение. “Не стесняйтесь, я знаю, что хотите!”. Моих возражений она опять не слушала. Не было иного способа вырваться из ее заботливых рук, кроме как войти в предлагаемое помещение и немного постоять там, затем, для убедительности, спустив воду, выйти “с чистой совестью на волю”. Заласканы, замыты были даже ее собачонка и кот, которых она, естественно, кастрировала (для их же пользы). С этим донором можно было жить, лишь сложив ручки, как плавники на груди, и плывя по волнам ее энергичной любви и заботы без единого взмаха плавниками.

Проведя несколько дней в гостях у этих людей, я поняла, почему ее муж разводился с ней пять раз….

В троллейбусе к пустому месту одновременно устремились женщина с годовалым ребенком на руках, и старушка. Женщина предложила старушке сесть. Бабушке было все же неудобно, что женщина с маленьким ребенком на руках стоит рядом, она предложила женщине дать ребенка ей на руки. Женщина ответила, что ничего страшного, ехать недалеко, она постоит. Но шустрая старушка не успокаивалась. Она решила, что мать стесняется ее утруждать, и стала вырывать ребенка из рук матери. Ребенок испугался, решив, что какая-то незнакомая тетя хочет его отобрать у мамы силой, заревел во весь голос. Женщина стала успокаивать ребенка и уговаривать старушку оставить их в покое, старушка тоже стала успокаивать ребенка и убеждать женщину, что хочет, как лучше, что той не нужно стесняться… В конце концов, в автобусе поднялся бедлам, крик, плач, началась потасовка, весь автобус был взбудоражен, общий покой был нарушен.

Таким образом, синдром “услужливый заяц” или “силовой донор”, – как видим, не всегда полезное явление. Да, человеку хочется выполнить этот закон “взял – отдай”, но не хватает такта, деликатности, что ли. Да и разные люди – в разных “силовых” категориях. Они забывают прекрасную заповедь о том, что входить в чужой мир нужно с большой осторожностью.

За суверенность своей территории

мы боремся повсеместно чуть ли не на уровне улицы и отдельно взятого дома, а вот “суверенность личности” – это “у них, там, на Западе”. Действительно, в западном мире гораздо большее внимания суверенности и неприкосновенности каждой отдельно взятой личности. Много лет назад наша официальная пропаганда трактовали это, как “наплевательское отношение “там, у них” людей друг к другу, мол “там никому нет ни до кого дела”. И лишь побывав «там», видишь, что это не так. В “их” мире к тебе всегда подойдут с помощью, когда ты будешь в этом нуждаться, и, тем более помогут, когда ты сам попросишь об этом.

Мы часто замечаем нападение вампира на нас, но то, что и сами порой бываем в той же роли вампира, – не осознаем. Мы видим, что кто-то что-то взял у нас, а что мы сами взяли – не замечаем.

Обычный среднестатистический человек может быть на протяжении длительного времени то одним, то другим энерготипом: то дающим свою, то берущим чужую энергию.

Так что, если уж заметили, что энергию берут у нас, то стоит также отметить и то, что мы и сами где-то берем то же самое. Ведь не в лесу живем.

Но человек берущий чужую энергию, зачастую не ощущает, что он у кого-то что-то берет. Да и донор часто себя жертвой не ощущает и не хочет менять свое поведение. Не хочет жена, которую бьет пьяница-муж, покинуть его или решительно изменить свою жизнь. Ведь все-таки какой-никакой, а мужик в доме… И зачастую вампир, уже каким-то образом допетривший, что у него та-акой аргумент, – начинает сознательно пользоваться жертвой, как дармовым источником энергии, доводя ее до полного изнеможения, потери здоровья и деградации. Так что, уважаемый донор, не стоит тебе воспитывать на своей шее сознательного вампира, потому что иногда ты сам себе копаешь яму.

А вот перед нами до самозабвения преданная своему господину жена художника. Ради того, чтобы быть с ним, – готова на все. Его жизнь, его творчество – для нее единственный свет в окошке. Своей жизни, своих интересов помимо него – у нее нет… Она прощает ему и долгое отсутствие дома, ночные попойки, многочисленные увлечения. Ее многие жалеют: она столько вытерпела… Мало кому в голову придет, что в данной ситуации эта женщина – лишь мелкая рыбка-прилипала, мелкий вампир, который собирает остатки, “брызги” энергии своего друга, сумевшего получить контакт с небесами и черпающего там свое вдохновение, свою яркую и необыкновенно привлекательную энергию. А вот в глазах окружающих – не он, а именно она окружена ореолом человека преданного и отдающего своему неблагодарному другу свою жизнь, свою энергию, время, силы…

В быту чаще мы чаще всего сталкиваемся с неосознаваемым, или полу осознаваемым вампиризмом. Он базируется на мелком, жадном, завистливом эго. Бывает, человек слабый зайдет к соседу, к другу, и отберет у него вместе со вниманием часть его энергии. Нимало не заботясь, что тому она и самому нужна. По принципу: я без угрызений совести краду у ближнего то, что у того плохо лежит, – энергию ли, деньги, машину. Сам еще того не ведает, что чужая энергия ему впрок не пойдет.

Но встает вопрос: почему оно плохо лежит?

Ведь иногда условности, деликатность, воспитание, “а что люди скажут”, – мешает нам стряхнуть с себя вампира. А тот, прочно присосавшись, уже второй час талдычит тебе о своих проблемах, своих претензиях к окружающему миру, к начальнику, семье, детям. Все ему плохо, все черно. Ты киваешь головой, тоскливо оглядываясь по сторонам, в то время, как собеседник, боясь, что ты исчезнешь, – придерживает тебя на всякий случай за пуговицу, чтобы ты не убежал.

Либо он, зная твою от него зависимость, – орет на тебя в своем кабинете, унижает, угрожает… Этого вампира питает твой страх. А иной раз это – “ласковый” вампир. (“Все говорят, что твоя жена тебе изменяет, а я вот не верю”).